Версия для печати темы

Автор: Zlodeische 20 {4} 2004, 18:26

значится это тема посвящена тому что вызывало смех у вас или даже всего вашего коллектива пишите сдеся ибо имеются не только сисадмины на форумке. ну а ту тему я оставляю девственно нетронутой

Автор: Enotik 20 {4} 2004, 19:52

Наверное у многих было. Сижу у себя в серверной, стук в аську. Открывается входная дверь, заходит юзер... Он долго не мог понять, почему "кампутерщики" так истерически ржут...

Автор: Enotik 21 {4} 2004, 14:42

работаю админом. У юристов упала винда. Переставлять, говорю, надо. Начальница ихняя, радостно: "Ой, а может вы нам и мебель переставите, мы тут шкапчики передвинуть хотели!"

Автор: Zlodeische 21 {4} 2004, 17:05

Enotik
балин у меня истерика случилась.... оооооййй спасибо тебе

Автор: Enotik 21 {4} 2004, 17:39

сижу, ставлю какую-то фигню, фоном идет радио, реклама какого-то ателье, краем уха слушаю. Постепенно начинает доходить смысл услышанного: ".....чего-то там...... и оверлАживание". мля, у самих истерика случилась! Предположительно, имелся ввиду оверлок. Но это предположительно.... мало ли...

Автор: Enotik 22 {4} 2004, 13:04

Поставил я бухам сетевой принтер HP LJ 5100 (кто не знает - такой гроб, размером с пол-холодильника и неподъемый). Заходит одна из них, тычет в его сторону пальцем и радостно заявляет: "О, нам новый ксерокс поставили!". Я пытаюсь пояснить, что это не копир, а просто принтер, тока большой. На меня снисходительно смотрят и заявляют: "Да я вчера у <такой-то> на таком-же копировала". Далее имею минут 30 удовольствия сидеть и из уголка наблюдать, как бухи пытаются снять на нем копию. Правда потом пришлось его заново разбирать и выковыривать все, сто там застряло. Причем, когда им нужно отменть печать, оне нажимают не здоровую красную кнопку "отмена", а выдергивают его из ризетки. Приходится опять чапать к ним и выколупывать из этого "ксерокса" бумагу.

Автор: Enotik 23 {4} 2004, 6:25

Попросин начальник админа написать для сотрудников регламент и правила пользования компьютерами. Почитал, вызывает к себе:
"Знаете", говорит, "молодой человек, у Вас тут все неплохо написано, вот только н@ х$й пишется слитно, вп$зду раздельно, а БЕЗМОЗГЛЫЕ УРОДЫ прописными буквами...".

Автор: Enotik 25 {4} 2004, 8:49

Слышь, Злодей, похоже нашу тему не поддерживают, жалко, балин!!! Похоже тут админов и програмеров нету . Чего нового будет - скину!

Автор: Kard 26 {4} 2004, 12:39

Enotik
Звонок друга мне:
(Д) -Димон, у меня клава жопой накрылась( чуть не плача)
(Я_-Как так?
(Д) -Я на кнопки жму и ноль реакции....
(Я) -Провод проверь.....
(Д) -Все проверил..
захожу и вижу: Сидит мой друг и остервенело лупит по клавише "С" на.... КАЛЬКУЛЯТОРЕ, ЛЕЖАЩЕМ РЯДОМ С КЛАВОЙ....
немая сцена...........
занавес......

Автор: Enotik 27 {4} 2004, 15:09

читаю вот доку на системный телефон, уже колики от смеха начались...
".... при нажатии на кнопку HOLD она станет красной, но при этом по прежнему будет светиться зеленым...."
Или вот заголовок: "Разговор у двери или в комнате, групповой разговор"
Еще один: "Разговор с монитором" , поговори со своим утюгом или холодильником, балин!!! Кажется у меня белая горячка, или последний косяк был лишним

Автор: Enotik 27 {4} 2004, 16:57

Звоню запаренному шефу, сообщаю, что бухгалтерша просит како-то там табель по расходникам. В ответ слышу нижеследующее:
" табель.......кабель........х%ябель........какой нах%й кабель?! Зачем ей кабель? Пошла она в жопу со своим кабелем!!!".....короткие гудки.

Автор: Zlodeische 27 {4} 2004, 17:03

не из моей жизни но в тему:


Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - зачем мне два диска С:? И стер правый ...


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в службу технической поддержки:
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете ?


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок к провайдеру Internet'a:
- Я не могу войти !!!
- А вы вазелин пробовали ?

Автор: Enotik 28 {4} 2004, 8:14

Не мое, друзья прислали, но прикольно


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Enotik 28 {4} 2004, 20:49

Работал по молодости програмером в ментовке. Рассказал один эксперт:
Приходит опер, приносит на исследование вещество. в заявке на исследование вопрос: "Является ли представленная на исследование жидкость газом?"
Или вот еще, цитата из протокола (все читать без запятых):
"В ограду вошла женщина в шапке из собаки ханыжного типа"

Потом еще брошу.

Автор: Бегущий 30 {4} 2004, 20:02

Я другое читал тут бумаги старые выкидывали на фирме кекс пишет обьяснительную почему на завод опаздал. Дословно утром у менья встал поэтому не смог одеть брюки, из-зачего опаздал на работу

Автор: Osman 9 {5} 2004, 10:29

Enotik

ПОДДЕРЖИВАЮ!

