Версия для печати темы

Автор: RE@n!m@TOR 21 {3} 2004, 15:58

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу: - ВОТ ДЕ**МО!

Автор: Zlobnii_Kozel 25 {3} 2004, 14:49

Даа, я уссывался до слёз ,прикона

Автор: Fletch 25 {3} 2004, 15:52

Как правильно покупать компьютерную комплектуху.., Чтобы тебя надооооолго запомнили

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажи-те, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"

Автор: RE@n!m@TOR 27 {3} 2004, 21:37

Zlobnii_Kozel первый раз когда это увидел была аналогичная реакция...

Автор: Fletch 28 {3} 2004, 4:06

Видел то-же самое, только в более смешном варианте.. Вспомнить бы только где.....

Автор: DemoNN 29 {3} 2004, 8:06

10 стадий утреннего похмелья программиста

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и от***дить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

Автор: Hach 29 {3} 2004, 9:48

Набирает текст на клавиатуре языком головы...
а еще какой язык бывает???

Автор: DemoNN 30 {3} 2004, 0:16

Hach, мдя... немного туповато вышло!!!

Автор: DemoNN 30 {3} 2004, 0:20

Fletch и в таком варианте прикольно!!!

Автор: Zlodeische 12 {4} 2004, 15:27

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему
задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем
на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания
проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий,
которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда
не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт
в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные
по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является
следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору,
вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет
питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых
пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки,
автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту
влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows
вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки
в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова,
а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые,
в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия,
значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя
стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей
программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать,
потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо
только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку
в работе мозга программиста - возможно повышение температуры
и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее,
чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые
презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

Автор: Enotik 12 {4} 2004, 17:52

насчет пункта 6 - а если это документировать, то это будет не глюк и не баг, это будет фича! Все документированные глюки - это фичи!

Автор: Zlodeische 27 {4} 2004, 17:10

-------- Сборник маразмов советских ------
------------ программистов -------------



Издание 1-е,
недоработанное



PCS Corporation
Publishing Division
Moscow

-1991-


Введение.

Все эти бредни были собраны парнями из PCS Corporation,
когда они проходили практику на УПК-2 Севастопольского р-на
г. Москвы.
Особая благодарность:
Щербакову Андрею,
Артемке (Историку) (Gannibal Co.),
Леше Петровскому (пухлому поросеночку),
Баху,
Рамазану,
мне, Митяю Теплицкому
и другим бредерам, которые бродили в УПК-2

Весна-Лето 1991.

Горбушки советских программистов.

Резистор на 2 килобайта.

- Norton Commander для БК -- это вещь !
- Ага, а Stream Tracker для абака это просто класс ...

"ХАКЕРЫ ВСЕХ СТРАН ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ"

Этому паразиту надо провода отрезать.

Эх ты, защелка от дисковода.

Ща весь в ленте будешь !!!

- Почему у тебя столько ошибок ?
- Это Turbo Русский ++

Дiсковерт - гарный ящiк. Нехай будем в ем кукурудзу хранiти (укр.)

Инсертни диск в дырку А, закрой загогулину и плюхнись на любую кею.

Ща пойдешь в морг провода распутывать.

У, бестыжие глаза, все диски прокусал.

Магнит тебе в сумку.

Диски свежие, не очищенные.

Отпусти провод - машине больно !!!

При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...

- А от чаго она орет ?
- Это звук программы, которую заживо спускают в унитаз.

Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...

Не будь, чем диски форматируют.

К борьбе за чтение чужих дисков, будьте готовы.

Этих идиотов надо открывать через одного и стирать по очереди.

Утопить тебя в данных.

Вступайте в общество борьбы с борьбой с вирусами

Убери свои грязные манипуляторы, придурок.

- Слушай, если килобайт - 1024 байт, то килобаб -
- 1024 бабы ?
- Да куда тебе столько !!!

Чтоб тебе всю жизнь на Фокале программировать.
(Вариант: Чтоб тебе Си для калькулятора учить.)

