На работе юзеры работают со спец программами, онда из них коннектится к ее серваку, и если сервак разрешает, то она с него получает данные. А разрешение имеет временной интервал, и когда оно заканчивается у юзверей пишется: "Ваша лицензия истекла."
Все юзеры привыкли, а новая одна вдруг прибегает и говорит: "А почму я не видела мое лицензионное соглашение? Я его не подписывала! Гоните документы!"
Сложно объяснять такое...

и чего вы ему под видом тисипиапи дали?
Добавлено в [mergetime]1082138278[/mergetime]
У нас тоже веселая фишка была. Програмеры с консультана плюс все, конечно, грамотно сделали: обновления там, словари. Тока програмерам похрену, какой архиватор туда впихивать, и когда начали ставить нам свою лицензионную прогу вылезла надпись типа "Вы используете незарегистрированную версию RAR". Ну контора наша на них есесна залупилась. Во смеху было! (мне, во всяком случае)

мне тут интересно стало, чего юзер (продвинутый) тачку на ночь не выключает. Зашел ночью идеал-админом, а у него там пароль к архиву подбирается (какой-то древней крякой). Уже дней несколько. Ну грохнул я пароль (моя кряка затратила 180 миллисекнд), а там штук 15 фоток порнухи. Я заботливо заменил её на ХРюшные картинки с десктопа и обратно запоролил (тока пароль попроще сделал). Пусть порадуется, если вскроет
Добавлено в [mergetime]1082394981[/mergetime]
...тот же продвинутый юзер прибегает и начинает арать, что "нафига вы мне како-то осцилограф поставили, у меня из-за него все тормозит, уберите немедленно!!!". Сидим, тихо фигеем, чего за осцилограф. Идем посмотреть, любопытно же... Оказывается у него штатный антивирус с сервака (offise scan) заработал, у него иконка в трее в виде осцилографа. Юзер решил себе до кучи касперского поставить, ну, штатник его обнаружил и начал с ним бодаться. Причем тормоза такие, что пришлось под-досом заходить и ручками сносить.
Добавлено в [mergetime]1082395758[/mergetime]
...случай очередной: Зашел удаленно на тачку к юзеру, чего-то там шаманю. Выхожу из кабинета, иду к нему. Взглянув на моник медленно офигеваю: там пасьянс открыт и карты сами по себе раскладываются. Юзер испуганно смотрит и открещивается, типа это не он, он ваще ничего не трогал. Потом постепенно доходит: это мой водила сел на мою тачку и решил картишки раскинуть (ему это позволено). Вот тока получилось удаленно картишки раскинуть
Добавлено в [mergetime]1082396113[/mergetime]
...сижу дома, пью пиво, смотрю какой-то дебильный детектив. (дома компа нету, и так на работе по 12-14 часов сижу). В кине у какой-то секретарши срабатывает аська. Реакция организма - полное офигение, ведь на этот внешний раздражитель реагировать надо!!! А под рукой тока пульт от телека!!! (вот так сливаются админы)

кстати, я тут подумал, что можно и пошире тему сделать. Продавцы сотовых, инженеры и пр. могут много чего рассказать. Одна знакомая рассказывала, как у чистапацана не работал на чиста мабиле "шар-жопорез". Оказалось wap-gprs

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и
сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал -
прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше
порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM`а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером
загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться!
Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А
аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука?
Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже
технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей
крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит
лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
(Заходит в кабину.) Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.) Второй. Пока... Эй,
эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о
таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

Сообщение отредактировал Enotik - 26 {5} 2004, 12:53

Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:

В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и
отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.

Так тоже бывает

Ну и так бывает....

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если админ - делать вид, что так и было задумано.

Sлучилось такое, что забрали (А)дмина в армию. Стрельбы. У админа ни одного попадания. (С)таршина в гневе начинает орать на админа:
(С): "Ты чё, бл@, 3 рожка выпустил, уже с 50 метров в мишень попасть не можешь!!!"
(А): "Слышь, командир, тормози! Пуля из автомата вылетела? А дальше это уже ВАШИ проблемы!"