Реальный случай. Военная кафедра. Заходит в аудиторию йорик (в быту майор, но по сущности ведь - бедный и мертвый от водки).
- Хакеры есть?!
Заинтересованно поднимаются двое пареньков-админов одного комп.клуба. До конца семестра набивали тексты с освобождением от строевой.
==================
Попросили меня как-то раз бухгалтерше помочь. Как я ни отмазывался, что в бухгалтерии не понимаю ничего - меня не слушали. Пришлось пойти.
БУХ лет 50-ти. Два компа. Тройка и Пень. До того работала с каким-то Бестом на тройке, теперь то же самое установили на Пень. Сверхзадача - перенести базу на дискете с тройки на пенек. Боится, что не справится, при том при всём, что, например, с нортоном дружит неплохо. Винды боится.
ОК
1. Копирую на дискету файло со старого компа проводником, объсняя ей свои манипуляции.
2. Копирую проводником с дискеты на новый комп те же файлы.
Вижу, чем-то недовольна.
- Лидия Николаевна, что-то не так?
- (молчание)
- Лидия Николаевна, я же вижу, что Вы чем-то недовольны!
- (молчит)
- Лидия Николаевна, ну что я не так сделал!!!???
- Пока ты на дискету копировал файлы, пролетело 48 листочков, когда с дискеты - 18. Какие файлы не скопировались?
Я - в предынфарктном состоянии....
==============
Подкинули мне барышню поучиться на компе работать. На удивление продвинутая оказалась. То, что другие за месяц осваивают, она в три встречи уложилась освоить.
Проходит примерно месяц. Да, комп тоже мы ей продали. Заявляет, что компьютер глючный.
Пытаюсь выяснить суть проблемы. Ворд не читает файлы с дискеты. Я пытаюсь объяснить, что с дискеты читать вордом не следует. Дискета - ненадёжный носитель. Короче приезжает ко мне со своей дискетой. А там файло 1,2 Мб - типа курсовик. Я объясняю, что дискета - носитель ненадёжный, есть шансы просто потерять свои данные, а, учитывая любовь ворда создавать темп-файлы, что-то сделать с её курсовиком, то лучше всё же предварительно на винчестер переписать.
- Что я дура делать дурную работу?
- (Я снова свои аргументы привожу)
- Глупости. Работало же.
- Вы машину водите?
- Да, но к чему этот вопрос?
- Если переход сободен, но горит красный свет, Вы поедете?
- Нет
- Вот и здесь подобная ситуация. Дискета только для переноса информации, но не для работы с таковой прямо с дискеты.
- Так бы сразу и объяснил, что правила такие есть, а то заумности какие-то говоришь.
===================
В 95-м зам. генерального купил себе комп. Купил лицензионную windows 3.11 и word 2.0. Интерфейс у ворда английский, а мануал - русский.
Инсталлировал я ему всю эту байду, повёз он её домой.
Звонок.
- Саш, привет!
- Здрасте, как компьютер?
- Вот, не могу разобраться, поможешь?
- Канечна!
- Вот у меня проблемка, читаю руководство, следуя ему нужно кнопку ОК надавить, а такой нет.
- Какие есть?
- Esc, f1, f2, f3...
===================
Обслуживали мы технику в одной гос.конторе. Тамошний начальник насел на нас с просьбой поставить на все компы пароли (а то охрана ночами играет и в инет лазает). Поставили, убив пол-дня и обойдя 3 этажа. Провели инструктаж и разъяснили важность момента (сохранность данных, секретность, безопасность) Согласно приказа. Приходим через неделю. Сожусь за комп. Хозяйка компа в отпуске.Пытаюсь вспомнить пароль. Естественно вспомнить не могу, к боссу за приказом топать неохота. Безнадёжно поднимаю глаза чуть выше экрана. В верхнем правом углу, рядом с маркой моника карандашом написана какято бредятина. Ввожу. Загружаю комп.Смеюсь. Сажусь за следующий комп. Сразу перевожу взгляд. Приклеена бумажка с корявой надписью : Enter Password:kissmiss. Пол-дня не мог отойти.
========================

Есть у нас плоттер. И кончились чернила в одном из картриджей (там их два). И стал он печатать полосами. А заправку не купили - шеф заявку мою недельной давности не подписал. Дело шло к выходным, и раньше вторника чернила не подгонят. Я плоттер выключил, и в комнате, где он стоит во всеуслышание объявил (там 5 человек), чтобы не включали его.
Во вторник привезли чернила, пошел заправлять - плоттер включен, картридж сухой полностью. Даже тех остатков, что были, уже нет. И после заправки выяснилось, что половина сопл засохло. Спрашиваю:
- зачем включали?
- а что случилось, что мы его включили? (наезд такой. типа мы лучше знаем)
- картридж засох! сказано же было - "не включать!"
- а мы пробовали... нам совсем небольшие чертежи надо было распечатать. и вообще - стоит плоттер, значит он ДОЛЖЕН печатать!
=======================

Эпизод 1 (прямо как в "Звёздных войнах")..
Начало 90-х. У юзеров на 286-х стоит Лексикон. Звонок: "У нас Лексикон не загружается". Прихожу. Действительно, не запускается напрочь. Переустанавливаю. Запускаю и прошу показать, как они работают. Одна подходит к компу. Разворачивается процесс: F10->"Загрузить"->*.*->Enter. В окне разворачивается список рабочего каталога Лексикона. Дама курсором подсвечивает файл lexicon.exe->Enter. У меня начинают дыбом вставать волосы. Процесс идёт своим ходом. F10->"Сохранить"... Еле успел подтолкнуть руку. Недоумение: "Да вы же сами говорите: чтобы не потерять данные, нужно выходить с сохранением"... Занавес.
=====================

Автор: Enotik 13 {5} 2004, 18:31

Не очень смешно, наверное со многими бывало, но ежели кто улыбнется буду рад. Повыходили мои юзеры после майских праздников, начался бардак:

Звонят, типа принтер по сети не печатает. Прихожу, смотрю комп с принтером выключен. Машинально сую руку под стол, системника нет!!! Они его в ремонт увезли (интересно, а зачем тогда там я?). Объясняю, что без него печататься не будет. В ответ слышу: "А мы на этом компьютере работать и не собирались, нам только по сети печатать!!!"
*******************************************
Захожу в один их кабинетов и вижу как какой-то новенький юзер переставляет винду. Я тихо фигею от такой наглости. Так как он меня не знает, подхожу, спрашиваю, мол а зачем? А мне, говорит 2000 не нравится, хочу ХР поставить. Спрашиваю, мол, а админа чего не попросил, на то он тут и есть. А я, говорит сам, под себя настрою. Ну-ну, думаю, ставь. Скоро, наверное, прибежит просить доступа в домен. А там посмотрю что с ним делать.
*******************************************
Как-то кадровичкам поручили напечатать на плоттере плакаты к вечеру встречи ветеранов. Ну те есессно корел в глаза не видели, пошли к моему шефу, шеф ко мне. Нарисовал, согласовал, отпечатал, приношу этим бабкам.
они - "а нам завтра тоже программист нужен!!!"
я - "а зачем ?"
они - "а кто плакаты вешать будет, мы что-ли?!?!?!?"
у меня тихое озверение.
*******************************************
Они же. Работает у них молоденькая девушка. Приходит ко мне просить машину, чтоб отвезти документы в пенсионный фонд. Объясняю, что мой водила уехал со связистом, будет только после обеда. Далее следующий диалог:
она - "ну Максим, ну дай мне срочно надо!"
я - "Дык как я тебе её дам, нету, уехали, после обеда дам."
она - "Ну Максимочка, ну мне до обеда надо!"
я - "Ну дык нету!"
она - "Ну чё ты такой, мне правда съездить надо!"
я - "А транспортный отдел у нас зачем существует?"
она - "Ну че тебе, жалко, что-ли?!"
я - "Да где я её тебе возьму!"
она - "Так бы сразу и сказал, что не дашь!"
Обиженно уходит. Занавес.
*******************************************
Перевелась к нам в отдел связистка из другой конторы. Начальник дает ей какие-то документы по оформлению услуг связи. Она садится их читать, через некоторое время отрывается и заинтересованно спрашивает:
"А что такое ретрансляторы?"
Комментарии излишни.
******************************************
Конец рабочего дня. Все очумевшие, ничего не соображающие. Телефон у связиста уже раскалился и скоро поплавится. Очередной звонок. Он берет трубку и выдает следующее (Имена и фамилии изменены):
"начальник отдела связи тпп лукойл-ухтанефтегаз роман сиротин маил ру"
******************************************
Здание у нас трех-этажное. Сидим в кабинете я, связист и водила. Звонок, связист берет трубку, выслушивает, кладет, поворачивается ко мне и говорит:
"Макс, там на пятом бумага в копире застряла, сходи посмотри"
Я говорю "Ага" и направляюсь к выходу. Водила смотрит на нас офигевшими глазами и спрашивает:
"Тебе стремянку помочь донести?"
Всеобщая истерика.....
*****************************************
Есть поговорка такая "Без царя в голове". Навеяло следующее:
"С виндой в голове"
ну и фраза дня "Что вы смотрите на меня, как винда на новое оборудование?!"