Я поэт, зовусь Платоша,
От меня Вам всем микpоша.
(Показывается фига)

Как извращатся, так на моем диске.

Развратный, как Enter на "Корвете".

С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.

Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ...

Ты что, картриджа объелся ?!

Ты, модем грамофонный, смодулируйся быстро отсюда !!!

- У тебя все на диске ?!

- Ни бита совести у тебя нету !!!

- Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины,
а то по FAT'у схватишь !

- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ...

- Я тебе покопирую, я тебе покопирую ! Щас так удалю,
никакой UnErase не поможет !

- Ты, ежик, кончай всякие гадости набирать - вон уже монитор
краснеет !

- Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил !

- Ты не hacker, ты fucker !

- А я... А я вирус для калькулятора написал !
- Да-а ?! На Borland C++ или Turbo Basic ?

- Войди срочно в Turbo Pascal ! Ну быстрей, быстрей !
...
- Вошел ?! Ну и выходи !!!

- Ну что это за редактор ! Это не редактор прямо, а
Editor какой-то !

- Ух ты, какая вещь ! На что ты нажал ? На что ?!
Ну молодец ! Гений ! ... Он тебе диск отформатировал...

- Ты знаешь, DEC выпустила магнитофон для IBM !
- Ага, а еще граммофон для Cray !

- Щас сотрешься отсюда, дверь открыть не успеешь !

- И-Б-М-Эр-Ц-А-Т совмистимый с ... принтером !!!

- Обычно для хранения информации и программ используется
гибкий диск или мозги автора ...

- За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную
форматировать или вместо ленты в принтер заряжать ...

- Клавиатуру пожевать не хочешь ?

- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы -
- он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

- Мiкола, я вiрус спымав !
- Так тащи его сюды !
- У, який хiтрый ! Це тебе нi ведмевдь !

- Ну у тебя и шрифт ! Хуже, чем на абаке !
- Молчи ! Ты и такой испортишь !

- Кто трогал мою машину, и всю вытрогал ?!!

- Э...Э...Э ты мне сейчас диск порвеш !!!
- А под сколько он у тебя ?
- Под 720 ...
- Будут 2 по 360.

- На дурака посмотреть хочеш ?
- Хочеш.
- Вон, оптический диск в ЕС'ку сует.

- Диски не нужны ?
- А новые ?
- Еще девочки.

Ничто неестественное не постыдно и печатаемо.

Унося машину домой, соскребай инвентарный номер.

Лучше грохнуть президента, чем помаять резидентов ...

Сигая в окно, завещай кому-нибудь диски.

Чем больше пpогpамм может списать пpогpаммист, тем
выше он ценится.

Пpежде, чем стеpеть файл с диска, убедись, что он не твой !

Модем на 19 и 6 Килобот для Микроши


111111111111111111111111111111111

БУСИДО ПРОГРАММИСТА НА IBM, PC, XT, AT, PS/2 и т.д. В СССР

Программистов во всем мире считают разновидностью ПСИХОВ, причем не
таких уж безобидных. В обществе во всю гуляют ужасные рассказы о вирусах
и их безумных авторах, готовых ради ложно понятого самоутверждения
ставить под угрозу работу целых отраслей промышленности.
Если забыть о вирусах, то больше о программистих ничего не
известно. Многолетние наблюдения за ними показывают, что в основном они
безобидные и приветливые люди, увлеченные своей работой. Иногда их
трудно понять. Для облегчения вашего общения с близким, знакомым или
подчиненным программистом предлагаем вашему вниманию "Бусидо
программиста...", т.е. список моральных и жизненных правил, которым
вольно или невольно следует любой программист.
Бусидо носит приблизительный характер, и, строго говоря,
необязательно к исполнению. Это "рекомендованное чтение", обобщение
результатов наблюдений, делать которые вообще никто не просил.
После "Бусидо" приводятся комментарии, объясняющие используемые
термины, жаргонные словечки и философские концепции.



