Звоню запаренному шефу, сообщаю, что бухгалтерша просит како-то там табель по расходникам. В ответ слышу нижеследующее:
" табель.......кабель........х%ябель........какой нах%й кабель?! Зачем ей кабель? Пошла она в жопу со своим кабелем!!!".....короткие гудки.

Сообщение отредактировал Enotik - 28 {4} 2004, 7:33

не из моей жизни но в тему:


Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - зачем мне два диска С:? И стер правый ...


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в службу технической поддержки:
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете ?


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок к провайдеру Internet'a:
- Я не могу войти !!!
- А вы вазелин пробовали ?

Не мое, друзья прислали, но прикольно

Работал по молодости програмером в ментовке. Рассказал один эксперт:
Приходит опер, приносит на исследование вещество. в заявке на исследование вопрос: "Является ли представленная на исследование жидкость газом?"
Или вот еще, цитата из протокола (все читать без запятых):
"В ограду вошла женщина в шапке из собаки ханыжного типа"

Потом еще брошу.

Я другое читал тут бумаги старые выкидывали на фирме кекс пишет обьяснительную почему на завод опаздал. Дословно утром у менья встал поэтому не смог одеть брюки, из-зачего опаздал на работу

Enotik


ПОДДЕРЖИВАЮ!

Реальный случай. Военная кафедра. Заходит в аудиторию йорик (в быту майор, но по сущности ведь - бедный и мертвый от водки).
- Хакеры есть?!
Заинтересованно поднимаются двое пареньков-админов одного комп.клуба. До конца семестра набивали тексты с освобождением от строевой.
==================
Попросили меня как-то раз бухгалтерше помочь. Как я ни отмазывался, что в бухгалтерии не понимаю ничего - меня не слушали. Пришлось пойти.
БУХ лет 50-ти. Два компа. Тройка и Пень. До того работала с каким-то Бестом на тройке, теперь то же самое установили на Пень. Сверхзадача - перенести базу на дискете с тройки на пенек. Боится, что не справится, при том при всём, что, например, с нортоном дружит неплохо. Винды боится.
ОК
1. Копирую на дискету файло со старого компа проводником, объсняя ей свои манипуляции.
2. Копирую проводником с дискеты на новый комп те же файлы.
Вижу, чем-то недовольна.
- Лидия Николаевна, что-то не так?
- (молчание)
- Лидия Николаевна, я же вижу, что Вы чем-то недовольны!
- (молчит)
- Лидия Николаевна, ну что я не так сделал!!!???
- Пока ты на дискету копировал файлы, пролетело 48 листочков, когда с дискеты - 18. Какие файлы не скопировались?
Я - в предынфарктном состоянии....
==============
Подкинули мне барышню поучиться на компе работать. На удивление продвинутая оказалась. То, что другие за месяц осваивают, она в три встречи уложилась освоить.
Проходит примерно месяц. Да, комп тоже мы ей продали. Заявляет, что компьютер глючный.
Пытаюсь выяснить суть проблемы. Ворд не читает файлы с дискеты. Я пытаюсь объяснить, что с дискеты читать вордом не следует. Дискета - ненадёжный носитель. Короче приезжает ко мне со своей дискетой. А там файло 1,2 Мб - типа курсовик. Я объясняю, что дискета - носитель ненадёжный, есть шансы просто потерять свои данные, а, учитывая любовь ворда создавать темп-файлы, что-то сделать с её курсовиком, то лучше всё же предварительно на винчестер переписать.
- Что я дура делать дурную работу?
- (Я снова свои аргументы привожу)
- Глупости. Работало же.
- Вы машину водите?
- Да, но к чему этот вопрос?
- Если переход сободен, но горит красный свет, Вы поедете?
- Нет
- Вот и здесь подобная ситуация. Дискета только для переноса информации, но не для работы с таковой прямо с дискеты.
- Так бы сразу и объяснил, что правила такие есть, а то заумности какие-то говоришь.
===================
В 95-м зам. генерального купил себе комп. Купил лицензионную windows 3.11 и word 2.0. Интерфейс у ворда английский, а мануал - русский.
Инсталлировал я ему всю эту байду, повёз он её домой.
Звонок.
- Саш, привет!
- Здрасте, как компьютер?
- Вот, не могу разобраться, поможешь?
- Канечна!
- Вот у меня проблемка, читаю руководство, следуя ему нужно кнопку ОК надавить, а такой нет.
- Какие есть?
- Esc, f1, f2, f3...
===================
Обслуживали мы технику в одной гос.конторе. Тамошний начальник насел на нас с просьбой поставить на все компы пароли (а то охрана ночами играет и в инет лазает). Поставили, убив пол-дня и обойдя 3 этажа. Провели инструктаж и разъяснили важность момента (сохранность данных, секретность, безопасность) Согласно приказа. Приходим через неделю. Сожусь за комп. Хозяйка компа в отпуске.Пытаюсь вспомнить пароль. Естественно вспомнить не могу, к боссу за приказом топать неохота. Безнадёжно поднимаю глаза чуть выше экрана. В верхнем правом углу, рядом с маркой моника карандашом написана какято бредятина. Ввожу. Загружаю комп.Смеюсь. Сажусь за следующий комп. Сразу перевожу взгляд. Приклеена бумажка с корявой надписью : Enter Password:kissmiss. Пол-дня не мог отойти.
========================