Автор: Osman 13 {5} 2004, 20:35

Прощай работа.

или

Реквием по админу.



Моей работе в клубе

компьютерных игр CTF-club,

а также всем работникам

и клиентам клуба

посвящяется.
- Админ! Админ! - резкий капризный вскрик вырвал Мишу из задумчивости. - У меня карта подвисла!
Вопли раздавались от компьютера 22. "Да и хрен с ней!" - зло подумал Михаил, направляясь к четвертому ряду.
- Админ, - раздалось с противоположного конца зала. - Поставь Эстейт*!
- Минуту, я занят - Михаил подошел к двадцать второму. - Ну, что еще у тебя?
Снизу вверх глянуло мальчишеское лицо. Глаза затуманены виртуальной реальностью игры. Где-то там он еще бегал в образе "террора" с 4.6 - снайперской винтовкой или 3.1 - автоматом "Хеклер и Кох".
- Карта подвисла - также капризно взбулькнул юный террор. "Так перезагрузи, дубина!" - снова зло подумал Михаил.
- Ну, будем перезагружаться - сказал он и вздохнул так, как вздыхает детский врач-стоматолог, которому попался крикливый пациент и надо рвать зуб.
Михаил отошел от двадцать второго, нажав на Reset. Клиентам самостоятельно это делать запрещалось. Некоторые делали; втихаря и не совсем. Впрочем, клубу было уже полгода, и уже сложилась своя система постоянных клиентов, которым позволялись некоторые вольности, в том числе и самостоятельная перезагрузка.
- Эй, Бумбер, - обратился Михаил к клиенту, просившему "Эстейт" - одну из карт в игре "Каунтер страйк"*. Игра предполагала деление игроков на два лагеря - террористов и представителей антитеррористических отрядов, а также выполнение каждой из групп определенной миссии. Контер-террорист должен был либо освободить заложников, либо обезвредить заряд взрывчатки. Был еще третий вариант - уничтожить всех террористов (терроров - на жаргоне геймеров), который действовал безотказно на всех картах. Терроры преследовали прямо противоположные цели. - "Эстейт", значит, хочешь? - Михаил остановился около клиента.
- Хочу, - Бумбер откинулся на спинку стула, так, что стул встал на задние ножки, и сдвинул наушники на щеки.
- Ты один хочешь или еще кто? - админ хитро прищурился.
- Весь ряд - отозвался Бумбер тоном "обижаешь начальник!". Сидящие в ряду игроки кивнули в знак согласия, не отрываясь, впрочем, от экранов.
- Так сделай свой сервак! - Михаил повернулся к Бумберу спиной, в очередной раз, оглядывая орлиным взором (как шутили некоторые посетители) игровой зал. - А то, что ж получается - двадцать с лишним человек играют в "Форест*", а пять перцев во главе с Бумбером хотят "Эстейт"! Делай локальный сервак. Делай, дружочек, не стесняйся. Может, помочь? - ехидство вместе с голосом выплеснулось сверху на Бумбера как струя ледяной воды, заставив того оскорблено фыркнуть и обиженно засопеть.
Через пару минут игровой зал огласил вопль Бумбера:
- Кто на "Эстейт", заходите ко мне!
Зал ответил сдержанным гулом.
Вообще-то работа в клубе компьютерных игр была, что называется, "не бей лежачего". Пришел. Включил компы. Принимаешь клиента, сажаешь за компьютер, принимаешь плату. Пробиваешь в кассовом аппарате, заносишь номер компа в реестр проги, считающей время. И все! Не понять только идиоту. Главное - не ошибиться в деньгах (что довольно трудно) и следить, чтобы посетители не испортили компьютеров и программного обеспечения (это называлось "пасти поляну"). Был случай, когда в ночную смену с двух компов сняли оперативную память на 126 Мв. В другую смену загрузили вирус, который, к счастью, успели вылечить раньше, чем он сожрал всю сеть. Потом какой-то мстительный посетитель, поругавшийся с админом, стер с одного из компов почти все игрухи, кроме Контры*. Но это в самом начале работы клуба. Теперь такого не случалось. Бывало, конечно, заявлялись пьяные, но Михаил с этим справлялся легко, выпроваживая подогретых спиртным клиентов исключительно посредством слов.
- Миш, может пивка? - к столу с центральным сервером подошел Billy - один из постоянных клиентов. Billy, в клубе, а в "миру" Илья - ростом с Михаила чуть рыхлыватый парень. Лицо его излучало добродушие, что подкреплялось легкой полуулыбкой, не сползавшей с лица. Светлые непослушные волосы вечно свисали на лоб.
- Не, я на работе. Но, спасибо.
- Так твоя смена через час кончится, - настаивал Billy, глянув на часы.
- Ну, если ты еще час возьмешь,... - хитро прищурился Михаил.
- Да взял уже, вымогатель - улыбнулся в ответ Billy, поправив непослушную прядь. - Так я скажу Ане, чтобы положила в морозилочку пару "Невского"?
- Давай...
В клубе была небольшая кафешка. Так, стойка, да три стола с восемью стульями. В кафе можно было купить шоколад, чай, кофе, сигареты, пиво и съесть, если в желудке пусто, что-нибудь из бомж-пакетов - порцию вермишели "Доширак" или пюре "Магги". В кафе работали бармены (по крайней мере, их так называл менеджер). Работали только днем. Ночью админ совмещал две должности.
Это была не первая посиделка Миши и Billy. Они периодически сиживали после мишиной смены.

