НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может
говорить с Натсом..
Добавлено в [mergetime]1087118560[/mergetime]
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"
***
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решётку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для
своей трубки?
***
В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка, сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно спрашивает:
- Вы что, никогда не видели водопроводчика?
***
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.

Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: "Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: "Саддам - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Буш - козел!" И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбилой машиной!"
***
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....

И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть
где-то стабильность есть!
***
Здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки Windows XP!!!
***
Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Hет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен
***
Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает американский патруль:
- Ты что делаешь, он же взорвется!
Араб:
- Hу взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!
***
Тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они
начинают играть на удержание счета.
***
Мы-таки попали на ЧЕ-2004:
1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Hе все еще потеряно...
4. А вот если, то...
5. Hадежда умирает последней.
6. Главное не победа, главное - участие.

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? Ответ: нажравшаяся невеста

однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает м...т!
Но зато другая в ж...у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.

Я ВАС ЛЮБИЛА.
ВЫ МЕНЯ Е..ЛИ.
ТЕПЕРЬ УЙДИТЕ.
Я В БОЛЬШОЙ ПЕЧАЛИ.
Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.

Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!

Со слезами на глазах Аня делает минет потому что на сегодня это весь её обед!!!!

Осень наступила, падают листы,мне никто не нужен кроме ТЫ!

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!


Добавлено в [mergetime]1087810340[/mergetime]
MAY BE BABY
или тест на выносливость не пройден

день 2-й: Просыпаюсь и тут же заглядываю к себе в трусы. Вот хамство! Конечно, я не требую от своих физиологических функций поминутной пунктуальности, но опаздывать на день-два..? Ничего, вечером посижу в горячей ванне, объявятся...
день 3-й: Просыпаюсь, заглядываю в трусы. Где же вы, миленькие... Так, вспоминаем. Вроде бы все без эксцессов проходило в последний месяц. Да точно, не может быть ничего! Или тогда, после того, как целый день в Сокольниках прогуляли... Романтика с усталостью вперемешку дали о себе знать и контроль ослаб, по-моему. Ну нет, не может быть просто!.. Да что это я рефлексирую? Не в цыганском таборе живу, чтоб гадать целый день. Завтра же покупаю тест! И большую, просто огромную упаковку таблеток. Современная тетка, а как маленькая, на самотек такую важную вещь пустила! Пускай стану толстой, как тумба юхонсон, зато нервов столько тратить не буду ежемесячно...
день 4-й: В трусы даже не заглядываю... По дороге на работу захожу в аптеку. Упссс.... Бывшая одноклассница покупает витамины для своей малышки (второй по счету...) Скептически смотрит на мою покупку и сообщает с излишней радостью, что это все фигня и при обеих ее беременностях тесты показывали отрицательный результат. Улыбаюсь в тридцать три зуба, скомкано прощаюсь и в другой аптеке покупаю еще пять тестов. Таблетки покупать не стала, вдруг уже не пригодятся... От этой мысли еще тоскливей. На работе целый день думаю, говорить-не говорить?
день 5-й: Так и не придумала, как бы - так бы красивенько сообщить, чтоб сразу не напугать... Конечно, получился самый глупый вариант: ляпнула все прямо в лоб еще до тестирования. Резюме: "Что теперь делать????!!!" - "Рожать". Вот спасибо! Рожать или не рожать я как-нибудь без тебя вместе со своей беременностью разберусь! Что делать, чтобы так оказалось, чтоб ничего решать не надо было бы? Да на кого я время трачу!?! Если человек настолько безответственный, что допустил такую ситуацию, то дальше советы спрашивать - себя не уважать. Гордо уединяюсь с тестом в туалете. Из-за двери разносятся рассуждения на тему, что если я так завелась из-за ерунды, то у меня ПМС, а если у меня ПМС... УРРРРА! Одна полоска! Все в порядке (будет же когда-нибудь)! Весь день наполнен радостью и ожиданием (и отстранением от мыслей о многодетной однокласснице).
день 6-й: Просыпаюсь...Трачу 8 минут на прислушивание к языку своего тела. Ничего не сказало мне тело... И ничего нового не показало...Весь день проходит в мрачных размышлениях на тему, что слово "пинетка", оказывается, не очень то и смешно по своей этимологии... Нет, конечно, маленькую смешную девчонку я бы завести не отказалась. Но не сейчас же! А если будет мальчик! Теперь все будут звать меня МАМАША???
день 7-й: Использую остальные тесты. Наверное, это какие-то специальные, "утешительные"... Уже неделя задержки, разве так бывает? Да, курить я так и не бросила... Дура безответственная! Пойду после работы к Наташке, напьюсь в последний раз, до кучи... Вечером вваливаюсь в ее квартиру с бутылкой мартини и пакетом яблочного сока (детское питание - ха-ха - оригинальная подводка к теме разговора). Чмок-чмок - Проходи в комнату - сейчас, руки помою - СТОП!!! Запираюсь в ванной, заглядываю в трусы... Наташка!!! Я тебя люблю! Давай за это выпьем!



