ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете «даунлодинг».
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Какие люди!!! Вот уж кого не ожидал здесь увидеть!

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

заповеди админа
0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)
1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.
2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.
3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях - не отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.
4. Не набирай Password при юзере - он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.
5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.
6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.
7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.
8. Не давай юзерам прав - они и без прав юзеры.
9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.
A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя - утащат.
B. Не оставляй Юзера без присмотра - он может одичать от одиночества или умереть со скуки.
C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.
D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.
E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.
F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером.

Афоризмы:

... System halted. Press any RESET to continue.

... среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller

... а мне птичка на голову хакнула... :-\\\

... ет буквы - ет проблемы.

... и было у него 3 сына: один умный, другой дурак, а третий вообще фидошник!

... он зачитывал диски до дыр

... при звуках Коннекта теряет волю...

...И прикоснулся AVP-Jesus.Release к прокаженному файлу, и исцелил его...

...Ура, звездочет!.. Ой, это же МОДЕРАТОР !!!!

...Сначала был UID, и UID был у root'а, и UID был root...

...Сорок лет вел пакеты Моисей через прокси-сервера...

...Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !

...тут хорошо смеется только модератор.

Сегодняшняя фраза тёти, у которой пропали панели инструментов в ворде:

"Я её по экрану таскала-таскала, таскала-таскала. И она куда-то утащилась..."

Еще одни деятели решили на день рождения другу напечатать поздравление на туалетной бумаге. Но бумага мягкая! Что делать? . Элементарное решение: Приклеить её аккуратненько по краям к листу А4. При печати, есессно, она размокла, намоталась на головку, забилась везде, где только можно. Хоть эти не сказали "А мы ничего не трогали". Пришлось содрать с них ящик пива.

Похожая история: нужно напечатать длинную-предлиную надпись. Плакат, короче. Весма логичным решением было-бы напечатать по-частям и склеить. Но человеческий гений не дремлет!!! Бумагу СНАЧАЛА склеили, а уж потом запихали в лазерник. Ну что с них взять, кроме анализов? Опять же - пиво.

Админы, кидайте сюды хоть что-нибудь. Я что один на себе жопу рвать должен?

/Огромное спасибо за фоту Даме Хоть Куда/

P.S. Для того, чтобы посмотреть полностью - увеличте, а то почему-то здесь не всё видно.

Сообщение отредактировал Enotik - 10 {6} 2004, 13:05

Это все происходило и давно и недавно, и со мной, и с моими друзьями. У меня юзеров очень много, поэтому уследить за всеми невозможно.

Чувак приносит системник. Проц, говорит, сгорел. У меня еще промельнула мысль, а с чего он взял, что проц? Раздербанил я системник, поставил новый проц - внатуре, тот сгоревший. Ну, ящик на гарантии, ща, думаю, спишу с проца номер и отплавлю обратно. Начинаю отрывать проц от кулера - ни в какую. Отковырял я его таки отверткой. А там нехилый слой сгоревшей термопасты!!! Вызываю мужика, ты, говорю, туда термопасты нах#рачил?
Он: "Да"
Я: "А нахрена?!?!?!??! "
он: "А я в журнале Хакер прочитал, что чем больше термопасты - тем лучше!"
(Он еще и крепление кулера ослабил, чтоб пасту не выдавливало)
.....занавес.
Добавлено в [mergetime]1086967054[/mergetime]
Приносят чуваки монитор. Красный цвет, говорят, исчез. Мы этот монитор облазили вдоль и поперек, со всеми мыслимыми и немыслимыми тестерами. Нифига не понимаем. Вдруг замечаю расколотую катушку индуктивности. Показываю шефу.
Ш - что взорвалась?
Я - какое, #$@%$#@, взорвалась! Там же всё вогруг отверткой истыкано!

Короче выяснилось, что чуваки хотели подкрутить у монитора резкость, как это было в старых советских телевизорах. Разобрали девайс, нашли что можно крутить и вперед! Вобщем отдал я его им со словами "А теперь, народ, вы будете без красного цвета работать!".
Добавлено в [mergetime]1086967332[/mergetime]
Недавно тоже произошел чудный случай: На выходных в одном отделе загорелся чайник. За компанию пережгло сетевой кабель (витую пару). Короче тётки этот кабель быстренько закинули за стол, а место, где прожгли ЗАМАЗАЛИ МАЗИЛКОЙ !!! (вшмысле корректором)

Добавлено в [mergetime]1086968827[/mergetime]
Сёдня тетка звонит, типа у меня скролл-бар в проге исчез. Послал её куда подальше. Пожаловалась моему шефу. Пришлось идти. Прихожу, А У НЕЁ СТОРОЧЕК-ТО ВСЕГО НА ПОЛ-ЭКРАНА!!! Какой, говорю, нафиг, скрол-бар, его и не должно быть!!! Насупилась, говорит "а мне надо, чтоб был, вы программист, вот и делайте!".

Нда, админа от прогамера они никогда отличать не научатся. И в чем состоит наша работа тоже никогда не поймут.

Сообщение отредактировал Enotik - 11 {6} 2004, 17:58

будни службы тех. поддержки
списжено отсюда) http://www.zloy.org/index.php?page=main&newsid=5408


Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
- Как работать с клавишей "пробел"?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
- Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.

Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.

Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"