На улице бибикнуло и через пару минут в клуб скорым шагом (но, особо не торопясь, как отметил Михаил) вошел Тихон - менеджер. Пройдя вперевалку через зал, он протянул Михаилу руку. Рука у Тихона была мягкой, но рукопожатие крепкое.
- Привет, Тиш. У меня к тебе дело.
- Ща, Миш, Сумку сброшу, выручку сдашь, поем, а потом дела. О'кей?
- Ладно.
Через двадцать минут Тихон подошел сам. Вид у него был, против обыкновения, благодушный - он остался доволен выручкой, к тому же только что поел.
- Чего хотел? - менеджер уселся на край стола.
- Ухожу я от тебя.
- Ладно, - кивнул Тихон. - Тебя все равно не удержать. Куда уходишь?
- В нотариальную контору. Прошел испытательный срок. Берут.
- Хорошо, через две недели.
- Конечно, КзоТ есть КзоТ, хотя здесь, Тиш, лавочка-то частная. Ты сам говорил.
- Ну.. - менеджер развел руками - Ты договор подписывал?
- Было дело.
- Так вот - это один из его пунктов.
- Они согласны ждать - махнул рукой Михаил. - А подъемные давать будут?
- Нет, но опустят с удовольствием - менеджер хитро прищурился.
"Дождешься от тебя, как же. Скорее, штраф выпишешь" - с неудовольствием подумал админ.
- Чудно. Подготовишь еще одного админа? - менеджер спрашивал только для проформы. Он уже давно присылал к Мише новичков на стажировку.
- Можно подумать в первый раз - Михаил усмехнулся. - Присылай.
- О'кей, сегодня придет один, в следующую смену - другой. Покажешь им, что и как надо делать. Пусть у тебя постажируется.
- Не вопрос - и Михаил вновь ринулся в зал. - Эй, 22-й, еще раз сам перезагрузишься, - удалю из зала.
Тихон одобрительно хмыкнул и сел за свой 18-й.
- Эй, перцы, - разнеслось по залу, - я за "ментов"!
О, Uragan! - зашумел приветственно зал. Тихон был не только менеджером клуба, но и хорошим игроком в "Контру". Он со дня основания клуба, после своего явления в клуб и сбора выручки садился за компьютер номер 18, который стоял в углу, и начинал играть. Играл он часа три-четыре к ряду. Как говори сам менеджер, для привлечения клиентуры. Админам же играть запрещалось. Даже во внерабочее время скидки им не полагалось. Михаил объяснял это только скупостью Uraganа. Uragan же объяснял это тем, что админы тогда обнаглеют и перестанут работать. Каким образом связана скидка в клубе и лень админов, для Михаила оставалось загадкой. Да и для Uraganа, скорее всего, тоже.
День закончился как обычно. Михаил простажеровал нового админа - Колю. Коля опоздал на двадцать минут, за что получил нагоняй от менеджера и жесткий выговор тихим голосом от Михаила. Админ вполне мог сказать, сколько времени Коля задержится на работе в клубе - не больше месяца. Но Миша промолчал - текучка админов в клубе не его забота.
В кафешке Миша с Billy посидели еще с полчаса, употребив по пиву с чипсами. Обсудили дальнейшие мишины перспективы на почве работы в нотариальной конторе.
- Гниловато там, - говорил Михаил. - Стукачество да подсиднечество. Но платят хорошо - триста грина, плюс премии ежемесячные - тысячи полторы-две рублей. Для сравнения - здесь я получаю 60 грина и без премий. Но работы, конечно - вал.
- Да, платят больше, чем здесь - Billy мотнул - Но здесь работа день через три.
- Зато двенадцать часов - возразил Михаил. - Хотя там иной раз и до ночи сидишь. Зато деньги реальные!
На том разговор и заглох. Billy только хмыкнул что-то малоразборчивое, соглашаясь с мишиными доводами.

- Все, - думал Михаил, идя от метро к дому. - Кончился админ. Закончилась полугодовая карьера звездобола-затейника. Горюйте клиенты, плачь менеджер - не видать более вам лучшего админа последнего первого и полугодиям существования клуба. Дольше всех проработал, тише всех ушел. Чаще всех стажировал. Прощай клуб, Herows III, Diablo II. Здравствуй нотариальная контора на Арбате, дом 3, редакторский отдел и стервозные девочки-доносчицы, мечтающие подсидеть и извести из отдела новичка. Может, я и вернусь в клуб через год-два, но только в другом качестве. И об этом будет уже совсем другая история.[b][/b]

Автор: Enotik 18 {5} 2004, 17:33

Получил недавно новые компы:
надпись на мониторе : "Для неубить током не снять задней крышки неспециалистом"

в какой-то софтине подпись к флажку: "икона показа в подносе системы"

наклейка на клаве : "Для более эффективногоудобства пользования прочитайте руководство пользователя по удобствам и пользованию"

Пока распаковывали - уссались!!!

Автор: Enotik 25 {5} 2004, 12:00

Дал вчера водиле 200 рублей, купить сменный картридж к фильтру. Приезжает, фильтр не купил. Деньги истратил. Обещал утром купить. Утром везёт меня на работу, напоминаю про фильтр. На что он выдает: "Да я занял у жены 200 рублей, седня верну, тока я на них заправился".

Автор: Enotik 26 {5} 2004, 10:59

Че такая маленькая активность в теме? Я чё, один тут распинаться должен? Или вы думаете мне эти перлы Жванецкий пишет?

Автор: Doktor Vatson 30 {5} 2004, 15:50

Enotik
Да просто никто не работает, все тока отдыхают...

Автор: Fletch 30 {5} 2004, 17:15

Enotik
Я вот работаю, но работа такая, что перлов просто быть не может

Если из раннего, я торговал комповыми CD во Владимире. Подходит чувак, долго изучает это дело и, не говоря ни слова лишнего, расплачивается, берёт понравившийся диск и уходит.. Через пару часов прибегает обратно:
- Это КОМПЬЮТЕРНЫЙ диск?!
- Да, на нём-же написано...
- Вот я его запустил на Плейстейшен 2, он не идёт!!!
Финиш

Автор: Doktor Vatson 30 {5} 2004, 17:33

Fletch
Ты как всегда в ударе!!!

Автор: Fletch 31 {5} 2004, 1:55

Вообще много случаев связано с конкретной тупостью народа. Большинство связано с ценообразованием. На тот момент цены у меня были такие - один CD 70 рублей, а два и больше уже по 60 рублей. По-моему, ничего сложного, однако было столько приколов из-за этого... Правда, на тот момент мне было не смешно, а вводило в бешенство... Ща припомню самые частые и запомнившиеся случаи...

- Почём диски?
- 70 рублей, будешь брать 2 и больше, то по 60
- Ага, а этот сколько (тычет пальцем)
- 2 диска (по своему истолковываю я этот вопрос)
- Ага, а сколько?
- Тут ДВА диска!
- Ага, а сколько стОит?
Финиш

- Почём диски?
- 70 рублей, будешь брать 2 и больше, то...
- Ага, значит это 140 рублей (показывает пальцем на 2 дисковую коробку)
- Вообще-то 120....
- Ты что, считать не умеешь? (и это вместо того, чтобы хватать сразу, пока продавец "ошибается" с цифрами )
- Я-то умею, а вот ты слушать не умеешь, вот дослушал бы фразу до конца, тогда бы понял, что 2 и больше диска по 60 рублей.....
Это даже не тупость, а не знаю что...

Ещё был такой случай, подходят две молоденькие девушки, внимательно рассматривают MP3 диск "Мумий Троль" и спрашивают:
- А какие тут песни?
- Здесь все альбомы, которые указаны здесь (показываю на обратную сторону коробки со списком альбомов)
Девушки напряжённо смотрят на диск, затем опять:
- А песни-то какие?
В общем, раза 2-3 ещё спросили, долго изучали диск, но так и не взяли, конечно.... До меня только потом дошло, что девушки явно думали, что это аудио-диски, а я-то распинался, объясняя, что на диске все альбомы и даже куча фоток и текстов...

Рядом стоЯл (торговал чем-то, носками, что ли) один молодой паренёк, которого я прозвал Хакером... И вот почему... Подходит он ко мне и интересуется, чем же это я торгую, я объясняю, что комповыми сидюками. Тот отходит обратно, чешет репу, подходит снова и выдаёт (решил блеснуть эрудицией в знании названий компьютеров, судя по всему )
- А игры для Пентиума 2 пойдут на Пентиуме 3 (на тот момент новинка практически)?
Финиш, кликуха "Хакер" к нему так и прилипла.. Чесгря, я долго не мог нормально на него смотреть и представлять, что он вообще когда-то подойдёт к компу на расстояние пушечного выстрела, на смех пробивало сразу

ЗЫ. Не всё так смешно при прочтении, как это было в реале, но всё равно забавно

Автор: Enotik 1 {6} 2004, 8:50

Хе-хе. У меня в канторе стоко таких хакеров . Расскажу пару перлов из аськи. Я же на работе их написал. Мне, чтоб выдержать натиск оравы своих юзеров приходится быть наглым. И если меня какая-нибудь бухша пытается подколоть... чтож, сама виновата. Короче эти фразы вызвали улыбку у получивших.