1. Программист должен иметь толстую задницу, пустую голову и
коротко остриженные ногти на правой руке.
2. Программист должен стремиться к отладке. Если ситуация имеет два
выхода, один из которых - завершить работу над программой, а другой
отлаживвать дальше, то программист должен выбирать второй путь.
3. Дата завершения программы невычислима и не постижима. Для
спокойствия души программист должен вообще забыть о том, что он когда-
нибудь кончит писать эту программу.
4. Программист программирует процесс собственного программирования.
5. Если в вашей программе есть байт, который вам не нравится,
перепишите ее всю.
6. Хороша та программа, которая продается. Программа не считается
законченной, пока клиент не расплатился.
7. На вопрос: "Можете ли вы написать данную программу?" настоящий
программист отвечает одним из двух способов:"Могу" или "Могу, но не знаю
как".
8. Нет игр, кроме ТЕТРИСа, да и тот нудянка страшная.
9. Настоящий программист пользуется стандартными средствами. Почти
все программы уже давно написаны.
10. Обязательные действия настоящего программиста: распечатывать
дампы, читать документацию, дышать, есть и спать. Высший приоритет у
сна.
11. Информация аддитивна.
12. Настоящий программист должен иметь четко сформулированное
представление о месте программирования в жизни. Например:
- Любое неотложное дело можно отложить на любое неопределенное
время. Нельзя откладывать только излишества и развлечения.
- Работа должна напоминать досуг.
- От работы кони дохнут.
- Лучше ничего не делать, чем делать ничего. и т.д.
13. Зарезервировано для дальнейшего развития.


КОММЕНТАРИИ

Почему в СССР? Как сказал поэт:

"Я люблю эту грешную землю
Потому что другой не видал"

Что такое "Бусидо"? Буквально в переводе с японского - "путь
воина", т.е. сборник моральных установок японского самурая,
концептуально более широкий, чем японский военный устав. Следование
принципам "бусидо" обязательно и приоритетно для самурая и необязательно
для просто вооруженного японца.
Имеют хождение другие бусидо вроде знаменитого эссе "Настоящий
программист программирует только на фортране". Вопрос о совместимости
всех "бусидо" не обсуждается, т.к. сознательно не исследовался автором.

1. Использована знаменитая трехшаговая схема Ф.Э. Джержинского.
Так же как и в оригинальном высказывании, все рекомендации носят чисто
иносказательный характер. Более полно этот принцип звучит так:
"Программист должен уметь сидеть за дисплеем по 24 часа в сутки (или по
25/23 - в день осенне-весеннего перевода часов); должен уметь не думать
ни о чем, кроме программы, и при игре в ТЕТРИС не задевать ногтем за
клавишу ESCAPE (на старой клавиатуре с 84 клавишами)". Наиболее
сушественен второй принцип, в своем развитии простирающийся до системы
йогов и буддийской техники психорегуляции.
См. также комментарий к принципу 3.

2. "Самурай должен стремиться к смерти. Если есть два пути и один
из них ведет к смерти, то самурай должен вступить на путь, ведущий к
смерти."
Программист работает над программой, пока его начальник не вырвет
ее из рук программиста насильно и не объявит официально об окончании
работы над программой. (Здесь имеются в виду, конечно, большие
программы, а не маленькие. Любопытно исследовать вопрос о том, как с
ростом сложности программы она скачкообразно переходит из разряда
маленьких программ в разряд больших, или нескончаемых; и далее, по мере
дальнейшего усложнения, перескакивает в разряд програмных проектов с
непредсказуемам состоянием завершенности.
См. также книгу Ф.Брукса "Мифический человеко-месяц".

3. Коррелирует с второй частью принципа первого. Ни мысли об
окончании работ, ни мысли о деньгах или престиже не должны занимать
голову программиста даже в режиме Terminate but Stay Resident
(Окончиться, но не освобождать память). Память программиста во время
работы над программой должна быть полностью отдана программе. Опыт
показывает, что любые посторонние мысли в конечном счете только мешают.
Что делать, если посторонние мысли все-таки лезут? Или заниматься
аутотренингом; или найти работу поинтереснее; или найти, как обойти
данное неинтересное место в программе или сделать его интересным; или
ничего не делать с сознанием того, что работаешь медленнее и хуже, чем
мог бы; или устоить перерыв.

