Горько плачет битый Мишко
И в утеху посему
Черножопую мартышку
Шлет Америка ему.

Вот под визги из эфира
В прикавказские края
Прилетел "посланник мира",
Хвост под юбкою тая.

Только как бы сей посланник
Вдруг на пальму не полез..
Ждет Сухумский обезьянник
Это чудо из чудес!

Ты трасвистит, Мишка!
А это значит:
Что не нужны тебе не бабы не еда!
Ведь ты мудак, Мишка!
Мудак не плачет!
Какой иначе он мудак тогда?

Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок «Я - грузин».

Грузины обиделись и нацепили значок «Какой ты на фиг грузин?»

Тогда Джордж Буш нацепил значок «Я - самый натуральный грузин».

Тогда грузины всей страной нацепили значок «Джордж Буш - американец».

Тогда Джордж Буш нацепил значок «Американец, конечно, но иногда все-таки грузин».

Тогда грузины нацепили значок «Отвали, у нас и без тебя куча проблем».

Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок «Фиг вам тогда, а не деньги».

Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок «Россия - лучше США, а НАТО - редкостный отстой и форма у них некрасивая».

Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок «Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды».

Тогда грузины нацепили значок «Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия».

Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок «Зря меня обижаете. Я же у вас был. Грузия - сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. ПэСэ. Боржоми ваше с пестицидами, а вино невкусное».

Тогда грузины нацепили значок «Президента США не видно из-за значков».

Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.

А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок «Я - грузинка».

Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки «Ох, ни фига себе! Джордж Буш - и тот больше на грузина похож».

Неожиданный ход.

Фракция напряженно ждала появления лидера нации. Виктор Андреевич, как всегда, опаздывал.

- Та шо, будем разбегаться? – нетерпеливо посматривал на запястье толстяк в вышиванке.

- Не, ждать будем, сказал, будет обязательно, – авторитетно произнес подтянутый в костюме. - Я есть хочу, - запричитал юноша с нездоровым блеском в глазах.

- Смотри, если сейчас бутерброды вынесут – опоздает часа на три, - разъяснял многоопытный с лицом деревенского деда, - а если только кохвэ – скоро будет.

Отдельно от остальных скучала группа министров. Их мысли были далеко. Они думали про Украину. Особенно про ее землю. Ведь каждая секунда на учете. А президент опаздывает. А там коллеги-враги не дремлют. Периодически кто-то трагически вздыхал. Внезапно двери распахнулись и в зал заседаний вошел Виктор Андреевич. Да что там вошел. Вбежал. С улыбкой. Таким его давно не видели.

- Сорри, хлопцы. Важный разговор был. Все почтительно покивали. Президент взял быка за рога.

- Люби друзи! Я принял решение. Я буду баллотироваться в президенты! Фракция радостно зашумела. Наконец-то. Решение принято. Будут бюджеты.

- Но! – президент сделал театральную паузу, - баллотироваться я буду в президенты Грузии! Кто-то упал в обморок и бесшумные секретари вынесли тело, сгибаясь под тяжестью депутатских мясов. - А что? – Виктор Андреевич обвел взглядом соратников, - в Грузии меня любят – раз, Мишико всех достал – два, кураторы очень за – три. И самое главное – дают миллиард гуманитарной помощи. При слове “миллиард” фракция пришла в радостное возбуждение.

- А че, справимся! – пыхтел толстяк.

- Только надо распределить полномочия, - резонерствовал авторитетный. - Я тусовался в Тбилиси, там круто, - юноша лихорадочно взмахивал руками.

- Хтось грузинскую мову знает? – поинтересовался многоопытный. - За миллиард – выучим. Чай, не москали – отрезал президент – там Майдан еще собирается. Там мы разберемся.

- Виктор Андреевич, - многоопытный говорил нарочито медленно, - шось мне кажется, что грузины выберут президентом только своего. - Я - грузин! – гордо сказал президент, - у меня и значок где-то есть. В этот вечер в Киеве многие стали собирать чемоданы.