Итак № 1 (чтоб понять, надо прочитать дневник домашнего кота в юморе)
Моя фраза Злодеищу:
"Седня ездил на точку спасать народ от вируса. Посторожился. Сожрал все пирожные. Выпил весь квас. Сп#здил степплер. /Нассал под кресло. Харашоооо/"

№2 Поясню. Я хоть и админ, но ремонтом оргтехники заниматься приходится, а инструментов почти нету. Итак фраза:
"Есть уменя один многострадальный факс-принтер. Я ему эпизодически чего-нибудь ампутирую. Сначала ему стало пофигу есть ли в лотке бумага. Потом стало пофигу закрыта ли крышка. Вот тока-что ему стало пофигу а есть ли ваще картридж. И ведь работает, падла!"

Автор: Zlodeische 1 {6} 2004, 13:07

Енотище надо было еще выложить тама их немеренно ведь
Добавлено в [mergetime]1086086048[/mergetime]
выкладываю отдельные моменты из нашей с Енотищем (Е) переписки
Злодеище (З)
1
Е:- чинил щас факс, а там, чтоб отвернуть 2 последних болтика нужно отвернуть ненужных 20. Ну я просто пассатижами отогнул пластину, которая их прикрывала..... Вуаля!!!
З:-знавал я такого мастера, он тож все отгинать все любил
Е:-А я все так ремонтирую. И все работает.
Е:-я у одного хьюлета фьюзер саморезами по гипсокартону привинтил. уже 3 месяца работает
З:-злодей! тыбы еще гвоздями, соточкой прих%ячил
Е:-угу, к столу

2
Е:-А я вот факс-принтер во время ремонта чаем облил. Пиздец, сгорел. Ща даже не знаю, как отмазываться. И ремонтировать нечем, у мя тут окромя отверток, кусачек и плоскогубцев нифига нет
З:-смотри скажи мол так и так... повышеная влажность
Е:-аха, магнитная буря
З:-прилив из-за приближения луны=))
Е:-точно, наводнение!!!
З:-цунами б*я=))
Е:-Пральна! Цунами! Он же японский!

чуть попозжа еще выложу... у меня тут хистори большоееее... это далеко не самое инетересное... просто помню повеселило меня

Автор: Enotik 1 {6} 2004, 17:30

Тока что:
- ой, мы тут на принтере какую-то кнопочку нажали и он непереставая какие-то отчеты печатает.
поднимаюсь к ним. Сетевой принтер печатает карту своего меню.
- а нафига вы на нём ваще кнопочки нажимали?!?!?
- не знаем, мы ничего не трогали....
Добавлено в [mergetime]1086100256[/mergetime]
застукал бух-шу за вытягиванием шаловливыми ручками печатающегося листа из лазерника.
- ???????
- а так быстрее печатается!

Автор: Doktor Vatson 1 {6} 2004, 23:31

Enotik
Zlodeische
Я бы может чё и написал, так работа не с компами связана абсолютно...И каждый день все почти одно и то же...

Автор: Fletch 1 {6} 2004, 23:59

Doktor Vatson
А причём тут компы? Тут нужны перлы с РАБОТЫ, а не с компа

Автор: Enotik 2 {6} 2004, 7:40

Видите ли Ватсон, я пишу кампутерные перлы, потому что я системный администратор. Так что валяй, пиши чего хошь, лишь бы весело было! Заодно разбавишь тему нормальным юмором, а не кампутерным.

Автор: Enotik 2 {6} 2004, 12:25

Не помню кто рассказал. Клиент покупает у фирмы программное обеспечение. Задает вопросы. Один из вопросов, который поверг в истерику всех менеджеров:

- А какой у этой программы срок наработки на износ?

Автор: Zlodeische 2 {6} 2004, 13:50

снова аська: (всесь мат вырезан цензурой)
3

Е:-Это какой-то <Вырезано цензурой>, за сегодня уже 4 принтера сломали <Вырезано цензурой>!!!!
З:- да <Вырезано цензурой>, я просто <Вырезано цензурой>
Е:-Нашлась одна дура, которая у них проводочки шевелила, чтоб запечатали (они у нее прописаны не были) и у трех сетевых принтеров вытащила-вставила джет-директы. Все, им <Вырезано цензурой>. Ну в четвертый банально на<Вырезано цензурой>ачили скрепок.
З:-ты напиши на каждом нтак мол и так: если какой мудак будет тыкать/дергать - повешу на<Вырезано цензурой>.
Е:-причем ей советовали меня позвать, сказала "А, ну его!"
З:-если юзверь не долбит он умер
Е:-Еще одни умники прислали договор в жепэгэшках, с этими веселей, я им фотошоп поставил, сказал "теперь правьте" и ушел, мерзко радуясь. Прям душа поет!!!
(через некоторое время)
Е:-Я плату на принтере припоем залил. Потом подумал-потумал, включил его и списал....
З:-гыгы
Е:-Ща глюк классный вылез. Ставил принтер сетевой со встроенным веб-интерфейстом. Короче принтер уже обратно в шкаф переехал, НО! Он расшаривается по сети, на него посылается на печать, причем показывает, что печатает. Заходится веб интерфейсом. Интересно, куда он печатает?

Автор: Enotik 2 {6} 2004, 14:10

Аха, вырезан той самой цензурой, которая это скинула

Автор: Doktor Vatson 4 {6} 2004, 0:49

Fletch
А, ну тада слушай....
Назначил я одному знакомому свечи с простатиленом (для лечения простатита, принимаются ректально). Ну он как ушел, так нету неделю, две, а потом появляется и говорит: доктор, Ваши свечи такие не вкусные...Я их и чаем запивал, и заедал....

ничё не помогает...

Автор: Enotik 4 {6} 2004, 7:22

Ну вот видешь! А ты боялся. Кто следующий? Тока не тупить!!!!! Пасть порву. Моргалы выколю. Рога поотшибаю!

Автор: Zlodeische 5 {6} 2004, 14:06

Enotik
нежнее Енотик... Еще нежнее

Автор: Enotik 6 {6} 2004, 6:20

Харааашо, милый

Автор: gM@X 6 {6} 2004, 7:34

Там я не работаю, но рассказали.
Экзамен по Истории (либо 9-й, либо 11-й класс, не помню, случай произошёл недавно):
***
Империализм - это новая империя с новыми законами, реформами и царём.
***

Из собственной надо припоминать ещё ... помнится был случай когда мне сказали что для интернета создана Windows XP, а Windows 98 не создана для него ... .

Автор: Doktor Vatson 6 {6} 2004, 21:10

Enotik
Ладно, потренируюсь....
У нас на военной кафедре сборы летние были, выездные...Ну а руководил ими полковник Швачко (легендарная и всеми любимая фигура в институте ). Стоит он и два студента в открытом поле и тока одно дерево- дубок растет одиноко...Вот он дает задание студентам и говорит: Копать траншею от меня и до вон того ВТОРОГО ДУБА....