4. В древности считалось, что программирование начинается с
рисования блок-схем. Опыт показывает, что начинать программирование
нужно задолго до и кончать значительно позже этапа собственно работы с
текстом программы.
Этот принцип работы глубок. Что вы, собственно, хотите сказать
своей программой? Хватит ли у вас сил, средств и ресурсов? Не написана
ли она уже давно другим? Нужна ли она будет кому-нибудь после того, как
она примет товарный вид? Сможет ли этот кто-нибудь ее купить, при
условии, что вы произвели ее для продажи? И, опять же, если вы
преполагаете продавать свою программу, как и за сколько вы будете ее
продавать?...
Все эти и множество других вопросов могут влиять на текст вашей
программы.

5. К этому надо стремиться. В этом состоит подлинное исскуство.

6. Каждый программист или имеет свое мнение о хорошей программе,
или когда-нибудь слышал чье-то. Пишущие на Паскале стараются не
применять оператор GOTO и рассуждают об абзацных отступах. Пишущие на СИ
стараются размещать не более одной процедуры на экране. Пишущие на языке
ассемблера изощряются не только в операторах, но и в комментариях. И
т.д. Все это существенно, если вы пишете программу не на продажу. В
этом случае вы просто пишете программу. Следовать принципу
"программирования программирования" не обязательно.
Другое дело - программировать товарный программный продукт. Текст
товарной программы может быть красивым, но время обычно против красоты.
Покупатель руководствуется совсем другими критериями, чем красота
исходника. С другой стороны, красиво написанная программа более удобна с
точки зрения отладки, содержит меньше логическких ошибок и обычно
работает более надежно. Единственный выход - сразу писать красиво.

7. Только так. Если вы еще не понимаете, почему недопустимы другие
ответы, все равно отвечайте одним из двух предложенных способов не
задумываясь.

8. Игры, антивирусы, NORTON COMMANDER и прочие резиденты, драйверы
ALFA и BETA должны быть удалены из памяти, а то и вообще с винчестера.
Это - детские болезни.
Что касается игры ТЕТРИС, то это самая лучшая компьютерная игра, но
все равно нудная.

9. Этот принцип можно назвать глубочайшим. О, сколь многие
потратили месяцы и годы на написание программ, которые уже давно
написаны.
Одно по-настоящему внимательное прочтение руководства по MS-DOS
избавит вас от многих и многих разочарований и неприятных открытий.

10. Можно быть программистом и не писать программы. Нельзя долго
оставаться программистом, не читая документацию. Распечатка дампов
необязательна ровно настолько, насколько не обязательно открывать капот
собственной автомашины (просмотр дампов на экране - полумера).
Невозможно программировать не выспавшись. Если вы не программист, но
начальник программистов и заставляете их приходить на работу к
определенному сроку, то вы теряете программистов и приобретаете
набивальщиков невразумительных текстов.

11. Это один из постулатов теории информации. Настоящий программист
умеет использовать в своей работе всю информацию, которая имеется в его
распоряжении на данный момент по данному вопросу. Любую книгу
программист читает в том числе и как документацию и из любого печатного
издания извлекает сведения по программированию.

12. Комментарий к принципу 10 может показаться мрачноватым, но, к
счастью, действия, описанные в нем, только необходимы, но не достаточны.
Программист не живет, чтобы работать, и не работает, чтобы жить. Все
недоразумения возникают из незнания того, что рабочим инструментом
программиста являются, помимо головы, его душа и эстетическое чувство.

13. Чисто стилевой элемент. Иллюстрирует тот факт, что грош цена
системе, не имеющей возможности для развития.

