Sysmin
Как! Ты отдал своего препода???

Тунгус
неа! он сам сбежал, Я его заебал!

Такого препода не грех и тогой

Камышовый кот
ну какой был скорее была

Как проститутка! (крик души сисадмина)

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".(с)

вот блин

Ты про што? Или про кто? Конкретней, пожалста.
Или это тож крик души?

Порыдалъ... И задумался...

Порыдалъ... И задумался...

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Йииха!!!", в случае неудачного сносит монитор, при этом добродушно ворчит: "Ну вот, третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера и включить дворники, потому что "ни черта не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, урожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отметелить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На фразу "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах ты гад, ты меня, что ли, не узнаешь?", показывает компьютеру язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Госудраственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, общается с компьютером на равных. Почитав Anekdot.ru, тоже вспоминает пару забавынх историй и рассказывает их мониторц. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидает заставки и в тоске произносит: "Опыть винды, ненавижу Гейтса"ю Выключает компьютерЮ две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. ©вежесвиснутое

Выйти замуж за программиста
Глава 1. Почему ваш выбор - лучший
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с
другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в
компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой
дрессированной собаки. Оно - за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.

Глава 2. Как осуществить вашу мечту

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам
несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

Глава 3. Как отличить фальшивку

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют
нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой
писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или,
если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?".
Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.

Глава 4. Инструкции по эксплуатации

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно
испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не
реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и
требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.©