Автор: дама хоть куда 7 {6} 2004, 4:10

Doktor Vatson
эээ....я этот перл еще в школе слышала

Автор: Enotik 7 {6} 2004, 7:13

Хе-хе, они енто любят. Сам на военку ходил. Нечто вроде как соединить время и пространство - копать от забора до обеда.

Автор: Zlodeische 7 {6} 2004, 14:18

Doktor Vatson
угу я тож слышал давно... оидн из так называемых армейских перлов. ток что...

Автор: Enotik 8 {6} 2004, 7:00

А на военной кафедре господа офицеры пользуются строго ограниченным количеством шуток. Зато виртуозно матерятся.

Автор: Enotik 8 {6} 2004, 11:05

У нас в городе открылась новая столовка. Когда я увидел название, то чуть пивом не подавился (причем всё по русски):

"Ресторан ПАЛАУСА ПЛЕЙС"

Автор: Doktor Vatson 8 {6} 2004, 18:21

дама хоть куда
Класс! Видишь то память какая ...Помнишь...Ты в школу ходила, а мы с однокурсниками в это время в Магдалиновском районе после четвертого (по-моему) курса за танками в атаку бегали и перлы офицеров выслушивали...
Выносили с поля боя (учебного канешна) раненных, разворачивали медпункт полка, ОМДБ (отдельный медицинский батальон) дивизии...А самое классное было в конце сборов....Када рвонули бочку с соляркой (дизельное топливо), - учебный ядерный взрыв т.е., и пришлось нам выносить так называемых раненных в противогазах и ОЗК (костюмчик такой модный есть, весь прорезиненный, одевают на время, т.е. секундомером время засекают)...Ото весело было...За пять минут полные сапоги пота набегает, лето же, жара то стоит как ни как...

Автор: дама хоть куда 9 {6} 2004, 5:13

Doktor Vatson вах, как все у вас романтично было)

Автор: Enotik 9 {6} 2004, 7:32

Да уж, романтика. У нас наказание было: загрузит-разгрузить боекомплект на Т-72 и снять поставить аккумуляторы. А так-же вымыть танк. И слушать при этом перлы господ офицеров.

Автор: Doktor Vatson 11 {6} 2004, 17:46

дама хоть куда
Это точно...И перлы офицеров тоже были...
Типа забегает запыхавшийся опаздывающий студент на занятие...Стучит, а полковник Швачко спрашивает- где Вы студент были? почему опаздываете???
- Да понимаете, вчера готовился готовился...Лег около двух...
- Ясно, студент, садитесь, в следующий раз ложитесь возле ОДНОЙ...

Enotik
Да.....У тебя больше практики...не спорю...Мыть нам танк не доверяли...Вот тока в атаку за ним бегали...тфу ты...блин...Но есть что вспомнить...

Автор: Enotik 11 {6} 2004, 19:01

...


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Doktor Vatson 12 {6} 2004, 17:16

Enotik


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Enotik 13 {6} 2004, 7:40

А почему ты на аватарке без усов?

Автор: Doktor Vatson 13 {6} 2004, 13:22

Enotik
Да это же я еще маленький, на аватарке, то...а уже как работать пашел, так и усы отпустил, для солидности...


Жаль, что смайлика усатого нету...

Автор: Катёнка 14 {6} 2004, 16:24

про мою работу и компы.
чтоб жить было не скучно, приходится делать мелкие пакости понимающим людям. иногда - на них напарываются совсем чайники...
например: есть у нас Вася.
фото Васи будет позднее, если найду раздел для этого товерса. Вася - полный ноль, умеет жать на пару кнопок и громко ругаться. но - обладает чувством ответственности. всю историю рассказывать неинтересно - ее можно и представить. так вот однажды, уходя последним из кабинета, Васятка вырубал компы и на одном из них обнаружил нижеследующую картинку...
в тот день Вася ушел с работы на 1 час (60 минут) позднее....


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Enotik 15 {6} 2004, 10:18

А ты прям сюда фото Васи кидай.

Автор: Flantru 15 {6} 2004, 12:55

И его лицо, когда он увидел эту картинку...

Автор: дама хоть куда 17 {6} 2004, 12:28

реально:



звонит мужик: Семдянкина как звать?
я: Сергей Анатольевич
он: а инициалы у него как?

я плакать...

Автор: Doktor Vatson 25 {6} 2004, 0:18

Мы на работе периодически изучаем периодическую систему Менделеева-Обломовцева, каторую привожу ниже...


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: AZAZELLO 1 {7} 2004, 8:44

Офис.
Девочка секретарь.
-Сережа, у меня компьютер сломался!
-То есть, сломался?
-Все куда-то делось....
Подхожу. Смотрю.
-Монитор настраивала?
-Да...
-Не настраивай больше.

Все иконки рабочего стола сдвинуты за его пределы.


Те же лица.
-Сережа, у меня компьютер сломался!
-То есть, сломался?
-Пищит!
Подхожу. Смотрю.

На клавиатуре лежит справочник Видаля. (кто не знает - толстенная такая книженция)

Те же лица.
-Сережа, у меня компьютер сломался!
-То есть, сломался?
-Письма не отправляются!
-Как так?
Подхожу. Смотрю.

Пыталась переслать подружке файл Кейт_и_Лео.avi. 780МБ.
Говорю:
-Не надо так больше делать, слишком большой файл!
Немедленный ответ:
-Но я же зазиповала! Ты же сам говорил!...

Плакал...

Автор: Doktor Vatson 1 {7} 2004, 18:49

Мда..а если после работы???


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Fletch 2 {7} 2004, 2:06

Doktor Vatson

Автор: Enotik 2 {7} 2004, 7:30

И тут они про еду! А я, между прочим, есть хочу!!!


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: AZAZELLO 2 {7} 2004, 8:48

Так хватай, пока дают! А то у дающего руки устанут держать!

Автор: Doktor Vatson 2 {7} 2004, 23:46

Fletch
да просто так получилось....Решили от работы атдахнуть..вот и сфотались на природе...

Автор: Enotik 3 {7} 2004, 8:49

Лана, не обижайте Дохтура. Он людей лечит. Но пофлудили и хватит. Далее придерживаемся темы.

Автор: Doktor Vatson 6 {7} 2004, 23:52

Enotik Я очень благодарен!!!
Спасибки!!!

Автор: MACTEP 18 {7} 2004, 6:20

плакал, писался, опаздал на работу
Спасибо, теме быть!!!! кстати кто-то обещал издевательства над юзерами, - приветстуется!!!
Добавлено в [mergetime]1090126073[/mergetime]
Seattle, 21 век произошло со мной на одной вечеринке. В комнате молодежь, человек 15 в возрасте от 15 до 35( в моем лице) на долгие изыскание одной очаровательной персоны лет 18ти, и найденный очевидный ответ, произношу(на свою голову) реплику:"а ларчик просто открывался...", пауза в комнате тишина...,
очаровательная особа -- (после замешательства) а что такое "ларчик"?
-(объясняю) это ларец, только маленький...
-... а что такое "ларец"?
- маленькая шкатулочка такая из басни Крылова...(на свою голову)...
- а что такое "басникрылова"?
-это иносказания известного такого человека Крылова!!!
-а что такое "иносказания"?
-это когда ты не хочешь сказать прямо, а пытаешся намекнуть...
-(с серъезным лицом) ну и к чему ты это сказал?
Я плакать, и только(!) я .