Автор: Fletch 19 {5} 2004, 15:42

Юзер - собирает конструктор строго по инструкции

Читер - собирает конструктор вначале строго по инструкции, но потом, найдя примеры моделей, которые предлагается собрать самому, ищет инструкции по их сборке

Программист на visual basic - долго радостно играет с цветными детальками

Программист на С++ - собирает из деталей блоки и использует их при сборке

Программист на ASSEMBLER - отливает из пластика новые детали

Интернетчик - судорожно ищет в чатах и форумах людей, которые уже собирали подобный конструктор

Билл Гейтс - перед тем, как начать сборку, покупает фирму производитель конструктора, заставляет ее сотрудников писать километровые руководства по сборке а потом запрягает писать сервис паки для конструктора

Веб дизайнер - его тяготит внешний вид кубиков и, вместо сборки, он раскрашивает кубики

3D-АНИМАТОР строит модель предполагаемого объекта, разбивает ее на простейшие элементы и конструирует на их базе.

Ламер - долго рассказывает, как много он уже собрал моделей, какие убойные получались у него модели, но у него постоянно получается какая-то фигня, похожая на чайник.

Хакер - ломает крупные детали на мелкие, а мелкие молит в пыль, после чего заявляет, что выполнил элегантный взлом конструктора.

Геймер - он не любит собирать конструктор, но обожает играть с уже готовыми моделями, поэтому он в состоянии заплатить любые деньги за готовые модели, но будет громко ругаться, если они окажутся низкого качества.

Провайдер - готов предоставлять свои услуги по сборке конструктора за деньги и, по началу очень старается угодить всем, но потом начинает лениться, придумывает специальные тарифы, вроде "сборка конструктора с 2.00 до 8.00" и качество сборки серьезно падает.

C++ builder программист - уделяет много внимания внешнему каркасу своей поделки, но внутри она оказывается либо пустой, либо очень страшной, поэтому сам программист настоятельно не рекомендует ее разбирать.

Пользователь КПК - стремится минимизировать все детали и повсюду таскает с собой свой конструктор.

Программист на С - для него слово конструктор почти свято

Автор: Enotik 9 {6} 2004, 20:41

Так как в кампутерных магазинах города меня еще не знают, сам иногда поступаю подобным образом.
Выбираем продавщицу с наиболее пустым взглядом. Просим её продать "Копьютерный диск". Причем нужно стараться выглядеть полным кретином. В 100% случаев она задумывается. Наверное мысль ищет. Затем поднимается и идет искать мысль к витрине с дисками. Наконец-то мысль обретает аккустическую форму и, как правило, изрекается "А вам какой?". Далее ваша задача состоит в том, чтобы привлеч к себе больше внимания со стороны её коллектива, а, желательно, весь коллектив. Ну а дальше, сколько вы продержитесь, зависит от вас.
Рекомендую к употреблению. Лично я это начал делать после того, как мне какой-то мужичек в ремонте аппаратуры (Я бум-бокс сдавал) пытался объяснить разницу между "компьютерными дисками", CD-R и CD-RW. Лично я его смог выносить минут 10. Потом с позором бежал с поля сражения.

Автор: Buzzn_hornet 7 {7} 2004, 5:26

Взято с http://bestfun.com.ru/modules.php?name=xNews&file=article&sid=158

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
стол и стул;
пепельница;
большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.


Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Автор: Enotik 7 {7} 2004, 7:01

Бгы. Старо, бородато, но прикольно.

Автор: phantom 9 {7} 2004, 0:19

...воть! я вам реальный пример... тока я сардельки не особо лублю... ..но ниче приучат со временем

Автор: Fletch 10 {7} 2004, 1:04

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Ууууууууу....
Водитель: Алле, алле?

Автор: RE@n!m@TOR 24 {7} 2004, 20:35

Правила общения со Службой Технической Поддержки.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

Автор: RE@n!m@TOR 24 {7} 2004, 20:36

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ
И НАЧАТЬ ЖИТЬ



Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам?
Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке?

Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин.

Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист

Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса.

Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера.

Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке.

Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях.

Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто "соебществом".

Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -

2) Свободный программист

Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда.

Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей.

В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше).

И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами.

Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум.

Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются.

Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже

3) Опытный (системный) программист

Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые".

Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень!

Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов.

Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее.

Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку - напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого "соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении).

Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь - но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер!

Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина.

Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." - и получишь вполне приемлемый BIOS.

Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов ("абсолютли", "дефинитли" и т.п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел.

Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать.

Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше.

А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?)

Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше. А о работе программистом в Чехии и Германии я тебе в другой раз расскажу.http://winfaq.com.ru/ubb/Forum11/HTML/000016.html

Автор: RE@n!m@TOR 24 {7} 2004, 21:14

Рассказ из электронной рассылки AboutPC 016

Рассказ номера: Дневник программиста


5.07....Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: <полное месячное воздержание от новейших информационных технологий>. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2003-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?!

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.

12.07. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг.

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном.

17.07.Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.

19.07.Bывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздйхоет... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера...

20.07.Oт компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, cейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

26.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

27.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

Автор: Guest 26 {7} 2004, 4:36

супер
дитя прогресса ёпт

Автор: Enotik 27 {7} 2004, 9:44

А ведь так оно и есть!

Автор: дама хоть куда 27 {7} 2004, 10:17

Enotik
тшшшшш....релакс, цвет лица испортишь)

Автор: Madhouse 26 {1} 2005, 18:11

ЮЗЕР-человек, наступающий на грабли

ЧАЙНИК-человек, ни разу не наступивший на грабли
и потому уверен что граблей не существует

ЛАМЕР-человек, регулярно наступающий на грабли,
но по-прежнему уверенный, что граблей не существует

УЗКИЙ СПЕЦИАЛИСТ-юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

ШИРОКИЙ СПЕЦИАЛИСТ-юзер, имеющий на лбу более двух шышек

ПРОГРАММЕР-тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат

ПРОДВИНУТЫЙ ПРОГРАММЕР-программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз

ХАКЕР-тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарае и заперты на замок

ХАКЕР-ИДЕАЛИСТ-борец за право каждого наступать на неограниченое количество граблей

MICROSOFT-корпорация, всемирний лидер по производству граблей

БИЛЛ ГЕЙТС-мифическое существо из программерского фольклора

ЛОКАЛьНАЯ СЕТь-технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой

ИНТЕРНЕТ-технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара

ГИБКИЙ ИНТЕРФЕЙС-резиновая накладка на ручку граблей, которую можно подстраивать на уровень своего лба

ГРАФИЧЕСКИЙ ИНТЕРФЕЙС-грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу

Автор: Flantru 26 {1} 2005, 22:18

Madhouse
где-то на форумке я это уже видел ))

Автор: Madhouse 26 {1} 2005, 23:03

Автор: МегаЛамерь 27 {1} 2005, 3:03

смеялсо...

Автор: Buzzn_hornet 27 {1} 2005, 4:08

Было

Автор: Enotik 27 {1} 2005, 6:00

Раньше видел, но прикольно. Если на форуме найду удалю

Автор: Урбанизация 27 {1} 2005, 14:54

Видела падобное ... тока веселей "!Библия программера" типа. Там весело, там смеялась раза два ... Скучно ... (раздавив очередную муху на мониторе ... и чего они к нему липнут?!).

Автор: Madhouse 27 {1} 2005, 19:53

Урбанизация:
Нащет мух ничего конкретного сказать не могу...только ето:
Мужчина, на вас села муха...ой, мужчина, на вас села еще одна муха...я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются

Автор: Enotik 30 {1} 2005, 7:11

Madhouse
Не удаляю, потому что новенький. Далее сначала смотри бывший юмор.

Madhouse
.....на вас 5 мух село....

Автор: gM@X 26 {10} 2006, 4:29

вроде не было....

Автор: Sysmin 26 {10} 2006, 4:53

блин кое как дочитал

Автор: Тунгус 26 {10} 2006, 8:43

Если-бы программисты строили дома, то первая-же муха разрушила-бы цивилизацию!