Есть у нас плоттер. И кончились чернила в одном из картриджей (там их два). И стал он печатать полосами. А заправку не купили - шеф заявку мою недельной давности не подписал. Дело шло к выходным, и раньше вторника чернила не подгонят. Я плоттер выключил, и в комнате, где он стоит во всеуслышание объявил (там 5 человек), чтобы не включали его.
Во вторник привезли чернила, пошел заправлять - плоттер включен, картридж сухой полностью. Даже тех остатков, что были, уже нет. И после заправки выяснилось, что половина сопл засохло. Спрашиваю:
- зачем включали?
- а что случилось, что мы его включили? (наезд такой. типа мы лучше знаем)
- картридж засох! сказано же было - "не включать!"
- а мы пробовали... нам совсем небольшие чертежи надо было распечатать. и вообще - стоит плоттер, значит он ДОЛЖЕН печатать!
=======================

Эпизод 1 (прямо как в "Звёздных войнах")..
Начало 90-х. У юзеров на 286-х стоит Лексикон. Звонок: "У нас Лексикон не загружается". Прихожу. Действительно, не запускается напрочь. Переустанавливаю. Запускаю и прошу показать, как они работают. Одна подходит к компу. Разворачивается процесс: F10->"Загрузить"->*.*->Enter. В окне разворачивается список рабочего каталога Лексикона. Дама курсором подсвечивает файл lexicon.exe->Enter. У меня начинают дыбом вставать волосы. Процесс идёт своим ходом. F10->"Сохранить"... Еле успел подтолкнуть руку. Недоумение: "Да вы же сами говорите: чтобы не потерять данные, нужно выходить с сохранением"... Занавес.
=====================



Сообщение отредактировал Osman - 9 {5} 2004, 15:41

Не очень смешно, наверное со многими бывало, но ежели кто улыбнется буду рад. Повыходили мои юзеры после майских праздников, начался бардак:

Звонят, типа принтер по сети не печатает. Прихожу, смотрю комп с принтером выключен. Машинально сую руку под стол, системника нет!!! Они его в ремонт увезли (интересно, а зачем тогда там я?). Объясняю, что без него печататься не будет. В ответ слышу: "А мы на этом компьютере работать и не собирались, нам только по сети печатать!!!"
*******************************************
Захожу в один их кабинетов и вижу как какой-то новенький юзер переставляет винду. Я тихо фигею от такой наглости. Так как он меня не знает, подхожу, спрашиваю, мол а зачем? А мне, говорит 2000 не нравится, хочу ХР поставить. Спрашиваю, мол, а админа чего не попросил, на то он тут и есть. А я, говорит сам, под себя настрою. Ну-ну, думаю, ставь. Скоро, наверное, прибежит просить доступа в домен. А там посмотрю что с ним делать.
*******************************************
Как-то кадровичкам поручили напечатать на плоттере плакаты к вечеру встречи ветеранов. Ну те есессно корел в глаза не видели, пошли к моему шефу, шеф ко мне. Нарисовал, согласовал, отпечатал, приношу этим бабкам.
они - "а нам завтра тоже программист нужен!!!"
я - "а зачем ?"
они - "а кто плакаты вешать будет, мы что-ли?!?!?!?"
у меня тихое озверение.
*******************************************
Они же. Работает у них молоденькая девушка. Приходит ко мне просить машину, чтоб отвезти документы в пенсионный фонд. Объясняю, что мой водила уехал со связистом, будет только после обеда. Далее следующий диалог:
она - "ну Максим, ну дай мне срочно надо!"
я - "Дык как я тебе её дам, нету, уехали, после обеда дам."
она - "Ну Максимочка, ну мне до обеда надо!"
я - "Ну дык нету!"
она - "Ну чё ты такой, мне правда съездить надо!"
я - "А транспортный отдел у нас зачем существует?"
она - "Ну че тебе, жалко, что-ли?!"
я - "Да где я её тебе возьму!"
она - "Так бы сразу и сказал, что не дашь!"
Обиженно уходит. Занавес.
*******************************************
Перевелась к нам в отдел связистка из другой конторы. Начальник дает ей какие-то документы по оформлению услуг связи. Она садится их читать, через некоторое время отрывается и заинтересованно спрашивает:
"А что такое ретрансляторы?"
Комментарии излишни.
******************************************
Конец рабочего дня. Все очумевшие, ничего не соображающие. Телефон у связиста уже раскалился и скоро поплавится. Очередной звонок. Он берет трубку и выдает следующее (Имена и фамилии изменены):
"начальник отдела связи тпп лукойл-ухтанефтегаз роман сиротин маил ру"
******************************************
Здание у нас трех-этажное. Сидим в кабинете я, связист и водила. Звонок, связист берет трубку, выслушивает, кладет, поворачивается ко мне и говорит:
"Макс, там на пятом бумага в копире застряла, сходи посмотри"
Я говорю "Ага" и направляюсь к выходу. Водила смотрит на нас офигевшими глазами и спрашивает:
"Тебе стремянку помочь донести?"
Всеобщая истерика.....
*****************************************
Есть поговорка такая "Без царя в голове". Навеяло следующее:
"С виндой в голове"
ну и фраза дня "Что вы смотрите на меня, как винда на новое оборудование?!"

Прощай работа.

или

Реквием по админу.



