СМОТРИ В ОБА, А ЗРИ В ТРИ
Темной ночью один слепой с фонарем в руке и с кувшином на плече, полным олив, шел по тесным переулкам базара. Тут ему встретился человек и сказал: " Послушай, приятель, что день, что ночь - ведь это одинаково для твоих глаз, зачем тогда тебе этот фонарь?" Слепой ответил с улыбкой: " Фонарь совсем не для меня, а для тебя, чтобы ты в темноте кромешной не наткнулся на кувшин, что у меня на плече, и был внимателен ко мне" .

Может, придумать современную притчу? Но сохранить стилистику повествования на манер древней?

В некотором несовершенном государстве Рахат-Лукумдии проживал шах, не умевший играть в шахматы. Это еще полбеды. Несмотря на то что нос его был красен от частого вызывания джина с тоником и брюхо набухало сочной бараниной, а спальный матрас, обшитый перлами, не знал отдыха из-за глубокой слабости правителя к танцующим женским животикам, шах стремился к добродетели.

Однажды, в редкую минуту свирепой тоски, он сидел в обнимку с кальяном, в котором клокотал афганский дурман, и думал: «Уже ничто мне не помогает. Непроходимая скука. И мысли-то дельной не имею. Жизнь проходит, а мудрость никак не наживается. Надо срочно приобретать мудрость. Иначе у притчи не будет сюжета». Подумал так шах и повелел вызвать во дворец какого-нибудь вменяемого мудреца.
Мудрец пришел и сел на подушки.
– Значит, ты хочешь, достопочтенный гарант конституции, стать мудрым? – спросил мудрец, слегка приложившись к правительственному кальяну.
– Ага, – ответствовал правитель, протирая чалмой мундштук.
– Готов ли ты делать то, что я скажу? Только при таком условии я смогу тебя приобщить к таинству философии.
– Я готов делать то, что ты скажешь, – согласился шах.
– Поклянись, – мудрец был та еще выхухоль.
– Да чтоб меня американцы в розыск объявили, – сказал шах.
– Тогда о’кей, – хлопнул в ладоши мудрец, – вели привести к воротам дворца самого хромого верблюда…

Шах повелел. Верблюда привели.

– Теперь, повелитель, ты должен переодеться в это… – сказал мудрец, доставая из мешка костюм желтого кролика с вырезом для физиономии и пунцовую морковку.
Шах вяло запротестовал. Но вспомнил о данном обещании, приложился к кальяну и переоделся за ширмой. Мудрец продолжал:

– Теперь повесь на свою бороду эти примочки.

Мудрец вынул из-за пазухи нечто во множестве, нечто блестящее, тарахтящее и нелепейшее.
Шах опять вяло запротестовал. Но вспомнил о данном обещании, приложился к кальяну и нацепил примочки на бороду.

– А теперь, – потирая руки, сказал мудрец, – ты должен, оседлав верблюда, сделать две сотни кругов вокруг дворца, выкрикивая после каждого круга: «Синоптики лгут, дождя не будет!», понял, о повелитель?

– Понял, – чуть не плача ответствовал шах.

Потом он сел на хромого верблюда и, потрясая кроличьими ушами, хвостиком и морковкой, тарахтя примочками на бороде, принялся кружить вокруг дворца, хрипло крича после каждого круга: «Синоптики лгут, дождя не будет!» Больше половины собравшихся у дворца людей было госпитализировано с диагнозом «развязывание пупка»...

Наконец обессилевшего, но выполнившего задание шаха сняли с верблюда, раздели, помыли, накормили и положили на подушки в объятия кальяна. Довольный мудрец сидел рядом и грыз арахис.

– Ну как, о повелитель, дано ли тебе было какое-нибудь откровение? – обратился к шаху мудрец.
– Откровение?! – воскликнул шах. – Да я себя чувствовал как отъявленный глупец…
– О! – провозгласил мудрец, – это великое открытие! Это начало дороги. Если ты понял, что ты глупец, значит, ты начал постижение подлинной мудрости. Ликуй, ликуй!..

Вот такая притча. Я слышал, что мудреца хотели посадить на электрический стул, но ввиду того, что электричество еще не было изобретено, ограничились отсечением головы, после чего отпустили его, горемычного, на все четыре стороны.

50 ЛЕТ ВЕЖЛИВОСТИ
Одна пожилая супружеская пара праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала: " Вот уже 50 лет, как я старалась угодить своему мужу и всегда отдавала ему горбушку с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне" . Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания, он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал: " Моя дорогая, ты доставила мне сегодня большую радость! Вот уже более пятидесяти лет я не ем нижнюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе потому что ты так любишь ее" .

ГЛУПЕЦ И ВЕРБЛЮД

Глупец однажды увидел верблюда и спросил его: "Почему у тебя такое уродливое горбатое тело?"
-Мнение создается из оценки, - ответил верблюд. - Ты трактуешь ошибочно то, что создало меня таким. Сознаешь ли ты это? Не считай мой горб недостатком.
Иди-ка отсюда по добру-поздорову. Я создан таким по определенной причине и для определенной цели. Лук должен быть согнутым, тетива - прямой.
Ты, дурак! Ослиное восприятие - от ослиной натуры.

