 Различные анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
|
  |
| Серж 4 |
 27 {4} 2004, 0:40
Сообщение
#11
|
 ...новый из старых...  Группа: Пользователи Сообщений: 1573 Регистрация: 17-{4} 2004 Из: Саратов Пользователь №: 73  |
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.
Апофеоз эмансипации: женщина-педик. Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. В каждой женщине должна быть своя безyминка. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам. В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо. Грудь - это лицо женщины! Грудь стала больше - жить стало веселей. Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. Девушка - вы болтливы, как женщина! Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. Девушка, а вы владеете языком по-французски? Девушка, с такими ножками надо на руках ходить! Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины... Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь. Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла. Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг. Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это. Если ноги от плеч, голова на них не нужна. Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает. Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать. Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа... Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга. Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!.." Женщина говоpит пpавду только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь. Женщина может всё; мужчина - всё остальное. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия. Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал... Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин. Женщиной не рождаются - ею становятся. Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить. Женщины последовательны в своем непостоянстве. И она доверчиво положила ноги ему на плечи... И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни... Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь! Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей. Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты? Мадам, простите, я не археолог... Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет! Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу. Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины. На вторые сутки, когда закончился словарный запас... На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт! На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел. Надпись на зеркале: другие не лучше. Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Научно-исследовательский институт благородных девиц. Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости. Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно. Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!.. Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек... Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента. Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки. Она была женщиной с большой буквы Б. Она была на седьмом месяце от счастья. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном... Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать. От беспокойства до паники - 28 дней. Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины. Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой. По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом. Почему все дуры такие женщины? Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва. Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная. Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский... С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать. Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым... Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды. Со следами искусственного интеллекта на лице... Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин. Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность? Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф. У женщины всякое слово - паразит. Увидел Бог такие ноги и придумал колесо. Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины. Частолюбивая женщина. Чем длиннее ноги - тем короче ночи. Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию. Экстравакантная дама.  -------------------- |
   |
 
|
****| Fletch |
1 {5} 2004, 5:00
Сообщение
#12
|
 Местный индееЦ Группа: Администраторы Сообщений: 4118 Регистрация: 11-{3} 2004 Из: Тула, Москва. Ранее Губкин. Пользователь №: 2 |
- Василий Иванович, Вы - еврей?
- Видишь ли, Пётр... ----------------------------------------------------------------------- - Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? - Когда?! ----------------------------------------------------------------------- Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!! ----------------------------------------------------------------------- Сегодня ФСБ была рассекречена запись переговоров первого космонавта с Центром управления полётами: "Гагарин: - Куда вы меня притащили?! Зачем вы меня привязали к этому креслу?!! У вас у всех, что - крыши поехалииии?!!". ----------------------------------------------------------------------- - Папа, что такое альтернатива? - Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили... - Это и есть альтернатива?! - Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли, - двух мы съели, двух оставили... - Это и есть альтернатива?!! - Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём... - Это и есть альтернатива?!!! - Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д... И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие... - Не понял - так что же такое альтернатива?! - Утки!! ----------------------------------------------------------------------- Новость: Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность. ----------------------------------------------------------------------- День св. Валентина - для детей. Hочь Ивана Купала - для взрослых. ----------------------------------------------------------------------- С помощью бутылки водки обычная табуретка превращается в кресло-качалку. ---------------------------------------------------------------------- Звонит Колян Вовану: -Здорово, Вован, как дела, типа... -Здорова... Так ничего, вот на гитаре учусь играть. -Ну и как, типа, получается? -Ни х-я, струн шесть, а пальцев только пять, полный отстой... -Ну это ещё всё фуфло, ты прикинь, какие мутанты на пианино играют! ---------------------------------------------------------------------- 1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи! --------------------------------------------- Сидят Абpам с Саpой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абpам Саpе: - Смотpи, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абpаша, ты будешь сегодня пользоваться дpелью? - Да, целый день, она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! ----------------------------------------------------------------------- Пантера Багира: - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще он тебя называет одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож... ----------------------------------------------------------------------- - Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной? - Успокойтесь, у Вас обычный геморрой. - Как, геморрой на лице? - Ах, это лицо?!! ----------------------------------------------------------------------- - Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне… ----------------------------------------------------------------------- Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? - Это как? - Ты мне делаешь мин"ет, а я тебе буду должен. ----------------------------------------------------------------------- -Мой сын просит руки вашей дочери -А что у него своей нет? -Есть, но она устала... ----------------------------------------------------------------------- Женщина - это существо, которое не пердит, не рыгает и не плюется. Поэтому она вынуждена пи"деть, что бы не лопнуть ----------------------------------------------------------------------- - Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? - Его жопа. ----------------------------------------------------------------------- У тебя в школе что по географии было? - Четверка. - Четверка... Если на х## пошлем - не заблудишься? ----------------------------------------------------------------------- - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! ----------------------------------------------------------------------- Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. ----------------------------------------------------------------------- - Вы ебетесь? - Да, а что? - Так съебитесь пожалуйста! |
|
|
|
| gM@X |
6 {5} 2004, 7:08
Сообщение
#13
|
|
--- Группа: Администраторы Сообщений: 2052 Регистрация: 24-{3} 2004 Из: Planet - Earth Пользователь №: 20 |
Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа, Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом ... . |
|
|
|
| gM@X |
7 {5} 2004, 3:55
Сообщение
#14
|
|
--- Группа: Администраторы Сообщений: 2052 Регистрация: 24-{3} 2004 Из: Planet - Earth Пользователь №: 20 |
Приходит Винни Пух в школу а там сочинение пишут "как я провёл лето".