Моей работе в клубе

компьютерных игр CTF-club,

а также всем работникам

и клиентам клуба

посвящяется.
- Админ! Админ! - резкий капризный вскрик вырвал Мишу из задумчивости. - У меня карта подвисла!
Вопли раздавались от компьютера 22. "Да и хрен с ней!" - зло подумал Михаил, направляясь к четвертому ряду.
- Админ, - раздалось с противоположного конца зала. - Поставь Эстейт*!
- Минуту, я занят - Михаил подошел к двадцать второму. - Ну, что еще у тебя?
Снизу вверх глянуло мальчишеское лицо. Глаза затуманены виртуальной реальностью игры. Где-то там он еще бегал в образе "террора" с 4.6 - снайперской винтовкой или 3.1 - автоматом "Хеклер и Кох".
- Карта подвисла - также капризно взбулькнул юный террор. "Так перезагрузи, дубина!" - снова зло подумал Михаил.
- Ну, будем перезагружаться - сказал он и вздохнул так, как вздыхает детский врач-стоматолог, которому попался крикливый пациент и надо рвать зуб.
Михаил отошел от двадцать второго, нажав на Reset. Клиентам самостоятельно это делать запрещалось. Некоторые делали; втихаря и не совсем. Впрочем, клубу было уже полгода, и уже сложилась своя система постоянных клиентов, которым позволялись некоторые вольности, в том числе и самостоятельная перезагрузка.
- Эй, Бумбер, - обратился Михаил к клиенту, просившему "Эстейт" - одну из карт в игре "Каунтер страйк"*. Игра предполагала деление игроков на два лагеря - террористов и представителей антитеррористических отрядов, а также выполнение каждой из групп определенной миссии. Контер-террорист должен был либо освободить заложников, либо обезвредить заряд взрывчатки. Был еще третий вариант - уничтожить всех террористов (терроров - на жаргоне геймеров), который действовал безотказно на всех картах. Терроры преследовали прямо противоположные цели. - "Эстейт", значит, хочешь? - Михаил остановился около клиента.
- Хочу, - Бумбер откинулся на спинку стула, так, что стул встал на задние ножки, и сдвинул наушники на щеки.
- Ты один хочешь или еще кто? - админ хитро прищурился.
- Весь ряд - отозвался Бумбер тоном "обижаешь начальник!". Сидящие в ряду игроки кивнули в знак согласия, не отрываясь, впрочем, от экранов.
- Так сделай свой сервак! - Михаил повернулся к Бумберу спиной, в очередной раз, оглядывая орлиным взором (как шутили некоторые посетители) игровой зал. - А то, что ж получается - двадцать с лишним человек играют в "Форест*", а пять перцев во главе с Бумбером хотят "Эстейт"! Делай локальный сервак. Делай, дружочек, не стесняйся. Может, помочь? - ехидство вместе с голосом выплеснулось сверху на Бумбера как струя ледяной воды, заставив того оскорблено фыркнуть и обиженно засопеть.
Через пару минут игровой зал огласил вопль Бумбера:
- Кто на "Эстейт", заходите ко мне!
Зал ответил сдержанным гулом.
Вообще-то работа в клубе компьютерных игр была, что называется, "не бей лежачего". Пришел. Включил компы. Принимаешь клиента, сажаешь за компьютер, принимаешь плату. Пробиваешь в кассовом аппарате, заносишь номер компа в реестр проги, считающей время. И все! Не понять только идиоту. Главное - не ошибиться в деньгах (что довольно трудно) и следить, чтобы посетители не испортили компьютеров и программного обеспечения (это называлось "пасти поляну"). Был случай, когда в ночную смену с двух компов сняли оперативную память на 126 Мв. В другую смену загрузили вирус, который, к счастью, успели вылечить раньше, чем он сожрал всю сеть. Потом какой-то мстительный посетитель, поругавшийся с админом, стер с одного из компов почти все игрухи, кроме Контры*. Но это в самом начале работы клуба. Теперь такого не случалось. Бывало, конечно, заявлялись пьяные, но Михаил с этим справлялся легко, выпроваживая подогретых спиртным клиентов исключительно посредством слов.
- Миш, может пивка? - к столу с центральным сервером подошел Billy - один из постоянных клиентов. Billy, в клубе, а в "миру" Илья - ростом с Михаила чуть рыхлыватый парень. Лицо его излучало добродушие, что подкреплялось легкой полуулыбкой, не сползавшей с лица. Светлые непослушные волосы вечно свисали на лоб.
- Не, я на работе. Но, спасибо.
- Так твоя смена через час кончится, - настаивал Billy, глянув на часы.
- Ну, если ты еще час возьмешь,... - хитро прищурился Михаил.
- Да взял уже, вымогатель - улыбнулся в ответ Billy, поправив непослушную прядь. - Так я скажу Ане, чтобы положила в морозилочку пару "Невского"?
- Давай...
В клубе была небольшая кафешка. Так, стойка, да три стола с восемью стульями. В кафе можно было купить шоколад, чай, кофе, сигареты, пиво и съесть, если в желудке пусто, что-нибудь из бомж-пакетов - порцию вермишели "Доширак" или пюре "Магги". В кафе работали бармены (по крайней мере, их так называл менеджер). Работали только днем. Ночью админ совмещал две должности.
Это была не первая посиделка Миши и Billy. Они периодически сиживали после мишиной смены.