(с) не помню откуда

Приходит муж с работы и заявлает жене:
-Маня, уёбывай от меня!
- Вань, но почему?
- На работе у мужиков жены будь здоров. Например, у Кольки жена на английском языке журналы читает.
- Вань, да я научусь!
- Ну смотри.
На следующий день приходит и опять
- Мань, уёбывай от меня!
- Вань, ну почему?
- У Петьки жена на логарифмической линейке считать умеет!
- Вань, да я научусь!
- Ну смотри.
Через несколько дней муж приходит с работы а жена ему заявляет:
- Вань, уёбывай от меня!
- ???????
- В английском журнале прочитала, что член у мужчины должен быть 17 см. А у тебя 16. Подсчитала на логарифмической линейке, что за 15 лет совместной жизни ты меня не доебал на 2,5 км. Так вот или доёбывай, или уёбывай!
Добавлено в [mergetime]1088435948[/mergetime]
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".
***
Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Драсьте, я тут у вас вчера комп покупал...
- И чего?
- Сгоpел. Вчера сгорел.
- Hу, давайте гарантийку. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Хмм. Ну хоть камень цел?
- Сгоpел.
- А винт?
- Сгоpел.
- А мамка?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Ёкерны бабай! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был...
***
Земля, 2050 год. Генетический программер разбирает генную последовательность и видит комментарий:

// A eti geny nado ubrat na fig. Archangel Gavriil //
***
Хакер орет на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Ах ты паскуда, кобелина, да как ты такое мог подумать!
Х:- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Ж:- Да харош тебе, просто чушь!
И: - Если я узнаю, что изменила - урою!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В сеть войти не могу, сервак выдает: "Проверьте имя пользователя и пароль"! Не мог же он сам измениться! Стерва! Ты изменяла?
***
Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полете. Просыпаются над какой-то незнакомой землей, видят - внизу какой-то хрен коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И в третьих - абсолютно бесполезен!
***
Народная примета: если программист в семь утра уже на работе -
значит, он еще на работе.
***
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже...".
Так и не состоялась любовь.
***
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет после этого!
***

http://russians.rin.ru/cgi-bin/rus/view.pl...128&idr=66&a=fa
Вы давно живете в Голландии если...

Вы подаете руку женщине, чтобы поздороваться и не подаете, чтобы помочь ей выйти из транспорта.

Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони мне назад"

Понимаете, что вопрос "Может быть, еще чашечку кофе?" означает "А не пора ли Вам домой?".

Услышав, что Ваш ребенок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете "А куда?".

Смирились с тем, что самый распостраненный размер женской обуви - 42.

Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с вопросом о том, на какой счет перевести "выигранный Вами миллион", выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях.

Не ходите покупать кофе в "cofee shop".

Находясь в гостях спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном.

Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны".

Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня плохо выглядишь:".

Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок не означают, что их обладатель - мужчина.

Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно - женщина.

Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими детьми - школьниками.

Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще 12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!".

Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня.

Считаете, что "Барселона" - это голландский футбольный клуб.

Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат.

Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет.

Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды с 80-летней голландской бабушкой.

Понимаете, что если два мужчины целуются, то они не обязательно генеральные секретари дружественных компартий.

Научились произносить голландские приветствия "хуе морхэ" и "хуе авонд", не отводя смущенно глаза.

Мужик просыпается утром, смотрит под одеяло... Потом смотрит направо. Никого. Смотрит налево. Никого. Потом опять приподнимает одеяло:
- Ну, чего стоим? Кого ждем?

- Официант! «Сибирскую корону»!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!

Дневник инопланетянина: год назад к нам прилетали Японцы. С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа. Раздали лапши. Было вкусно, но досталось не всем!
Месяц назад к нам прилетали Американцы. С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров. Было вкусно, но досталось не всем!
Но вчера к нам прилетали Русские. С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды. Нажрались и надавали всем 3,14зды. Было невкусно, но досталось всем!


Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Нах%й?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук?

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

«У них есть охрана — они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс — они думают, что у них есть любовь.
У них есть „Тинькофф“ — они думают, что у них есть пиво.»

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - 3,14дор!!!

- Мань, мы с тобой уже час сидим в кино, и еще ни разу не поцеловались!
- Как? Я же тебе только что минет сделала.
- Мне?!?!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)...

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле, и забивать сподручнее.

Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и
собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос:
"Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно
бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос:
"Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень:
"Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста
рублями: "По десяткам не разменяешь???"

> Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,
> одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
> расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового,
> солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем
> вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки
> (замечу: достаточно новые).
> Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
> рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
> После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
> открывает дверь.
> Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот
> ты бы что сделал? А?
> Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
> Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
> прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку
> удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась
> по стеклу следующей двери.
> А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги
> кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка,
> садится в свою восьмерку и уезжает.
> Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что
> только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
> Настоящего мужика.
> Судьба девахи уже никого не волновала

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!