Все пишут а Винни сидит, учительница спрашивает -"Винни ты почему не пишешь" ?... -"А я всё лето траву курил и больше ничего не делал" -"Ну пиши что ты всё лето читал" Значит пишет: Встал утром, почитал, поел, опять почитал, пошёл к пятачку, иду читаю, пришёл к пятачку, сели почитали, поели, опять почитали, пошли гулять, идём читаем, а на встречу ослик глаза начитанные, начитанные и за ухом ещё пол страницы. |
|
|
|
| Doktor Vatson |
16 {5} 2004, 14:01
Сообщение
#15
|
 Начинающий Группа: Пользователи Сообщений: 93 Регистрация: 16-{5} 2004 Из: Украина Пользователь №: 128 |
Миллионер разговаривает со своим врачом:
-Знаете, я решил не выплачивать вам гонорар, но вместо того я включу вас в завещание. вы довольны? -Да, конечно. только верноте мне рецепт, я внесу там некоторые изменения... |
|
|
|
| Fletch |
4 {6} 2004, 1:46
Сообщение
#16
|
|
Местный индееЦ Группа: Администраторы Сообщений: 4118 Регистрация: 11-{3} 2004 Из: Тула, Москва. Ранее Губкин. Пользователь №: 2 |
- Дорогая, чмокни меня...
- ЧМО!!!  |
|
|
|
| дама хоть куда |
4 {6} 2004, 7:56
Сообщение
#17
|
 Любитель форума Группа: Пользователи Сообщений: 738 Регистрация: 25-{3} 2004 Пользователь №: 29 |
некоторые старые, но прикольные
 Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Ну... Это когда в рот берут. Сразу получает по физиономии. Отец: - Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!! - Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота! - Что Вы сказали? - Hе зли меня, с#ка! Встречаются два друга. - О. Здарова, а ты че такой сонный и спина вся расцарапана? - Да всю ночь не спал - спину царапал - Вам сколько вешать? - Мне по%:й. - Говоpите точно!!! - Мне точно по%:й!!!!! Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал… - Скажите, у вас булочки сладкие? - У нас и между булочек некисло. Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет: - "Кто там?" - Я? Чеврь мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю . Идет новый русский мимо детской песочницы: - Ну чо делаем, детки? - Дядя, мы в куклы играем. - Ну и чо, типа, кто выигрывает? Тампоны TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин!!!!!! Иду себе спокойно по улице, тут меня девка обгоняет. Ух-ты! Вот это попка! Да ещё в такой обтягивающей юбке!... Вот бы... Вот бл*н, из-за какой-то бл*ди идти теперь неудобно. Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот. Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Ну там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет?! Человек звонит по межгороду через телефонистку. Телефонистка: - Ваш номер не отвечает? - Что, совсем? - Нет, бл#, первые две цифры ответили, остальные молчат!!! 16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? |
|
|
|
| Enotik |
8 {6} 2004, 12:21
Сообщение
#18
|
 Знатная Зверюга Группа: Администраторы Сообщений: 2863 Регистрация: 10-{4} 2004 Из: Печора Пользователь №: 58 Пол: мужской |
Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший Pentium ! - Что делает системный опеpатоp, проснувшись после дикой пьянки? - Тестирует память... В свои 20 лет он знал 8 операционных систем. И ни одной женщины... Сын спрашивает у отца-программиста: - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге. В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры Если закуска еще не закончилась, значит пьянка еще не начиналась. У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение". -------------------- Щаз забаню!
|
|
|
|
| Flymean |
9 {6} 2004, 18:02
Сообщение
#19
|
 Участник Группа: Пользователи Сообщений: 340 Регистрация: 17-{4} 2004 Пользователь №: 74 |
В военное учреждение взяли программера, а он на работу не вышел...
день... два... на третий день к нему в дом врывается спецназ... все в квартире в каплях... клубы пара повсюду... в ванной голый программер втыкает в шампунь - "намочить волосы, втереть шампунь, смыть... операцию повторить!!!"  |
|
|
|
| Flymean |
12 {6} 2004, 1:00
Сообщение
#20
|
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 340 Регистрация: 17-{4} 2004 Пользователь №: 74 |
вот еще... вспомнил...
встречаются две мандавошки... одна то-о-олстая... другая - худая... толстая спрашивает: "что с тобой, подруга? ты болеешь? живешь-то где?"... худая отвечает: "да вот, понимаешь, не доедаю, не досыпаю, живу в усах у байкера..." толстая: "ох, поселю я тебя рядышком, есть сытный лобок, незанятый..." Через две недели встречаются... толстая еще толще, худая - еще похудела, истощала, глаза в разные стороны, веки дергаюдся, руки дрожат... Толстая: "Да на тебе лица нет! Я ж тебя вроде неплохо устроила! Что произошло???" Худая: "Да спасибо, конечно... только странные вещи со мной происходят... каждую ночь, устраиваюсь на лобке, засыпаю, а просыпаюсь... в усах у байкера?!?!?!" |
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
| Текстовая версия | Сейчас: 7 {10} 2008 - 23:39 |
|
|
| Качественный хостинг, надежный хостинг |