На улице бибикнуло и через пару минут в клуб скорым шагом (но, особо не торопясь, как отметил Михаил) вошел Тихон - менеджер. Пройдя вперевалку через зал, он протянул Михаилу руку. Рука у Тихона была мягкой, но рукопожатие крепкое.
- Привет, Тиш. У меня к тебе дело.
- Ща, Миш, Сумку сброшу, выручку сдашь, поем, а потом дела. О'кей?
- Ладно.
Через двадцать минут Тихон подошел сам. Вид у него был, против обыкновения, благодушный - он остался доволен выручкой, к тому же только что поел.
- Чего хотел? - менеджер уселся на край стола.
- Ухожу я от тебя.
- Ладно, - кивнул Тихон. - Тебя все равно не удержать. Куда уходишь?
- В нотариальную контору. Прошел испытательный срок. Берут.
- Хорошо, через две недели.
- Конечно, КзоТ есть КзоТ, хотя здесь, Тиш, лавочка-то частная. Ты сам говорил.
- Ну.. - менеджер развел руками - Ты договор подписывал?
- Было дело.
- Так вот - это один из его пунктов.
- Они согласны ждать - махнул рукой Михаил. - А подъемные давать будут?
- Нет, но опустят с удовольствием - менеджер хитро прищурился.
"Дождешься от тебя, как же. Скорее, штраф выпишешь" - с неудовольствием подумал админ.
- Чудно. Подготовишь еще одного админа? - менеджер спрашивал только для проформы. Он уже давно присылал к Мише новичков на стажировку.
- Можно подумать в первый раз - Михаил усмехнулся. - Присылай.
- О'кей, сегодня придет один, в следующую смену - другой. Покажешь им, что и как надо делать. Пусть у тебя постажируется.
- Не вопрос - и Михаил вновь ринулся в зал. - Эй, 22-й, еще раз сам перезагрузишься, - удалю из зала.
Тихон одобрительно хмыкнул и сел за свой 18-й.
- Эй, перцы, - разнеслось по залу, - я за "ментов"!
О, Uragan! - зашумел приветственно зал. Тихон был не только менеджером клуба, но и хорошим игроком в "Контру". Он со дня основания клуба, после своего явления в клуб и сбора выручки садился за компьютер номер 18, который стоял в углу, и начинал играть. Играл он часа три-четыре к ряду. Как говори сам менеджер, для привлечения клиентуры. Админам же играть запрещалось. Даже во внерабочее время скидки им не полагалось. Михаил объяснял это только скупостью Uraganа. Uragan же объяснял это тем, что админы тогда обнаглеют и перестанут работать. Каким образом связана скидка в клубе и лень админов, для Михаила оставалось загадкой. Да и для Uraganа, скорее всего, тоже.
День закончился как обычно. Михаил простажеровал нового админа - Колю. Коля опоздал на двадцать минут, за что получил нагоняй от менеджера и жесткий выговор тихим голосом от Михаила. Админ вполне мог сказать, сколько времени Коля задержится на работе в клубе - не больше месяца. Но Миша промолчал - текучка админов в клубе не его забота.
В кафешке Миша с Billy посидели еще с полчаса, употребив по пиву с чипсами. Обсудили дальнейшие мишины перспективы на почве работы в нотариальной конторе.
- Гниловато там, - говорил Михаил. - Стукачество да подсиднечество. Но платят хорошо - триста грина, плюс премии ежемесячные - тысячи полторы-две рублей. Для сравнения - здесь я получаю 60 грина и без премий. Но работы, конечно - вал.
- Да, платят больше, чем здесь - Billy мотнул - Но здесь работа день через три.
- Зато двенадцать часов - возразил Михаил. - Хотя там иной раз и до ночи сидишь. Зато деньги реальные!
На том разговор и заглох. Billy только хмыкнул что-то малоразборчивое, соглашаясь с мишиными доводами.

- Все, - думал Михаил, идя от метро к дому. - Кончился админ. Закончилась полугодовая карьера звездобола-затейника. Горюйте клиенты, плачь менеджер - не видать более вам лучшего админа последнего первого и полугодиям существования клуба. Дольше всех проработал, тише всех ушел. Чаще всех стажировал. Прощай клуб, Herows III, Diablo II. Здравствуй нотариальная контора на Арбате, дом 3, редакторский отдел и стервозные девочки-доносчицы, мечтающие подсидеть и извести из отдела новичка. Может, я и вернусь в клуб через год-два, но только в другом качестве. И об этом будет уже совсем другая история.[b][/b]

Сообщение отредактировал Osman - 13 {5} 2004, 20:37

Получил недавно новые компы:
надпись на мониторе : "Для неубить током не снять задней крышки неспециалистом"

в какой-то софтине подпись к флажку: "икона показа в подносе системы"

наклейка на клаве : "Для более эффективногоудобства пользования прочитайте руководство пользователя по удобствам и пользованию"

Пока распаковывали - уссались!!!

Дал вчера водиле 200 рублей, купить сменный картридж к фильтру. Приезжает, фильтр не купил. Деньги истратил. Обещал утром купить. Утром везёт меня на работу, напоминаю про фильтр. На что он выдает: "Да я занял у жены 200 рублей, седня верну, тока я на них заправился".