Автор: Sysmin 8 {12} 2006, 10:03

Как юзвери ставят винду

Юзьверь-садист (маньяк)
- Сначала я возьму в руки коробку и начну царапать ее нежную полиэтиленовую обертку. Мне нравится слушать, как та скрипит. Потом я беру коробку обеими руками и начинаю ее медленно сжимать, пока не услышу жалобный хруст картона. О-о-о, этот звук просто бесподобен. Потом я очень резко сдираю с нее полиэтилен и, достав нож, вскрою коробку по периметру. Потом я достану из коробки коробочку с диском и разорву предохранительную наклейку зубами. Достану диск. Ловким ударом кулака по кнопке CD-ROM-устройства я открою лоток. Положу туда диск, но положу криво, чтобы при задвигании лотка устройство жужжало и клинило. Потом я... Ой, извините, меня санитары на процедуры потащили. Господин доктор, ну еще пару слов.. (БУМ!) Ы-ы-ы-э-э-э... - Пользователь-мазохист - Первым делом я попытаюсь ударить себя коробкой по голове. Так и есть, она легкая - совсем не больно. Тогда я сниму полиэтилен и надев его себе на голову досчитаю до тысячи. На счете 50 я сорву его и буду с шумом и хрипом вдыхать воздух. Ка-а-айф. Потом я открою коробку и достану диск. Попытаюсь порезать себе грудь и живот кромкой диска. Никакого эффекта. Блин. Тогда я поставлю диск и начну установку винды. В момент копирования информации вытащу компакт-диск. О-о-о! Глюки!! Наконец-то. Хоть психологическое удовольствие получу. После перезагрузки не дам винде определить конфигурацию компьютера и тем самым порадуюсь еще куче глюков. Когда же все глюки кончатся - достану из ящика два длинных гвоздика и аккуратно засуну их в розетку. Вечный кааааа-а-а..

Юзьверь-извращенец -
Не хочу вынимать компакт! Буду инсталлировать так! Мда. Что-то не лезет. Тогда немного попрыгаю на коробке, дабы уменьшить ее размеры. Все еще не то. Достану пилу и отпилю лишнее. О-па, все, что осталось - рассыпалось и на ладони остался лишь один нетронутый компакт-диск. И не надо было коробку открывать! Потом перегнусь через стол и поставлю диск в драйв. Да, у меня корпус повернут на 180 градусов, ведь так мне видно, как мигают лампочки на сетевой карте. Значит, диск я уже вставил, теперь вставляю в привод ручку и начинаю раскручивать компакт. Да, у меня ручной привод, но мне такой нравится, а апгрейд делать я принципиально не хочу. Потом начинаю установку. Пока винда определяет оборудование, я начинаю ей подсказывать шепотом и истерично ухахатываюсь. Выбираю "выборочную" установку и переключаю все, что переключается. Нельзя дать программе навязывать тебе свое мнение. Устанавливаю все, что винда не выбрала. Перед первой перезагрузкой выключаю компьютер и вытаскиваю из него все, что необязательно (сетевуху, звуковуху, SCSI-контролер). На недоумение винды начинаю возмущаться. Выкидываю все в окно и начинаю самостоятельно разрабатывать свою операционную систему.

Юзьверь-алкоголик
- Перед раскрытием коробки иду в магазин. Покупку нужно обмыть. А так как покупка ответственная - покупаю много. Прихожу домой, разворачиваю, наливаю.... Уф, хорошо пошла. Теперь-ка еще, за здравие Майкрософт.. А теперь за электронную промышленность... У, здорово. Ну а теперь - за Билла.. О! Гейтса. Сколько ему там исполнилось?.. Э-э, о чем это я?.. А, а фиг с ним. Ну-ка, еще одну... (На следующий день) - Блин, в доме ни капли спиртного, а я тут винду лицензионную купил. Надо бы пойти, продать нафиг. (Днем спустя) Ну вот, продал винду, сколько денег сразу появилось. Интересно, магазин еще открыт?