Совсем и не притча, а даже не знаю, что…:

Бог был настолько щедр к мужчине, что даровал ему две головы, но так мало крови, что работать они могут только по очереди…

Однажды Иса, сын Марии, шел по пустыне невдалеке от Иерусалима с несколькими людьми, в которых еще сильна была жадность.
Они умоляли Ису назвать тайное слово, воскрещающее мертвых.
-Если я сообщу вам эту тайну, - отвечал им Иса, - вы неправильно воспользуетесь ею.
Люди же настаивали на своем:
-Мы подготовлены к такому знанию, - сказали они, - и вполне заслуживаем его. Кроме того, оно укрепит нашу веру.
-Вы сами не знаете, о чем просите, - возразил Иса, но все же открыл им великое слово.
Немного позже, вновь оказавшись в пустыне, эти люди увидели на земле кучу побелевших от времени костей.
-Давайте попробуем могущество Слова, - сказали они друг другу и хором произнесли его.
Только они его произнесли, как вдруг кости соединились в скелет, который стал обрастать мясом, мясо покрылось шерстью, и вот перед ними предстал дикий хищный зверь. Ожившее чудовище набросилось на них и разорвало их на куски.

В Индии был студент, пожелавший достичь состояния просветления. Он ушел из семьи в поисках гуру. Остановившись у одного из них, он спросил относительно способа достижения просветления. Гуру сказал: "Достичь просветления можно очень просто. Все, что тебе нужно - это вернуться домой, и каждый вечер сидеть перед зеркалом в течении 30 минут, задавая самому себе один и тот же вопрос: "Кто я? Кто я? Кто я?" Студент спросил: "Эй, не может быть, чтобы было так просто".
"О, да - это действительно просто, - ответил гуру, - но если ты хотел бы выслушать другое мнение, то на этой улице живут еще другие гуру. Спроси у них".
"Большое спасибо, - сказал студент, - я так и сделаю".
И студент пришел к другому гуру с тем же вопросом:
"Как мне достичь просветления?"
Второй гуру ответил: "О, это весьма трудно и займет много времени. Ты должен объединиться со своими единомышленниками в общину и работать в поте лица не получая никакого вознаграждения".
Студент был очень взволнован; философия этого гуру была более совместима с его собственным представлением о пути к истинному просветлению. Он всегда слышал, что это было трудно. Гуру сказал ему, что единственная незанятая работа в общине - уборка коровьего хлева. Если намерение достичь просветления у студента действительно серьезно, то гуру позволит ему убирать навоз и поддерживать хлев в чистоте. Студент принял предложение, чувствуя уверенность в том, что он на верном пути.

После пяти долгих лет уборки навоза и сохранения в чистоте коровьего хлева, студент почувствовал обескураженность и стал проявлять нетерпение по поводу своего просветления. Он пришел к гуру и сказал: "Почтенный Учитель, я искренне и верно обслуживал вас в течение пяти лет, выполняя самую грязную работу в вашей общине. Я не пропустил ни одного дня и никогда не жаловался. Не думаете ли вы, что для меня пришло время достичь просветления?"

Гуру ответил: "Ну да, мне кажется, что ты готов. Теперь слушай, что тебе надо делать. Иди домой и каждый вечер, в течение 30 минут перед зеркалом, задавай себе один вопрос много раз: "Кто я? Кто я? Кто я?""

Изумленный студент сказал: "Простите меня, но подтвердите еще раз, ведь именно это пять лет назад сказал мне другой гуру, который живет ниже по этой улице".

"Ну да, он был прав", - отвечал гуру.

О женщинах

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:

"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"

Женщина освободила лягушку и услышала:

"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"

Женщина ответила: "Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"

Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".

На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"

И она стала самой красивой женщиной на земле.

"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"

"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"

"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.

"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт"


Какова же мораль?


ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ УМНЫ! НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ
Добавлено в [mergetime]1094276963[/mergetime]
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
вздремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке.

Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.

Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу".

"Так я и не ловлю... Вы же видите."

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден
Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании"
отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Один старый мудрый грузин сказал: «Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив месяц - женись. Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!»

Цзи Синцзы тренировал бойцового петуха для чжоуского царя Сюаньвана. Через десять дней царь спросил:
- Готов ли петух к бою?
- Еще нет. Пока самонадеян, попусту кичится.
Через десять дней царь снова задал тот же вопрос.
- Пока нет. Еще бросается на каждую тень, откликается на каждый звук.
Через десять дней царь снова задал тот же вопрос.
- Пока нет. Взгляд еще полон ненависти, сила бьет через край.
Через десять дней царь снова задал тот же вопрос.
- Почти готов. Не встревожится, пусть даже услышит другого петуха. Взгляни на него - будто вырезан из дерева. Полнота его свойств совершенна. На его вызов не посмеет откликнуться ни один петух - повернется и сбежит.