(с)Kievlyanin_




Угроза Импичмента



Виктор Андреевич Ющенко был вне себя. В его президентском кабинете расположился некий молодой человек. Расположился по-хозяйски, забросил ноги на раритетный стол гетьмана Мазепы, курил сигару, да еще и включил новый альбом Металики. Не слишком громко, но вызывающе.

- Вы кто? – задыхался Виктор Андреевич от гнева.

- Никак не признали? – молодой человек убрал ноги со стола, встал и вытянулся во фрунт – Разрешите представиться. Я – Импичмент!

Виктор Андреевичу внезапно стало плохо, ноги подкосились и державные ягодицы хлопнулись на раритетный диван персека Щербицкого.

- А звать как?

- Звать Ваш. Ваш Импичмент. Старинное армянское имя.

- А по батюшке?

- Юльевич!

Когда Виктор Андреевич очнулся, он снова увидел молодого человека. Гость находился в непосредственной близости от президента и пытался напоить Виктора Андреевича корвалолом.

- Ну что же вы, батенька, так расстраиваетесь. Подумаешь, Импичмент.

Зато сколько времени будет свободного. У вас же детки... Будете с ними разговаривать...

- Они по-украински не очень, а я английский только через жену могу.

- Ну ничего, коллекцией своей займетесь. Черепки, глэчики. Пчелы опять же.

- Пчел ненавижу, - в голосе президента появилась жесткость, - они меня кусают. И черепки тоже. Это все имиджмейкеры придумали. Я модели танков собирал. Клеил сам, самолеты опять же. Нет, сочли излишне милитаристским хобби.

- Тогда просто поживете в свое удовольствие. А чего, вон Кучма живет, с Элтоном Джоном дуэтом песни Визбора поет. На вас же крови нет.

- Нет, - согласился Виктор Андреевич.

- И войну Вы не успели затеять.

- Не успел, – кивнул президент, - да не больно и хотелось.

- И с церквями у Вас винегрет не получился.

- Прости, Господи, токмо волею пославшей мя жены, - Ющенко поднял глаза к небу.

Молодой человек улыбнулся.

- Ну вот, все не так плохо в нашей хате. Динамо вон Спартак ободрало, как липку. Доллар растет. Погоды хорошие. Есть же позитив!

- Да ну, - отмахнулся Ющенко.

- А я Вам вот что скажу, Виктор Андреевич! Вы попробуйте парламентские выборы выиграть. Ну и будете премьером. Как Путин. И пусть она тогда покрутится на раскаленной сковородке!

- Кто она? – Ющенко нервно моргнул.

- Мамка! – расхохотался молодой человек и исчез.
(с)enzor.net

Президент выполнил обещание Майдану: он обещал объединить Украину - и вот пожалуйста, 90% украинцев объединяет ненависть к Ющенко
*****
5-й канал вручил Ющенко награды "Выдающийся мировой политический деятель" и "Лидер нации".
Давненько уже так не подкалывали нашего президента...

- Чем отличается украинская парламентская республика от украинской президентской?
- Тем, что народ дурит не один человек, а 450.
*****
- Оказывается то, что Ющенко сейчас делает со страной, называется культурным национализмом.
- Культурным? Тогда почему так хочется материться?
*****
Много было шуток по поводу аббревиатуры ДАМ (Дмитрий Анатольевич Медведев). Но только после Цхинвали стало понятно, что именно он даст...
*****
Новости науки. Оказывается, большой украинский коалицайдер был запущен еще 2 сентября. В электоральных полях уже начат разгон тяжелых элементов -бютонов и пронов, а также микрочастиц - нунсонов, кпунов и блитвинов. Столкновение ожидается 16 сентября. Что ожидает Украину: черная дыра, поломка коалицайдера или новые выборы - скоро узнаем.