Фразы учителей

Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
*************
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!
*************
Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины.

Оказываится, многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был самый бальшой моск. Каждый кто фстричал их, васхисчался их ентиллектам и васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...". Отсюда и пошло название города.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".


- Чо уставился, как Windows на новое устройство?


спамить нехорошо . Сцылка удалена.

Сообщение отредактировал Камышовый кот - 20 {8} 2008, 20:54

Пральна, и ещё баальшой гармошко за старый боян.
(про "бухой", "сухонький" и т.д. я ищё в детском саду слыхала)

тока не признавайся в каком году это было

Год не скажу, но в прошлом столетии- это точно!

«Хотела бы я понять, как это делается, как сказала Жанна Д’Арк, наблюдая за огнеглотателем из бродячего цирка…»

*
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестёрки".

*
Из письма к богу...
Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны?

*
Если не жрать, инфляция практически не ощущается.

*
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

*
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

*
Если человек - *андон, то и отношения с ним будут натянутые.

*
- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.

*
Мать укладывает ребенка спать:
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!

*
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.

*
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

*
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

*
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон, - в Ираке, второй сын Майк, - в Афгане. Третий сын Билл в Косово сейчас. Ну а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.

*
- Нету в России демократии!
- Тише, соседи услышат.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.


"Каша из топора" - первая русская инструкция по приготовлению Доширака.


Чукча:
- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал, однако! Как увидит член - думает, трубка, курить хочет!..


Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить один кустик, шейх:
- Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что?
- Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце.
- Ой, не рубите это деревце.
- Что, здесь тоже?
- Здесь стояла ее мать и смотрела.
- И она ничего не говорила?!
- Говорила: "Ме-е-е..."


Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...


Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.


Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.


Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
Путин:
- Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется слитно, а "не ебет" - раздельно.


Грузинские СМИ опровергли информацию, что Саакашвили ел свой галстук:
он просто вытирал кончиком галстука губную помаду перед телекамерой.

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало, - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: невозможно отобразить страницу!!!


В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: " Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!


Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Каждый день наступаю на одни и те же грабли...
Дурость?
Да нет, просто стабильности хочется...
***
Всю жизнь делал деньги... Как оказалось, фальшивые...
***
Если морда просит кирпича - дай ей его!
***
Все-таки истина в вине есть! И называется она "белочкой"...
***
Самое главное в супружеской жизни - это умение вовремя смыться.
***
Не стреляйте в пианиста! Он танцует как умеет...
***
Приглашая девушку на танец, помните, что чем хуже Вы станцуете, тем сильней её заинтригуете!
***
Свежо дыхание, да терпится с трудом...
***
Очень хочется спать... Официант! Салату!!!

Cегодня вычитал, что население Земли за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
- У-у-у, понаехали...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива...

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

- Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари"...
- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, хуясе..

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителям даже приходилось выпивать перед уроком!

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась!
Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
- Нихуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!

- Я про изнасилование дохера чего знаю и я прочитала около 300 приговоров, связанных с ними... Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации...
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры...

Москва,2020 год. В аэропорту стоят два москвича. Прибывает рейс Тюмень-Москва.
Один Москвич другому: "Вай-мей, опять эти беложопые понаехали".