Автор: Osman 18 {7} 2004, 11:09

MACTEP

НУ ОНИ ТАКИЕ ТУПЫЕ!, НУ ТАКИЕ ТУПЫЕ, ЭТИ АМЕРИКАНЦЫ! © Задорнов.

С чем вполне согласен....



вот еще...не знаю куда положить, кинул сюда...


В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он все вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис – ни мертвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOSґом,
И он на запах дернет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползет к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой еще, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадет,
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mailґа Мишке не впервой –
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвертку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quakeґу –
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер –
Доступно все, о чем не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нем:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решетчатым окном...

Автор: leo 18 {7} 2004, 15:19

вот тут думал, кто кого разводит... как было:
приходит одно дарование (комп меньше недели назад появился) и просит запустить игру, которая в винду встроена, но спрятана. точнее, как выйти в дос для этого, и что это такое (дос). оказалось, что "крутой хацкер" сказал ему:
цитата (примерно такое. с его слов):
в винде есть игры, но они простые (косынка/сапер), а настоящая игра запрятана. для того, что ее завести нужно выйти в дос и набрать format c:, игра спросит, действительно ли хотите запустить, так как она долго загружается, и надо нажать "(y)es", так как игру не переводили на русский. после этого она будет загружаться, но очень долго, поэтому внизу будут идти проценты - сколько уже загружено. потом собсно игра...
вот и думай, кто чайник... или кого разводили...
© Хобот

Автор: Osman 18 {7} 2004, 16:01

leo

от@#здил бы таких "хакеров", и еще юзеру навалял маленько, чтобы уши не развешивал..

я своих быстро отучил - когда в очередной раз у них рухнула винда (из какого то паленого софта с softodrom.ru) я просто отказался делать. ничо не обьяснял. когда прилетел шеф, я показал ему винду и программку и в его присутствии заставил ВСЕХ написать подписки о том, что никакого софта без меня ставить не будут, друзей - кустарников, самоучек, мастеров по обьявлениям обязуются за свой компьютер не пускать, и не трогать системные настройки. фсе. теперь тишина. инет -коннектится, почта уходит, принтеры печатают, сетка работает.

нечего с ними сюсюкатся - а то с г@#ном сьедят...

зы. может немного резковато, но не могу больше - сегодня достали

Автор: leo 18 {7} 2004, 18:51

Osman
дык это я с Хобота взял, не со мной приключилось... у меня все намного скучнее.. хотя такие "приколы" меня не радуют...
так чта.. с тобой согласен - таких хацкеров в и

Автор: Eugene D Dufa 19 {7} 2004, 11:26

День добрый сегодня на форум наткнулся долго ржал, спасибо, порадовали
Ну и из моей жизни:
Работал одно время в суде, за компами у них следил, и как раз шла замена старых компов на новые, с ними шли лазерники Canon 810 кажись... И вот как-то зовут меня к одному из судей, мол так и так в принтере чего-то там застряло, он теперь марает, залез поковырялся, нигде ничего вроде нет, но мажет конкретно... Поругался малость, и, с грехом пополам, выбил таки чего случилось: оказывается умница серетарша решила распечатать несколько копий одного документа, ждать ей было в лом и она решила сделать так как на матричном, т.е. несколько листов через копирку, естесно, одна копирка осталась в принтере, и непросто, а в печке на барабан намоталась... ремонт она оплаивала из своего кармана: обошлось ей это где-то в 500 р. при зарплате 1200, и то потому как мой приятель делал...

Автор: Eugene D Dufa 19 {7} 2004, 14:32

в дополнение к предыдущему посту...
мне приятель рассказывал он в сервисе работал в одной комп. конторке, в ответ на эту мою историю: "это еще что мы тут с центрального ГИБДД каждый месяц имели около 50 штук на ОДНОМ и том же принтере, все очень просто девушки которые там работали с завидной регулярностью (отчеты что ли печатали) запихивали в лазерник плотную пачку скрепленную степелером большого размера, продолжалось это пока начальству не надоело и они им не вставили по самое не балуйся, после этого источник дохода накрылся... а жаль"
еще из его же историй: взяли как-то молодого на стажировку... дали ему задание не то просто тонер НРшный из одной емкости в другую пересыпать, не то катридж заправить, бедняга простуженный был, ну и чихнул в самый неподходящий момент, ладно приятель в этот момент был у двери, дык он из нее вывалился и дверь снаружи подпер, подождал пока все это осядет и только потом зашел... молодой естесно весь в тонере, все вокруг тоже, ну его мыться отправляют, а этот идиот, хотя может не идиот а просто не знал, решил помыться теплой водой... для тех кто не знает тонер смывают только холодной, иначе происходит тоже самое что в печке лазерника, только в меньшем объеме и с меньшей силой, к счастью...
ну там еще было, но это потом чтоб все сразу не выкладывать

Автор: RE@n!m@TOR 19 {7} 2004, 21:59

Eugene D Dufa

Автор: Fletch 20 {7} 2004, 2:41

Eugene D Dufa
Да уж, про тонер - сильно

Автор: Buzzn_hornet 20 {7} 2004, 3:32

Не про работу. Но случилось когда в рабочее время кофе покупал в магазе.
Подходит мужик и просит у продавца "Женские сигареты ВОК!"
Я на прилавок упал....

Автор: Fletch 20 {7} 2004, 9:38

Buzzn_hornet
А в чём прикол? Можь не для себя брал Или я не уловил мыслю?

Автор: Buzzn_hornet 20 {7} 2004, 9:55

Fletch
Женские ВОК от Vouge

Автор: Eugene D Dufa 27 {7} 2004, 8:22

чегой-то заглохло тут, надо освежить
правда ничего из рабочего вспомнить не могу, так что расскажу как приятель домой возвращался после пьянки:
шел Адольф домой после пьянки, дело было вечером, поздно так уже, почти дошел слышит сзади идут, оглянулся идут два каких-то квадратных типа, ну идут и идут ему не мешают... идет дальше, вдруг сзади: "Эй, парень, а ну иди сюда", он через плечо: "Надо будет сами подойдете...", слышит бегут сзади, тоже побежал, догнали, уронили, оказались ме... эээ, ладно буду писать полностью... милиционерами они оказались, забрали его в РОВД, там все честь по чести, отпечатки, фотографии, он еще морду жуткую корчил, и спрашивал когда фотки забрать можно выгнали его, стоит на крыльце, курить хотся спасу нет, а ни зажигалки ни спичек, выходи миллиционер который его забирал, Адольф к нему:
"мужик дай прикурить"
"Вали отсюда придурок пока снова не забрали"
Свалил, дошел до ларька купить зажигалку, это где-то километр от РОВД, стоит покупает, подъезжает миллицейский бобик, из него вываливается патруль:
-Молодой человек куда идем?
-Домой
-Откуда?
-Из Первомайки...
позвонили, проверили отпустили, прошел еще километра полтора, еще один бобик:
-Молодой человек куда идем?
-Домой
-Откуда?
-Из Первомайки...
позвонили, проверили отпустили, дошел до ул. Воровского, это где-то еще столько же, снова патруль:
-Молодой человек куда идем?
-Домой, из Первомайки, вы позвоните проверьте...
он стоял метрах в пяти от машины, но прекрсано слышал как дежурный по рации матерился:
-Да вашу ..., сколько можно? Этого придурка за сегодня четвертый раз останавливают, довезите его уже домой, а то зае...
-Тебя подвезти?
-Да не, здесь не далеко...
Дошел почти до дома, ларек, там девчонки знакомые, попросил кофе сварить, стоит пьет кофе, подъезжает еще один патруль, из него выходит тип который его в первый раз забирал:
-Ты чего еще не дома???
грозно вопросил миллиционер, напоминая заботливую мамочку,
-Дык щас кофе допью и все... отвечал Адольф, и ведь действительно все, пришел ведь

З.Ы. народ если сюда зря кинул, скажите куда-нить перебросим

Автор: Buzzn_hornet 27 {7} 2004, 8:44

Прикол с работы. Я теперь 2 месяца ИО начальника отдела, на период отпуска начальницы!!!!!

Автор: Buzzn_hornet 30 {7} 2004, 10:24

ф опчем нашел на воффке дот ком!

Сеня поиграю с коллегами

Игры сисадминов..

Игра ТСР/IР

Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: «Пингуй, не пингуй, все равно получишь е-mаil». По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает и ему торжественно присваивается динамический IР адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUЕ. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд.

Автор: Doktor Vatson 2 {8} 2004, 21:04

Buzzn_hornet
Просто супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Alarm 3 {8} 2004, 8:06

Пришёл сегодня утром на работу как ни в чём не бывало. Ничто не предвещало беды. Но тут охранник говорит, вчера вечером уборщицы убирались в вашем кабинете (серверная) и увидела, что есть электро приборы включённые в сеть.
Уборщица (У) - "Надо бы их выключить" говорит она охраннику
Охранник (О) - "Но там же надпись над розетками "НЕ ТРОГАТЬ!""
У - "не катит надо всё выключать"
О - "сама решай дело твоё"
У - "а я из розетки не буду, я только кнопочку на фильтре, что бы лампочка погасла"
О - "это верно, мы же из розетки не трогали"

Итог - отключила ИБП, следом сервера.
ИБП хватило на 25 минут, он питал 2 сервера. Конечно утром когда я это увидел, чуть не ох-ел
Забрал ключи у уборщицы, дал по шапке, пусть при мне убирается.

Автор: Buzzn_hornet 3 {8} 2004, 8:17

Alarm
Как же можно уборщице ключи от серверной давать?
У нас уборщица моет только когда позову. Ключи только у дх админов.
Моет она не приближаясь к шнурам на 20 см. и ваще все боятся заходить в серверную...

Автор: Alarm 3 {8} 2004, 8:23

Buzzn_hornet всё познаётся только через горький опыт.

Автор: Buzzn_hornet 3 {8} 2004, 8:49

Верно Но лучше учиться на чужих ошибках!

Автор: AZAZELLO 3 {8} 2004, 9:00

Заходит секретарша сегодня в офис. А девочка она очень простая, я бы сказал даже, глуповатая. Шуток юмора не шутит и вообще не приемлет. Садится, включает комп. Затем - обычный моцион - встает, подходит к зеркалу, начинает прихорашиваться, вертится, пытается заглянуть за спину... Я гляжу, что-то мордашку (весьма симпатичную) кривит, морщится. Спрашиваю - Алесь, что с тобой?
Ответ:
- Да понимаешь, собака (а у нее овчарка немецкая, здоровый кобель такой) всю спину вчера исцарапала. С досадой так говорит.
Я в ступоре до сих пор - не решаюсь все спросить, как же она дошла до жизни такой...

Автор: Alarm 3 {8} 2004, 9:12

Раскажу случай с прежней работы. Крихтит одна юзерша - у меня Excel ни чего не считает, пока не сделаешь перерасчёт (где-то кнопка такая там есть). Покапавшись в настройках нашёл что вычисления стоят в ручном режиме. Побузил на них - мол какие СВО это меняют?! Поменял на авто показываю - вот смотрите давай те сложим 2 ячейки, всё считает автоматически. Дале фраза которая меня убила "Ишь ты какой умный, а ну ка давай теперь проверим умножение и деление"

Автор: Marika 6 {8} 2004, 10:56

Правила поведения бухгалтера при работе в программе "1С."
1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту - он их все знает наизусть.
2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа "А почему сумма не считается правильно?" - он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: "А почему у меня количество в конце отрицательное?", "А почему у меня вчера другая сумма была", "А какой датой мне аванс поставить?" - ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: "А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать" - ваша миссия выполнена - о проблеме вы сообщили, а в чем проблема - это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть "А знаешь о чем я тебя хочу спросить?".
3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту - не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.
4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе - срочно сообщайте об этом программисту - не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.
5. Если вы внесли исправления задним числом - например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь - что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность - вам наплевать - вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно - на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте - "Нельзя оставлять ошибки".
6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека - у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.
7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает - это ведь так очевидно.
8. Если вы в своих проводках используете субсчет - никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет - программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.
9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали - он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.
10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста - "Это ты так сделал, а у меня не идет", вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.
11. Если программист говорит о каком-то сторнировании - не слушайте его - вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца - больше он с вами ругаться не будет - на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись - так ведь они не ваши и вам на них наплевать.
12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил - требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная - это его забота, как совместить две противоречащие вещи.
13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист - зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте,- ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.
14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить - говорите - "У меня счет не заполняется", но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение - программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.
15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции - тут же при нем выбросьте эти инструкции и скажите - "Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду - я не тупая".
16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения - программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.
17. Если программист говорит, что проводка неправильная - все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете - вы же не можете ошибиться - ошибаются только программисты и другие бухгалтера.
18. Постарайтесь не ходить к программисту - кричите прямо из кабинета - пусть разминается.
19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему - ни смотрите ни какую отчетность - программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват - неправильно написал.

Автор: КОТЯРА 6 {8} 2004, 11:33

Штатное расписание
Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Hет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Hу ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немногов трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам Даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Hо возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Hикогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. Hа бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Hо смеются все. Hа всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - , любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Hе открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Hо самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. Hа любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, В порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

Автор: Buzzn_hornet 9 {8} 2004, 3:53

А еще у сисадмина всегда на столе визин стоит на столе :_(

Автор: КОТЯРА 9 {8} 2004, 14:09

10 заповедей добросовестного служащего
1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего,спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе.Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

3. Беспорядок на рабочем месте.
Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление,что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное ? количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете её, когда он (или она) подойдет.

4. Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение,смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте - все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы ? всего лишь хитрая лисица.

5. Взволнованный и раздражённый вид.
Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздражённым, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.

6. Задерживайтесь на работе.
Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник ещё там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников.

7. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.

8. Стратегия нагромождения.
Недо