Юзьверь с манией величия
- Этот червь из магазина продал какую-то бракованную коробку. Где тут надпись, что эта операционная система сделана для лучших пользователей?! Может пойти вернуть? Нет, слишком долго идти, эти низменные существа недостойны траты моего драгоценного времени. Посмотрим, что эти идиоты-разработчики попытались создать. Так я и знал! Опять текстовый режим. А-а-а, это просто подготовка.. Что же они не предупреждают, что дальше будет красивее. Не догадались сделать, наверное, придурки. А это что еще за идиотский графический режим?! Они считают, что я должен портить свое драгоценное зрение, чтобы лицезреть эту галиматью. А этот жирный шрифт.. Такой жирный, что хоть салфеткой вытирай. Халтурщики. И за что только эту гадость покупают?.. А вот я бы..

Юзьверь с манией преследования
- По-моему за мной кто-то идет. Точно! Вот та бабка, наверняка шпион Майкрософт. Наверное высматривает, где я живу, чтобы потом нагрянуть с милицией. А у меня пиратского софта куча. Надо будет все компакты срочно сжечь... Итак, установка. И что этой системе нужно у меня на винчестере? Там ведь все нормально, что она там ищет? А теперь что? Сообщает о моих правах!! Заранее, гадина, подготавливает.. И зачем мне эта регистрационная карточка? Так я вам и сказал конфигурацию компа. Врешь, не возьмешь...

Юзьверь пессимист
- И зачем я только купил эту ОС? Все равно все ее ругают. Надо было купить Линух. Ну ладно, начнем установку. О, ищет повреждения на диске. Их у меня наверное уже куча. Нет? Странно. А это что за права? Мои? А что так мало? Ну да ладно, наверное, на самом деле их еще меньше. А теперь что? Определение конфигурации. Наверное сейчас повиснет. Нет, не повисла. Что-то странное сегодня творится. Наверное мой компьютер украли, а вместо него подсунули старый, вон как тормозит. Дальше? Выбор типа установки? "Типовой". Все равно не установит. Устанавливает. Долго. Что-то замер комп. Значит повис...

Юзьверь оптимист
- Классная коробочка. Ну-ка, достанем диск. Начинаем установку. Проверка винчестера? Пожалуйста. Все равно там все прекрасно. Как? Плохие сектора? Исправить! О, все снова чудесно. Теперь проверка свободного места.. Нету?! Ну ладно, сотру игрушки.. А теперь? О, все нормально. Чудесная установка. Теперь выбор типа установки. Конечно "типовой", разумная установка сама определит то, что мне нужно. Копирование началось. Как разумно - я даже успею выпить чаю, пока программа установки завершит работу. Отлично все скопировалось. Как нет?!?! Ну ладно, хоть бОльшая часть.. Теперь перезагрузка? Пожалуйста. Как быстро перезагружается! Поиск новых устройств? Конечно-конечно. Как "нету видеокарточки"? Только что была. Что значит неизвестный тип клавиатуры? А куда собственно делись мышка и монитор? Ну е-мое...

Юзьверь жадный
- Как здорово, что я купил пиратскую копию - она в десятки раз дешевле и кроме нее на лазерном диске еще много других программ. О, начинаем установку... А почему так мало прав? Я хочу больше. Теперь тип установки... Конечно "выборочный". Все выбираю, все!! Чтобы было! И вообще, почему так мало? И так долго? Это же сколько мне за электричество придется платить!! В целях экономии выключу монитор, пока идет установка.. И клавиатуру.. И мышь.. И сетевой фильтр.. Ой!..

Автор: Камышовый кот 23 {12} 2006, 12:17

Ща Сисмин опять мне наприсылает самоучителей на боянах, аккордеонах и прочих гармониках , ну да ладно


16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Ну, конечно, не так круто, но коекакие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отра-жаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздйхоет... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная ма-гия в Might&Magic. В общем, ейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Нет, - отвечает. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после че-го видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык