Версия для печати темы

Автор: veri 15 {10} 2006, 19:07

Когда кошка становится собакой, это, по меньшей мере, странно и необычно. Кого-то это пугает, кого-то удивляет, у кого-то вызывает неприязнь. Тогда кошка ходит за вами, заглядывает в глаза и хочет, чтобы ее погладили. Вы скажете, что все кошки время от времени так делают.

Вот именно. Время от времени.

Когда кошка становится собакой, она хочет, чтобы так было всегда. И вам приходится выбирать, как обращаться с кошкой. Как с кошкой, или, может, как с собакой.

Хуже всего то, что когда кошка идет за вами, она уходит со своей территории. Это тот риск, на который она идет, чтобы стать собакой. Тогда вы хлопаете в ладоши, кричите и шипите, чтобы кошка вернулась на свое место. Кошка припадает к земле и прижимает уши, но продолжает идти за вами. Вы пытаетесь избавиться от ее назойливого внимания, и, в конце концов, вам это удается.

Вечером кошка снова встретит вас у дома.

Вам кажется, что эта кошка потеряла гордость? Нет, просто ей нужно чуть больше внимания. И все. Кошки вообще никогда не теряют гордость.
(с) live_channel

Автор: MadMax 16 {10} 2006, 6:44

Когда кошка становится собакой - ей нужен кошачий психиатр

Автор: Sysmin 16 {10} 2006, 12:06

Когда кошка становится собакой - значит у нее сабачья жизнь

Автор: veri 17 {10} 2006, 20:15

Я.Аким:

Утром кот принес на лапах
Первый снег! Первый снег!
Он имеет вкус и запах,
Первый снег! Первый снег!

Автор: MadMax 19 {10} 2006, 4:15

Гы, это-ж как надо приколоться, чтобы снег с лап кота нюхать, да еще и жевать А но этими лапами мог быть... да где угодно и в чем угодно!

Автор: veri 27 {10} 2006, 23:31

.кошка.
Придет мокрой ночью. В себя дикий взгляд.
Шерсть дыбом. И клочья. Когтей острый ряд.

Вопросы/ответы – не важно давно.
Бродил один где-то. А ей – все равно.

Оближется жадно. Посмотрит. Хвостом
Вильнёт непонятно. Все мысли – потом.

Походка. Изгибы. И вкус валерьяны.
Запрыгнет красиво. Вдыхай запах пьяно.

Попытки разгладить. Услышать. Уснуть.
Смеется надменно. Глаза её - ртуть.

Довольствуйся. Мало? Уйдет навсегда.
С карниза – на землю. Не в ней слово «да».

Сейчас - здесь. Ластится. Мурлычет немножко.
Не ври себе, веря. Обманет. Ведь кошка.
(с) metaforie

Автор: veri 31 {10} 2006, 4:44

все в нашем мире - это игра солнечных бликов в глазах котенка
(с) Кирилл Селиванов

Кошки
Веспер

Кошки не спят и ловят когтями снег.
Каменной солью черный закат присыпан...
Кошки свободно ходят из века в век,
Кошки едят людей и ночную рыбу.

Тенью устало-ломкой и неживой
Спрыгнули кошки тихо с коленей Бога.
Кошки не знают, кто же придет за мной,
Кошки идут своей, не прямой дорогой.

Кошки едят снежинки. И на века
Лег отпечаток мягкой кошачьей лапы.
Черный закат растекся по берегам,
В чем-то свободен, в чем-то когтями сцапан.

Уголь и соль. Сегодня в меню kat soup.
Ветер упругой шерстью ласкает кожу.
Люди идут, сдувая снежинки с губ –
Глупые мыши в лапах полночных кошек.

Автор: veri 31 {10} 2006, 8:55

МАРШ КОТОВ

У хозяина дом и кроватка,
Он из чашечки пьет молоко.
Мы - коты, нам живется несладко,
Мы - коты, и нам жить нелегко.

Нас гулять не пускаю по крышам,
Постоянно таскают за хвост -
А хозяева спят и не слышат
Наших горьких и жалобных слез.

Для расплаты сердца наши бьются!
Мы хозяев прогоним взашей!
Молоко пусть лакают из блюдца
И научатся кушать мышей!

Мы, коты, изготовились к бою!
Мы - коты, и людей победим!
А потом на задвижку закроем
И по крышам гулять не дадим!!!
(с) Э. Г. Раткевич

Автор: Sysmin 13 {11} 2006, 10:33

Кошачья весна
Понедельник:
Хочу секса! Хочу секса-а-аау! Хочу секса! Хочу секса-а-аау! Хочу секса! Хочу секса, хочу секса-а, хочу секса-а-аау! Секса хочу!
Вторник:
Хочу секса! Хочу секса-а-аау! Мужика-а-ау да-аа-йте! Тра-а-хаться! Мааа-аау, маа-а-а-а-ааау!!!
Среда:
Хочу секса! Хочу секса-а-аау! Мужика-а-ау да-аа-йте! Тра-а-хаться! Мааа-аау, маа-а-а-а-ааау!!! О, выпустили! Ура-аау! Мррра-а-ау!
Четверг — суббота:
Ммаааау! Ммма-аау! Ты кто? Ты у меня уже был или еще нет? Ну да пофиг! Ммма-ааау, мрееаау!
Воскресенье:
Эй, хозяева, открывайте дверь беременной женщине, я жрать хочу.
Понедельник:
хочу жрать, хочу жра-аать, жрау-ать хочу, да-ааайте пожраауать, жра-а-ать, да-а-аайте!..

Автор: veri 14 {11} 2006, 1:37

про кошку в себе...

В каждой девочке, девушке,
Милой игривой девчушке
Где-то там глубоко
Сидит кошка...
Немножко.

Это важно так дать ей
Чуть-чуть молока.
Полюбите её!
Ну хотя бы
Слегка...

Отпустите в себе,
Позабыв про условности.
Дайте быть ей!
И будет вам счастия вскорости.
(с) belyi_mitia

Автор: veri 23 {11} 2006, 15:17

я - веселый котенок.
жизнь веселого котенка - хороша!
просыпаешься, играешь не спеша
ешь спагетти и сметану болонез
после завтрака танцуешь полонез
развлекаешься бумажною игрой
пообедаешь красною икрой
все что хочешь то и делаешь весь день
за собой убрать тарелку даже лень
поспала, поела, села- интернет
никаких забот хлопот в помине нет
создаю всем счастье лишь живя
сказочная принцесса нынче я

(с) myrtill

Автор: veri 6 {12} 2006, 15:22

Котам посвящается

Некоторые обязанности кота по дому:

1. Кот должен наблюдать за человеком, когда тот сидит на унитазе, - как бы не случилось чего.

2. Кот должен постоянно поддерживать человека в форме, заставляя нагибаться, собирая кучки, ручки, мячики и прочее.
3. Кот должен постоянно проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим чем-то следует хорошенько разобраться.

4. Кот должен помнить, что сон для человека - пустая трата времени, и завидев спящего человека тут же прыгнуть ему со шкафа на живот, а еще лучше на голову.

5. Кот должен время от времени освежать картофель, хранящийся где-нибудь в кладовой, чтоб тот совсем не засох.

6. Кот должен иногда брать на себя функцию пластического хирурга и настойчиво (не спрашивая), предлагать человеку свои услуги.

7. Кот должен постоянно всем демонстрировать, что его прекрасно кормят, лучше всего на середине нового светлого ковра.

8. Кот должен ночью каждые полчаса проверять - не залезла ли человеку под одеяло какая-нибудь змея.

9. Кот должен напоминать человеку, что пришел Е-мэйл, барабаня по клавиатуре, или отодрав провод мышки, принести ее к ногам человека.

10. Кот должен проверять t утреннего кофе человека, периодически опуская туда хвост.

11. Кот должен, если он воспитанный, не разлеживаться на всю клавиатуру, а выбирать место поменьше - например, левый уголок (Esc) или правый - (Del).

12. Кот должен заботится о здоровье человека, согревая его любимый свитер собой, перед тем, как он его собирается надеть.

13. Кот должен учить домашнего попугая мяукать - долго и настойчего, до конца дней его.

14. Кот должен напоминать человеку, что нынче в моде обои в сильно ободранном стиле.

15. Кот должен проявлять интерес к таким наукам, как орнитология и география, периодически принося на подушку человеку мелкие трупики и пытаясь настойчиво докопаться из кошачьего туалета до Австралии.

16. Кот должен также выказывать интерес и к геометрии, узнавая, сколько метров осталось в туалетной бумаге.

17. Кот должен шипеть и царапать любого гостя - это заставляет людей чувствовать себя как дома, где нет никаких ограничений и рамок.

18. Кот должен знать, что лучшее время для завтрака и пения 2-5 часов утра.

...и еще многое должен делать кот!

Автор: Sysmin 7 {12} 2006, 9:44

У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной
грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать — тоже. И вот она у всех на глазах идет в
коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не
попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего
страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не
по-детски.
Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача — такой аккуратный домик.
Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка
громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка
надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет
к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших
чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как
отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: «Достала». Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и… мстит кошке. В ванночке — по самые края. Видели бы вы глаза кошки!
Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.

Автор: Тунгус 8 {12} 2006, 21:11

Кошка поняла- еще один мяв и ее смоет!!!

Автор: Sysmin 14 {12} 2006, 9:21

Почему кошка лучше, чем женщина

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.

Автор: КОWЕЧК@ 15 {12} 2006, 11:54

Sysmin
у нас наверное есть что то общее(с кошками) поэтому у меня ник и КОШЕЧКА.
к примеру я тоже могу мяукать и мурлыкать, и пельмени есть буду,
и бигуди не ношу...

Автор: Тунгус 15 {12} 2006, 15:19

КОWЕЧК@
Кис кис кис!

Автор: КОWЕЧК@ 15 {12} 2006, 18:05

Тунгус
мууурррр мууууррр мяяяяяуууу

Автор: RE@n!m@TOR 15 {12} 2006, 22:42

КОWЕЧК@, ггг...=))) гаффф....гаффф..... кряяяя......

Автор: Sysmin 16 {12} 2006, 9:07

Ёптит, вы че тут, озверели!?

Автор: Тунгус 16 {12} 2006, 16:26

Sysmin
Да просто трава забористая!

Автор: Sysmin 19 {12} 2006, 6:21

а ато я уж хотел спас вызывать

Автор: veri 16 {1} 2007, 3:46

когда крыши московские,
и ночи темные,
а лапы несут
туда

где ветер по меху,
и тени трепещут,
а в янтарных глазах
Луна

там кошки пушистые,
и шерстка лоснится,
а в изгибе спины
власть

тогда голос хрипнет
и дрожь по телу,
а тени танцуют
страсть
(с) fannyday

Автор: Ржавинькая 25 {1} 2007, 14:54

Ничо такая фотография


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Sysmin 26 {1} 2007, 6:03

Ржавинькая
У нас есть раздел http://forumok.org/index.php?showtopic=3476

Автор: Тунгус 29 {1} 2007, 9:43

Sysmin
Дык и эта вроде не про собак?

Автор: veri 29 {1} 2007, 15:16

Тунгус


Душа моя, Sysmin вроде бы прав Там картинки, здесь тексты

Автор: Sysmin 30 {1} 2007, 6:36

Мягкая, пушистая кошка
Сидит на коленях твоих.
Задумчиво смотришь в окошко,
А кошка зачем-то шипит.
Погладил её против шерсти,
И в руку вцепилась она.
Зелёные, яркие глазки стрелою пронзают тебя,
А когти впиваются глубже
И зубы дают ощутить,
Что мягкая, мягкая кошка не будет с тобою шутить.

Автор: veri 29 {3} 2007, 16:19

Кошачий рэп
noodles

нет, где-то совсем внутри - она помнит, помнит,
как это - не одной, и - почтинебольно.
время - оноконечно, но сердце - полнит
тем - оживающим ночью по стойке вольно
чувством - (чу! странное слово - чувство)
скрип половиц чердачных в преддверьи неба
было тепло? - "нет, я-не-...
знаешь, внутри так пусто,
хо-лод-но - сделай что-нибудь,
чтобы этого не-бы-ло-не-бы-ло-не-бы-ло!
стань моим зеркалом - тёплым.
стань моим мной".
стаЮ - привыкая -
счастье - так рядом - рыжим.
(холодные пальцы - губами
так же, как ей иногда - истерить-колотить-посуду -
просто по кайфу. как выжить.)
как еженощным сверхновым старом
после голодных лет
на объедках сердца...
...она теперь любит одну гитару
лишь потому, что клавишник - сука ред-
кая ...а ещё - я с ней есть. и буду.
мы ведь те самые Те - кто-больше-чем-с-детства

Автор: Veri 3 {11} 2007, 12:48

Глупый московский мальчик,
Не любящий вод и ветров,
Прячущийся подальше
В последний поезд метро…

Ты ведь не мог забыть?
На выходе, у турникета
Ночью обязана быть
Кошка кофейного цвета.

Она там всегда – ты знаешь.
Шагнув со ступеней на твердь,
Ты ее приласкаешь,
Грамотно тронув шерсть.

Ваше общение примет
Взаимовыгодный вид:
Ты ей придумаешь имя.
Она тебя усыпит.

Ты ведь не хочешь наружу?
Снаружи, похоже – смерть.
А кошке ты, кажется, нужен.
Ей нужно кого-то греть.

Ты же счастливчик, слышишь!
За все: за зло и добро
Тебе презентована свыше
Кофейная кошка в метро.

И ты забудешь на время,
Что кошки идут к тому,
Кому еще до рождения
Написано быть одному.
(с) не знаю кто

Автор: saper_vasja 3 {11} 2007, 13:02

пробрало
душевно

Автор: Veri 3 {11} 2007, 16:59

Стоять на задних лапках – моветон,
Отрыжка обезумевшей природы,
А мы – коты, мы гордая порода,
Нам поклонялся даже фараон.
Так неужели будем мы для вас
Паясничать? Пусть глупые дворняжки
Вам служат ради пропитанья чашки.
А кот себя так просто не продаст.
Мы – царской крови. Пусть и нелегка
Порою наша жизнь, но мы свободны!
(Ну, может, все же каплей молока
Вдруг угостите? Очень уж голодный…)
(с) автора не знаю

Автор: Veri 7 {11} 2007, 12:58

Территориальные споры

Все замерло. Ветерок спрятался в кронах деревьев, люди притихли в своих квартирах, мыши забились в дальние уголки подвалов…

На детской площадке, у беседки, два зверя, два матерых хищника – серый кот и черный – решают вопрос спорных территорий. В боевой позиции: нос к носу, глаза выпучены, шерсть дыбом – кто бы не испугался такого страшного зрелища?


- Моооой двор! – тенором заявил серый.

- Моооооой! – возразил черный басом.

- Мой! Мой! Мой! Мой! Моой двооор!

- Мооооой двор!

- Мой! Мой! Мой! Мой! Мой двооор!

- Мооооой двор!

- Мой! Мой! Мой! Мой! Мой!

- Мооой!

Спорщики сделали паузу, оценивая аргументацию друг друга. Цивилизованное кошачье общество неохотно прибегает к лапоприкладству. Только в самом крайнем случае.

- Моооой двор! – отмел претензии противника серый.

- Моооооой! – разбил его доводы черный.

- Мой! Мой! Мой! Мой! Моой двооор!

- Мооооой двор!

- Мой! Мой! Мой! Мой! Мой двооор!

- Мооооой двор!

- Мой! Мой! Мой! Мой! Мой!

- Мооой!

Снова молчание. Оба взвешивают новые сведения.

…В подвале мыши собирают чемоданы. «Быстрее, дети, быстрее – тут становится небезопасно…»

- А у меня моурда ширееей! - пошел ва-банк серый.

- А у меняу? – черный признал аргумент несостоятельным.

Противники вдумчиво ищут доказательства своей правоты, делая щеки еще шире и беззвучно двигая нижней челюстью.

- Моооой двор! – стоял на своем серый.

- Моооооой! – не верил ему черный.

- Мой! Мой! Мой! Мой! Моой двооор!

- Мооооой двор!

- Мой! Мой! Мой! Мой! Мой двооор!

- Мооооой двор!

- Мой! Мой! Мой! Мой! Мой!

- Мооой!

В голосе черного появилась легкая тень сомнений.

- Моооой двор! – тут же добавил масла в огонь серый.

- Твоооой двор! – неожиданно уступил черный.

- Моооой двор!

- Твоооой двор!

- Моооой двор!

- Твоооой!

Черный обнюхивает травинку, делая вид, что он просто так – мимо шел.

- Моооой двор! – закрепляет успех серый.

- Подависссссссь! – сипло соглашается черный, - я таких двороу сто найду.

Медленно, очень медленно черный поворачивается и, внезапно залюбовавшись природой, осторожно уходит искать свои многочисленные дворы.

Серый раздувается еще больше, ожидая провокации, и готовясь, в случае необходимости, гнать черного взашей. Видя, что недавний противник уходит по правилам, он подходит к месту, на котором тот сидел, и тщательно обнюхивает землю. Теперь он навсегда запомнит, кто сейчас отказался от его двора.

…Ветерок потихоньку выбирается из крон, люди возвращаются к своим делам, мыши распаковывают чемоданы. Все оживает и приветствует владыку двора…
(с) 7_korov

Автор: saper_vasja 7 {11} 2007, 14:01

Автор: Veri 13 {11} 2007, 7:32

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.
Пол Грэй

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
Бернард Шоу

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
У. Л. Джордж

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Даниель Дефо

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Пэм Браун

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
Оливер Херфорд

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.
Леонардо да Винчи

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.

... Пауль Лейхаузен

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
Мэри Блай

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
Сюзанн Миллен

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
Пэм Браун

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Шарлотта Грей

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.
Мишель де Монтень

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
Мигель Сервантес

Автор: Kent 13 {11} 2007, 16:22

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Автор: Veri 14 {11} 2007, 15:36

Кот, встречающий хозяев с работы

Точнейшее описание ^^

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.
© aspida

Автор: Greenman 14 {11} 2007, 17:19

Orcin: Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным...
Orcin: Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.

ххх:прикинь у меня сегодня животное сказало мяу
ууу:а до этого оно чо молчало?
ххх:до этого я считал его собакой!

оба с башорга.

Автор: saper_vasja 14 {11} 2007, 17:29

Veri

Автор: Veri 14 {11} 2007, 17:56

saper_vasja, спасибо

Автор: Greenman 15 {11} 2007, 15:26

жЫзненна!




Эскизы прикрепленных изображений

Автор: katjara 25 {11} 2007, 14:12

Котенок прелесть и милашка,
то лужа в доме,то какашка.
Ночами он не спит, в трудах
он ищет мышку под кроваткой-
готов вступить с врагами в схватку!
Они повсюду у него:
обои,книжка, все равно!
Где миф по чашку молока-
он ест побольше мужика!
А коготки остры настолько,
что руки все в сплошных наколках!
Он ласковый и очень милый,
я взгреть хочу ему загривок,
его за ушки оттаскать,
когда мяучит часов в пять.
Залез котенок под одеяло,
мурлычит-ласки ему мало.
Прижался шерсткой своей мягкой,
и все простишь кошаре сладкой!
(с)

Автор: katjara 24 {12} 2007, 1:09

Сижу, смотрю вниз. Пляааа, то есть миаааууу! Шестнадцатый этаж! Пона мать! Да если бы не март, хрен бы я сюда залез, царапая лапы и поджимая от страха хвост. Но ниче, залез, теперь главное, что бы кто нить пришел. Только не прошлогодняя рыжая, только не она! А то в прошлый раз, зараза, пока я ее отмартивал на крыше, так она, сволочь домашняя мою сосиску сожрать успела. Которую я с кухни уволок, за что и получил тапком под хвост.

Воспоминания об этом так ярко встали перед глазами, что я автоматически потер лапой то место, гуда попал тапок. Потер и заорал от боли. Сцукааа!!! Когти то я выпустил, а спрятать забыл. Вот, что март с нами котами делает.

- Коты орут, слышишь? – донеслось из открытого окна последнего этажа – опять к нам на крышу трахаться пришли, сволочи.

Изогнувшись как змея, я осторожно дул на ободранный зад и разглядывая на нем четыре борозды думал – вот вам бы гадам, так поорать, поди навсегда трахаться разучились бы.

От этой мысли я зло оскалился, усы затопорщились и ткнули меня в свежие царапины.

МАААУУУУ!!! Пляаа!!! Больно то каааак!!!

- Сволочи, опять донеслось из окна, да когда же они натрахаются.

Хотя натрахаться у меня пока и рядом не стояло, я мстительно и громко сказал МЯААУ и навострил уши, но по видимому злые люди закрыли окно и не услышали меня.

Десять шагов вперед…Десять назад…Опять вперед…Я ждал, когда март пригонит ко мне кошечек, особенно ту, которую я видел за стеклом окна в соседнем подъезде. Она сидела на подоконнике и смотрела на меня зелеными глазами. Рядом стоял цветок и лежали банные тапочки хозяев.

При воспоминании о тапочках я поморщился и хотел было почесаться, но вспомнив недавний опыт рисковать не стал.

Мяв!! – рявкнул я в темноту. Из темноты донеслось нежное - мияууу.

МЯУУ-МЯУУУ-МЯУУУ-УУУ!!! - заорал я от радости пристально вглядываясь в темноту.

Мияууу…Мяууу…Пияууу….Волшебные звуки приближались.

Пиауу….Пьяница хренов! Какого черта ты сюда забрался, а?! Я тебя спрашиваю?! – раздался злобный голос жены. Я открыл глаза и обнаружил себя сидящим на крыше сарая. Было холодно и болела задница поцарапанная торчащими гвоздями.

Я молча спустился, вошел в дом и залез в кровать. Ничего, мелькнула затухающая мысль, будет и у меня март. Обязательно будет.


(с)тащила у Долбайоп на /xuinya.ru/

Автор: katjara 16 {1} 2008, 0:25

Константин Маланьин
ПЕСНЯ БРОДЯЧЕГО КОТА

Моя облезлая шкуpа в pепьях,
Мой хвост коpоче, чем был от pожденья
И на своих тpех здоpовых ногах
Hа хвост-обpубок ищу пpиключенья.

Я кошек pазных... видал на веку -
И наших, сеpых, и этих... сиамских.
Я кpасным носом могу за веpсту
Учуять запах паpов валеpьянских

А мне бы толстую сосиску,
А потом кpутую киску,
Да еще бы кильки банку
И десять капель валеpьянки.

А мне б напиться и забыться,
Валеpьянкой отpавиться,
Слопать толстую сосиску,
А потом - кpутую киску...

Hет тех болезней, какими бы я не болел,
В каждом месте хоть чем-нибудь болен.
Я в этой жизни имел, что хотел,
Все потому, что хотел я всего лишь:

А мне бы толстую сосиску,
А потом кpутую киску,
Да еще бы кильки банку
И десять капель валеpьянки.

А мне б напиться и забыться,
Валеpьянкой отpавиться,
Слопать толстую сосиску,
А потом - кpутую киску...

Автор: Камышовый кот 16 {1} 2008, 1:59

Обидеть очень просто
Того, кто ниже ростом.
Но у меня есть когти,
Я очень страшный зверь!

Дугой я выгну спину
И небо опрокину
Истошным криком - "МЯУ"!
Ну, каково теперь?

Еще шипеть умею
На каждого злодея.
Ведь нет чтобы погладить,
Все норовят прогнать...

А листья вниз кружатся
И хочется прижаться
К тому, кто даст сметанки
И теплую кровать.

Нельзя сказать иначе,
Но жизнь моя собачья!
Устала быть бездомной,
Хочу найти приют.

Зима в сердца вмерзает...
Быть может кто-то знает
То место, где бесплатно
Хозяев раздают?

©перто (Стихи московской поэтессы под ником Лучинка)

Автор: katjara 16 {1} 2008, 11:38

американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу.
немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- это насилие! - протестуют руccкий и американец.
американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- это обман! - протестуют руccкий и немец.
руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
кошка с воем начинает ее слизывать.
- вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней!
--------------------------------------------------------------------------------
сидят два хакера за компьютером. вдруг заходит кот. один говорит:
- твой кот?
- да.
- как зовут?
- zyxel.
- а почему так?
- смотри.
берёт веник, подходит к коту и говорит:
- zyxel. коннект!
кот:
- пшшшшшшшшшш
--------------------------------------------------------------------------------
явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. вы недавно загрузили себе warcatii.
2. ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. вы получили e-mail от типа по имени пушок.
--------------------------------------------------------------------------------
- а у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- хороший?
- да так, попса всякая.

Автор: katjara 17 {1} 2008, 0:38

Белолапка-серокошка
Раз уселась на окошко,
А по улице идет
Очень важный тигрокот.
Увидал он белолапку -
Скок! И хвать ее в охапку,
под себя ее подмял,
Тигрокот, ну и нахал!

Автор: katjara 22 {1} 2008, 21:31

Сергей Соколов. Камышовый кот

У камышового кота
Не жизнь, а просто скукота,
Поскольку нет средь камышей
Толстущих полевых мышей.
Какие мыши в камышах
Стоят ночами на ушах?!
Порой, переходя на рысь,
Кот водяных пугает крыс.
Совсем, совсем он не мышовый
Наш кот несчастный камышовый.
Но весь в заботах о еде,
Кот бреднем ловит рыб в воде.
Котам запретна ловля бреднем.
А как прожить в достатке среднем?
Порой под смуглою луной
Кота пугает водяной.
Пузырчатый старик бурчит:
"Который кот в ночи урчит?!"
Тогда тростник трясёт от треска.
То в страхе кот мчит до пролеска!

Сей стих писал не котолов,
а камышовый лыкоплёт,
инспектор котнадзора "Грын Кис"
Серёга Соколов.

Автор: Камышовый кот 22 {1} 2008, 23:28

суперски

Автор: Veri 12 {2} 2008, 13:30

Не забудьте погладить кошку...

Cначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.

Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он...

Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..

Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.

Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?

Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.

Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить.


(С)Лили де Мон

Автор: Veri 21 {2} 2008, 8:21

РАССКАЗИК Игорь Угольников
КОШКА.......

Пришла кошка. Ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:
— Люблю.
— И что?
— И все! Придешь в полночь с вещами. И прошу не опаздывать!
Мы прошлись немного. За углом она меня лизнула. Быстро и точно. Спросила:
— Чего еще?!
— Ничего…
— Ну, и все! Ишь какой! Ему дай волю. Смотри у меня! Сидеть! Есть!
Присели. Поели немного.
Она положила на меня голову, живот и все лапы:
— Спать!.. Хочешь?
— Нет…
— Еще бы! Каждый день, что ли, такое бывает?!
До полуночи осталось совсем немного.
Я пошел за вещами.
— Куда?!
— Ты же сказала…
— Мало что я сказала. Спать! Лежать здесь! Охранять.
Я поохранял немного.
Утром она проснулась, потянулась, облизнулась и прошлась:
— Как?
— Хорошо…

... — Вот так вот! Пошла. Буду поздно. Ждать.
Я подождал немного.
Она вернулась в следующем марте, ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:
— Люблю.
И тут я как разорусь:
— Нет, это я люблю! Я! Я! Я… Понятно?!.
— И что?
— И… Все…
— Очень хорошо… — вздохнула она и дала себя лизнуть.
Что поделаешь — кошка же…

Автор: katjara 24 {2} 2008, 13:38

Котёнок съел с урчаньем полсосиски.

Котёнок съел с урчаньем полсосиски,
Захлюпал жадно тёплым молоком.
И долго жесть опустошённой миски
Вылизывал шершавым языком.

Обнюхивал хрустального китайца,
На ламбрекене обезьянкой вис,
Охотился на солнечного зайца
И леопардом прыгал на карниз.

Дрожал, шампунем тщательно отмытый.
На полотенце в ужасе смотрел.
За тумбочкой нашёл клубок забытый,
Самозабвенно отдался игре.

На коврике свернулся, замурлыкал,
Как будто рад был, что попал домой.
Малыш пушистый, милый горемыка -
Котёнок:
Брошенный,
Ничей…
А впрочем – мой.

(с)PuZZy

Автор: Greenman 24 {2} 2008, 14:23

Добро. Аж прям захотелось котёнку.

Автор: Veri 6 {3} 2008, 13:57

...я лежу на горе, на высокой горе
Здравствуй, меня зовут Элизабет фон Вайскатце, но обычно Красотка Эл.
Я умею попрошайничать и ласкаться, да так, как никто еще не умел.
Мне нравится слово "шелк" и совсем не нравится слово "смерть".
Я умею быть мягкой - а чего уж тут не уметь?
Отец говорил мне: "Эл, тебе увы не дано быть умнее всех,
И красивой тоже вряд ли, и бегать пять метров в сек.
Не дано, но у тебя есть блеск в глазах и такой поворот головы,
Что твои все коты и все помойные молодые львы."

Отца звали мудрый Джо, он хотел любви и мира каждому дому.
Но почему-то та машина подумала по-другому.

..над ним плыла золотая пыль и ласковый пух семян.
Боже, помилуй мя.

Здравствуй, у меня голубые глаза и легкий и мягкий шаг,
Когда я смотрю на кого-нибудь, у него дрожат кисточки на ушах
Только я - не знаю, кто я, а он - кошак.
Поэтому я прохожу мимо и стараюсь ему не мешать.

Маму зовут Мариэтта Джо, когда она проходила, цветы за ней не качались.
Впрочем, мы давно уже не встречались.

Жизнь пролетает звездным шатром гремя.
Боже, помилуй мя.

Еще я люблю, когда бежишь долго-долго и тополиный листик к спине прилип
И когда затихает солнце, и ветер шевелит лохматые кудри лип.
Еще я люблю смотреть, как весна переходит в лето, а лето уходит в осень.
А теперь мне хочется спать просто потому, что не спать не хочется вовсе.

А вообще, ты знаешь, у меня голубые глаза и такая полосочка на спине,
Я сыта, здорова, и если кто улыбнется - то может быть это мне.
Но вот я хожу - а у меня в глубине
ничего нет.

И вот лучше бы боль, лучше бы война,
Лучше б плясать до утра и плакать бы допьяна,
Только не эта невыносимая тишина.

А нынче знаешь, снегом нас замело,
Гудели в окнах мартовские коты.
И ныло в небе какое-то НЛО
О том, что боится неба и высоты.

И ты не спеши разозлиться, глупой клеймя.
А просто помилуй. Боже, помилуй, мя?
Аля Кудряшова

Автор: katjara 6 {3} 2008, 16:38

Борис Заходер

Коты

Не тяни кота за хвост и не бей его по пузу мокрым полотенцем

Живут на земле
Существа неземной красоты.
Я думаю,
Ты догадался,
Что это – КОТЫ.
(Да, кошки –
Хорошее слово, научное слово,
Но ты,
Читатель,
Забудь это слово
И помни лишь слово КОТЫ!)
КОТЫ грациозны –
Какая гимнастика
Сравнится с котом?
Взгляни, например,
Как он лижет себя под хвостом!
КОТЫ музыкальны –
Не верь, о читатель,
Пустым разговорам,
Что будто
Кошачий концерт
Не сравнится с ангельским хором...
А впрочем,
КОТЫ
Не боятся людской клеветы.
КОТЫ –
Они выше мирской суеты.
Поверь,
Словно светоч среди темноты,
Нам посланы свыше
КОТЫ!..
Но тот, кто не хочет
(А ты ведь не хочешь?)
С КОТАМИ расстаться,
Тот должен серьёзно
(Да, очень серьёзно!)
С КОТАМИ считаться.
Наука открыла:
Природа не можеть терпеть пустоты.
Добавлю:
Особенно –
Лучшая часть этой самой природы –
КОТЫ.
Держать на голодном пайке?
Говорят,
Можно так обращаться с людьми...
Но если ты держишь КОТОВ,
То корми
И корми,
И корми!
Коты в нашем доме
Покой и уют создают, –
Но сами КОТЫ
Тоже любят покой и уют!
И если, допустим,
Внезапно захочешь
Ударить в тамтам,
Сначала подумай,
Приятно ли это КОТАМ!
А главное –
Даже не пробуй
К КОТАМ обращаться "на ты",
Поскольку любой,
Самый маленький кот –
Это тоже КОТЫ! Советую не забывать,
Что КОТЫ –
Несомненные родичи Тигров,
И помнить народную мудрость
(Её я вынес в эпиграф).
Осталось добавить,
Что тех,
Кто не хочет
Серьёзно считаться с КОТАМИ,
КОТЫ
(И вполне справедливо!)
Считают
Скотами!

Автор: Тунгус 14 {3} 2008, 17:03

С баша, не удержался!

Автор: katjara 14 {3} 2008, 17:16

Автор: Камышовый кот 14 {3} 2008, 21:32

Земляк, ты тоже раз в неделю на баш наведываешься, ака йа?

Автор: saper_vasja 14 {3} 2008, 21:55

гы какой интернет тесный ) все сидят на одних и тех же сайтах

Автор: katjara 14 {3} 2008, 23:30

Про сообразительного кота

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно).. Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс.
Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой...
И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган.
Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться.
Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому.
И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки.
И... Правильно! Выключается комп!
Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории!
Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу.
И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО.
Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)!
Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

(с)етевое/boyanoff.net

Автор: Камышовый кот 15 {3} 2008, 2:26

Прикольно!. Однако, иметь ИБП надо в наши нелёгкие времена. А софт кривокрякнутый сохраняццо приучил мну раз в минуты пол

Автор: Veri 15 {3} 2008, 14:05

так и вижу этого кота - как он, бедолага, запихивает вилку...

Автор: katjara 21 {3} 2008, 15:14

Купание кота как боевое искусство

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь. Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике. Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,

Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)

Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.

Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).

С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.

У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).

Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.

Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.

Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

(с)ww.urlskit.com

Автор: foxter 21 {3} 2008, 16:10

Автор: Veri 31 {3} 2008, 22:38

Осенняя миграция котов,
которой и весной-то не бывает,
заметна всем, кто плохо к ней готов, -
их мало - кот наплакал - но зато
коты летят на юг, собака лает,
и ветер носит, и висит пальто.

Коты летят шеренгою по три
в пределах очертания квартиры,
не видно их, хоть тщательно смотри,
но слышен их движенья нежный ритм
в такт радио, что вечно правит миром,
когда звучит музыка изнутри.

Коты в полете - больше, чем коты,
но меньше, чем слоны и бегемоты.
Пальто висит на складках пустоты.
Себя, бывало, спросишь: "Это ты?",
а отвечать чего-то неохота,
особенно с небесной высоты.

Михаил Рабинович

Автор: katjara 31 {3} 2008, 23:03

ААА!!! (извините, не могу не проиллюстрировать)

коты летят, коты


...................................
.........

Автор: katjara 6 {4} 2008, 17:58

Всё, что я расскажу - истинная правда!

Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ. Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так.

Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.

Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом.

Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом.

Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал.

Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии. Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками.

Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.

Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке", т. е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг.

Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер. В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи.

К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.

Мораль: Язык твой - враг твой.

Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

Автор неизвестен
(с)http://natura.spb.ru

Автор: Enotik 11 {6} 2008, 11:23

Эхххх!!!!! Ну на Котя, вручаю!


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: katjara 11 {6} 2008, 19:29

Не приму, оставь себе. Во первых, со дня моёй публикации прошло больше 2-х месяцев, а во- вторых, покажи. где ето на форуме сидит. Сцылко в студию!!!
Кстати. Енотик, тбой боян тоже БОЯН -> http://forumok.org/index.php?act=findpost&pid=89721

Автор: Enotik 12 {6} 2008, 11:29

Ну свой бойан я у тебя и взял, а твой бойан я еще в фидонете чител. Еще когда у меня своя BBS была. На форуме я его просто погрохал когда-то

Автор: MadMax 16 {6} 2008, 9:56

Семейная жизнь медленно, пошло и болезненно зрела, как фурункул на заднице…

И тут Санина жена для кучи притащила домой кота.
Рыжего жирного кота.

Притащила нагло и вызывающе.
Без согласования с главой семьи, как бы тем самым ткнув главу мордой в кошачье дерьмо и указав место на коврике возле сортира…
Нельзя сказать, что Саня относился к кошкам безразлично – он их просто терпеть не навидел априори: вечно путаются под ногами, ходят сами по себе где хотят вонючими котяхами, нагло курлычат, ссут в тапки, да! - и везде шерсть-шерсть-шерсть… да! - и ещё орут в марте дурацкими голосами! Такие они, кажется… паразиты, одним словом…

Саня заради семейного благополучия и поднятия упавшей самооценки вяло покачал права:
- Какого… ты этого котяру драного домой приволокла?
- Да, у Верки Кошкиной аллергия на кошачью шерсть открылась, не выкидывать же котика на улицу!
- Лучше б у тебя аллергия на Кошкину развилась, язви её в душу и прочие непотребные места!
- Ну, посмотри, какой симпатичный…рыженький…
- Урод! Ты б ещё крокодила привела!
- Ну, одного крокодила я и так себе семь лет назад имела глупость завести! – крутанула стартёр жена.
- Сука! – искренне произнёс обиженный крокодил Саня и, чтобы оборвать назревающий скандал, с чистой совестью пошёл нажираться водки. Появился вполне законный повод для релаксации.

А не грех пояснить несвидомым фтыкателям© - в то время, ещё только робко вступая в общество алкоголиков, Саня не то чтобы побаивался жену, но, как интеллигент по образованию, стеснялся что ли, напиваться за просто так. И жена, справедливости ради надо сказать, прививала ему условные рефлексы, как академик Павлов своим несчастным собакам.
Приходит бывало Саня домой хорошо дунувший.
- С каких это щей ты посреди рабочей недели напился?!
- Да, у Пупкова день рожденье!
- А!
- Кирилыч машину купил!-
- У!
- Да, Буратиновский за должность проставился!
- О!
- Семизадова двойню родила!
- Ну! А ты-то тут при чём?
- Да, тут премию - десять рублей … пропили!
- Во, гад!
- Кирилыч машину разбил!
- Ух ты!
- У Великанчикова жена рассаду с балкона уронила…
- Ну, и что?
- Всю!!!
И т.д. и т.п. и пр. etc.
Ну, а если причины не было – следовал нервный скандал: пьяница, алкоголик, раздолбай и бедоносец! – ну, сами знаете.

А тут и объясняться не надо – крокодилом обозвали! – да такое оскорбление можно смыть только водкой!!!

---

Трения с котярой начались сразу, едва Саня ввечёр приволок своё непослушное тело домой.
И получил очередной ушат унижения!
Вы только представьте себе!
Уставший до изнеможения хозяин дома, для удержания равновесия упёршись головой в пол, мирно пытается снять ботинки… И тут развязной походкой одесского биндюжника подходит наглый кошак, брезгливо обнюхивает Санину морду и презрительно фыркает совершенно по-человечески, в точности как Санина жена: Фффу!
- Опять нажрался муррррзавец!
- Чё, ты сказал, скотина?!
- Фффу!
- Ща как дам больно!
- Алекс, отойди от этого животного! Александр, иди ко мне, мой котик!
От футуристичности происходящего Саня слегка протрезвел - ему даже удалось стащить левый ботинок.
«Homo nullus» титаническим усилием воли принял позу «homo sapiens» и попытался сфокусировать рыскающий недоумённый взгляд на нежной супруге…
- Чё, ты сказала? А?
- Хы, ты думаешь, это я с тобой разговариваю? – бегло прочла с лица супружница.
- А что с котом что ли?.. И это … - медленно набирался негодования Саня, - …это что же этого пидараса лохматого Александром зовут?.. Тоже?.. Да, бля?
- Да, бля!
- Александр! Македонский-Гандонский, ёпрст!
- Фффу! – ещё раз вызывающе произнёс тёзка-кот и в знак солидарности с хозяйкой раскорячился над снятым Саниным ботинком. Камикадзе!
Великий Пеле даже близко не смог бы так ударить… в аналогичном состоянии – кот, возмущенно вереща что-то о защите прав животных, по воздуху пересёк коридор, большую комнату и приземлился под диваном, в правой девятке!

И ведь даже тут, сучара, не смог не напакостить! По приземлении вместе с кошачьим тяжким вздохом раздался мелодичный стеклянный звон и из-под дивана выкатилась початая бутылка водки – Санина заначка! Не, ну, вы видите, каков Иуда!
Жена тут же подхватила шерстяной мяч под мышку: «Бедненький, мой! Что этот гад недорезанный с тобой сделал! Ах, ты сволочь!» - мстительно подняла бутылку и –не успел Саня слова матерного сказать – шмыг и выбулькала водку в унитаз!

Ну, и как после этого прикажете относиться к этим грёбаным котам?!

-----

С этого дня началась гражданская война двух великих Александров – Сани и Македонского.

Ну, что ссать в тапки да ботинки негигиенично сообразительного котяру Саня отучил за раз.
Куклочоф, учись!
Всунув ногу на второй день в мокрый вонючий тапок, Саня, бешеный с похмелья, молча схватил безалаберную наглую тварь за шкирку, решительно притащил в ванную и … обоссал с ног до головы! Утренней, перебродившей уриной! Бррр!
Да, конечно, Саня рисковал яйцами, но кот был не дурак, чтобы распустить когти и быть убитым в расцвете лет о чугунную ванну, – видимо, понял это по захвату и по нечеловеческому перегару.

Вечером надутая жена долго морщила носик, поглаживая кота, а потом не выдержала и бросила в несвежий воздух реплику, ни к кому конкретно не обращаясь:
-Чем это у нас так воняет?
На что Саня тоже «в сторону» выдал несколько саркастических букв:
-Дык, у нас теперь кошак ... вонючий.
Жена понюхала – фууу! – схватила котика за шкирку и понесла в ванную мыть. Для Александра это было ещё большим унижением. А главное, непонятно, ЗА ЧТО?!
Саня всё-таки был человеком по сути добрым и … уже чуть датым, поэтому он почувствовал лёгкие укоры совести, услышав из ванной жалобные вопли дезинфицируемого кота, но тут же, как простой русский хохол, нашёл себе оправдание, перевалив вину на ненавистную животину: «Вылизываться надо было лучше. Шурик!» - шёпотом злорадно произнёс он, поморщившись.

---

Ссать в тапки нельзя – это чириевато двумя головомойками! – навечно зарубил себе на носу смышлёный кот, НО…
этот мстительный скот, видимо, запомнил неподдельное огорчение футболиста-живодёра за опорожнённую в унитаз ёмкость и радостное пыхтенье хозяйки, совершавшей сие дикое святотатство.
Только, пожалуй, у Эдгара А.По в одной из сумрачных историй был хвостатый бедоносец похлесче!
Рыжий любимец Саниной жены, как пёс Карацупы, научился безошибочно находить Санины заначки. Или может быть, этот лохматый Шерлок Холмс просто подмечал и запоминал Санины непонятные манипуляции со стеклянными предметами. И главное - выдавал их Саниной хозяйке. И не было мест, куда бы он не сунул в самый неподходящий момент свой поганый розовый нос: залезет под тумбочку, а оттуда - дзынь! – выкатывается маленькая ; подойдет к двери кладовки, боднёт головой и шуршит-шуршит старыми газетами, пока хозяйка не подойдёт и не вытащит на свет божий вместе с кротом и бутылку; сунется под ванну, заденет тазик, а оттуда звоночек стеклянный; прыгнет на занавеску – бутылка о батарею бдзынь… Даже на серванте, паразит, бутылку унюхал и давай катать!
И понятно, что Саня рассказывал о нём, как об истинном исчастьи ада, мохнатом воплощении зла на земле и ужасным наказании господнем, посланным на Саню сатаной.
Но я лично думаю, что просто в каждом углу Саниной квартиры был заныкан алкоголь в различных ёмкостях, и куда бы несчастный зверь ни сунул нос – везде его ждал одинаковый сюрприз и ненависть тёзки.
Короче, кот бил по самому больному, и главное ведь не придерёшься!
А жена жестоко расправлялась с нелегальным спиртным - решительно выливала в унитаз! Вечера становились всё длиннее, темнее и смурнее.
Саня униженно скрипел зубами и грозил Иуде кулаком. А Гандонский, гордо выгнув спину, с чувством добросовестно выполненной подлости гоголем подплывал к хозяйке и получал что-нибудь вкусненькое.

Так и жили.
Кот демонстрировал полную лояльность и гадил в душу.
Жена, вероятно, уже нашла себе в Александре Втором вторую половинку и окутала кота любовью, неизрасходованной лаской и гастрономическими баловствами, не виданными никогда Саней.
А Саня чувствовал себя, как облажавшийся Плейшнер, считал горшки на подоконнике и был уже, кажется, был готов выброситься из окна. Спасала по мере присутствия водка.

Семейная жизнь медленно, пошло и болезненно зрела, как фурункул на заднице…

И тут Санину жену отправили на курсы повышения квалификации.

Ввиду прохладной войны на сцене семейного фронта, об этом было сказано только непосредственно накануне: «Я сегодня вечером уезжаю на курсы повышения всей своей квалификации в главный районный центр орденоносной Тмутаракани. На целый месяц.»
Саня от нечаянно привалившего счастья чуть было не уронил на пол пол-литра слюны, но успел её сглотнуть и очень вовремя принял траурный вид – получилось, будто он всхлипнул.
Жена неожиданно растрогалась – хоть она и сильно юзаная беспокойной семейной жизнью жена с семилетней амортизацией, но по сути всё же женщина!
В ареоле невесть откуда взявшегося мощного примирительного либидо кинулись в спальню.
А кота, чтоб не помешал, с обоюдного согласия заперли в ванной.
Когда через двадцать минут голый, потный и раскрасневшийся самец-производитель, гордый собой, зашел в ванную ополоснуть орудие производства и остальной бодибилдинг, кот взглянул на него снизу вверх грустными всё понимающими глазами. И получил от Сани подтверждение самых худших своих предчувствий: «Всё – песец тебе, пидор хвостатый! Молись, Македонский, в рот компот!»
Кот в панике кинулся в ноги хозяйке.
«А, мой хороший, про тебя-то я чуть не забыла! Са-а-нь! Саня! Я тут тебе Александра оставляю… Ну, сам же знаешь, у Кошкиной аллергия. Мама на даче, старая уже за котами бегать. У Ленки муж да своих три – куда ещё один рот! Я там холодильник консервами забила, его любимыми с утиной печёнкой. В верхнем шкафчике витамины. Ты их не доставай – они должны в темноте храниться, чтобы свойств положительных не потерять! Давай два раза в день – утром и вечером. Конечно, лучше бы три… Но ты ведь не будешь специально днём прибегать? Ну, и в общем всё. Да, туалет Александру почаще меняй, не ленись. Чистый песочек на балконе в белом ведёрке… »
В продолжение романтического действа поужинали жареными сосисками с «Каберне», правда, без свечей, и Саня поехал провожать жену на вокзал. Наверное, чтобы быть уверенным, что точно уехала.
У вагона Саня наскоро поцеловал жену в подставленную щёку, махнул рукой в мутное вагонное окно и радостный побежал домой.
По пути ноги сами завернули его в гастроном. В вино-водочный отдел. Поприветствовав шеренгу водочных гренадёров, начинающий алкоголик тем не менее взял бутылку ритуального «Каберне» - не отпраздновать свою временную свободу, а почтить безвременный отъезд жены в мир иной – на целый месяц. Как трогательно!

---

Проснулся Саня с чистой головой, со светлым ощущением какой-то невозможной свободы. В окно радостно лыбилось солнце. Лепота!
Оппаньки! - на часах 9-30, а будильника счастливый холостяк не слышал.
Прыгая на одной ноге с брюками в руках, нарушитель постсоциалистической дисциплины при этом умудрился позвонить начальнику: «…жену провожал, маленько позволил себе расслабиться, ну, и проспал…»
Чай не сталинские времена, за опоздание не расстреляют! Более того времена, хоть и не брежневские, к трудовому похмелью, вопреки бредовым проискам Андро-Горби, всё ещё относятся с пониманием.
Начальник, завистливо вздохнув, велел не задерживаться и приезжать как можно скорее.
Хотя бы к вечеру.
По приезде на работу Саня, ввиду тяжёлых семейных обстоятельств, взял вперёд неделю честно заработанных непосильным трудом отгулов, как на иголках отсидел до окончания рабочего дня и поехал домой. В сопровождении дружной бригады сотрудников-собутыльников. Пятница! А пятница – она и в Вавилоне пятница! А тут ещё и жена уехала! Лепота!

---

Пробуждение не было столь лучезарным, как накануне, - голова представляла собой объект абсолютно аморфный и не поддающийся никакой аутентификации, душа пребывала в глубине мятущегося желудка… и требовала поблевать. За окном зрели фиолетовые нездоровые тучи. Но в дымке подсознания маячило что-то очень хорошее…
А! - выходные! И целая неделя свободного образа жизни! И целый месяц свободы совести!
У-у…бегом-бегом-бе-э-э-э… всё-таки пришлось поклониться белому божеству канализации! Слегка полегчало…
Саня принюхался: Что такое?! Откуда вонища?! Не мог же он блевать настолько тошнотворным говном!
Рядом с унитазом в кошачьем поддоне лежала нечеловеческих размеров, но отнюдь не кошачья, куча – чего сами можете догадаться! Придется нахер выкинуть всю эту кулинарию вместе с посудой! Вобля, друзья называются!
Но беда для кота не приходит одна! В холодильнике после вчерашнего мальчишника было девственно пусто, зато в помойном ведре с верхом лежали пустые банки из-под кошачьих консервов. С утиной печёнкой. Бля, бессовестные дикие люди – сожрали всю кошачью еду! Ну, так закусывать надо было чем-то! Не сырыми же яйцами! Хотя их тоже уничтожили и похоже вместе со скорлупой… Столько выпито! - вон вся кухня пустой водкой заставлена!

Невесть где скрывающийся целый вечер кот осторожно зашёл на кухню, грустно подошёл к своей миске, в которой одиноко скучал окурок, и заискивающе взглянул в красно-голубые подёрнутые похмельной дымкой глаза временщика.
Саня понимающе мотнул тяжёлой головой, скривился от тупой боли. Открыл верхний шкафчик и высыпал в миску целую банку мультивитаминов. Кот жалобно вздохнул и, волоча хвост, потеряно побрёл на коврик - готовиться к голодной смерти.
«Ну, ты, бля, зажрался совсем, скотина!» - кинул вдогонку Саня, чувствуя свою неправоту.

---

Дефицит бюджета не позволял покупать кошачьи консервы, поэтому Саня купил две бутылки водки, буханку хлеба и пачку масла. Подумав, от щедрот своих приобрёл ещё банку красной рыбы – кильки в томате. «Порадую рыбкой Александра!» - благодушно решил тёзка-человек в предвкушении нового застолья.
Выходные прошли, вероятно, весело. Ну, по крайней мере – стремительно.
По всей видимости, были и гости, потому что косяк бутылок на кухне захватил большую её половину и грозил перебраться через порог.
В кошачьей миске лежала порезанная аккуратными кубиками скибка хлеба с отметинами томатного соуса. Абсолютно нетронутая. Мультивитамины куда-то испарились. Окурок тоде.
«Значит неголодный! Жрать захочешь – сожрёшь! Голод – не сиська!» - злобно подумал очнувшийся хозяин. Но было ему неловко перед котом, поташнивало и алкоголизированная совесть требовала примирения. Саня позвал объявившего голодовку протеста зверя: «Македонский, к ноге!»
На пороге возник Александер, в глазах его светилась надежда, но ноги были напружинены… «Ка-мне! Живо!» - Саня подхватил упирающегося кота под брюхо, другой рукой взял миску с арестантским пайком и водрузил всё на стол. «Ну, что будем жрать или будем упорствовать?! Скатина!»
Кот, всхлипывая, воротил нос от засохшего хлеба. «Да, редкий кот приспособлен для пожирания сухарей…» - задумчиво произнёс исследователь животного мира, - «Что же делать?» Что-что? – конечно, размочить! Ввиду отсутствия молока, подойдёт пиво! – это же лучше, чем вода! Саня накапал из пивных бутылок пол-консервной банки ячменного напитка и, вымочив в нём хлебный кубик, силой запихнул его в пасть домашнему питомцу. То ли кот, действительно, уже успел основательно проголодаться за четыре дня, то ли его наследственность требовала серьёзного генетического анализа на присутствие в роду котов-алкоголиков, но под пиво он сожрал весь хлеб и потребовал ещё!

---

Сокращая в разы число букафф, сообщу вкратце бытиё Александров в последующий месяц холостяцкой жизни.

Хотелось бы вспомнить какую-нибудь подходящую к случаю пословицу или мудрость, что-нибудь вроде, «Красота спасёт нах» или «В человеке всё должно быть пиздато!» или «Мы в ответе за тех, кого отъе…» (хотя нет, а то какой-то зооахтунг поучается)…

Короче, по пунктам:
Хотя кота Саня по-прежнему изредка называл «пидором хвостатым», но ласково, а чаще стал звать его Сан Санычем!
Я, смеясь, как-то спросил, уж не усыновил ли он кошака, что дал ему своё родовое отчество, на это Саня на полном серьёзе обиженно ответил: «Да, пошёл ты на хуй!»

Позабыв о буржуйских излишествах, Александры дружно питались нездоровой русской пищей: хлебом с маслом, солёными огурцами, килькой в томате. И пивом. Водку, правда, пил только один из них. Второму изредка перепадало молоко. Но чаще пиво.
И к тому же в одиночку пьют только алкоголики!

Ввиду, отсутствия кошачьего туалета, Александр Македонский талантливо ходил в человеческий. Только, что воду за собой сливать не научился.

Огромным развлечением для обоих стала игра в тюрьму – пьяные гости угорали под столом от этой невзыскательной шутки!
Не раз за вечер Саня грозно кричал: «Гражданин Македонский, Вы арестованы! Проследуйте в тюрьму!» - Кот, подняв хвост трубой, радостно нёсся в комнату, влезал в камеру между стеной и распахнутой дверью и сидел там, ожидая развития дальнейших событий арестантской жизни. Затем Саня брал кусок пищи – хлеба, огурца, кильки, а попадало и курицы , подходил к двери и душевным голосом произносил: «Сан Саныч, Вам передача!» - Кот высовывал нос и тут же оприходовал передачку. Но продолжал сидеть дальше, пока Саня не зачитывал оправдательный приговор, бывало по занятости только через пару часов: «Товарищ Македонский, Ваше дело пересмотрено, Вы свободны!» - и тогда кот с чистой совестью возвращался на свободу к честной компании.

Спать котяра стал в ногах у Сани, которому по большому счету и состоянию организма часто бывало всё-равно, кто там спит у него в ногах. К тому же говорят, что это очень полезно от нервов.

А однажды Саня проснулся из-за неприятного ощущения каких-то чертячьих коготков на лице и тоскливо подумал о приближении «белой и совсем горячей». Но открыв и скосив глаза он увидел, что у его носа лежит полудохлая мышь и коматозно перебирает лапками. Рядом с самодовольным видом сидел Сан Саныч.
«Это что ещё за херня!» - возмущенно возопил Саня, вскакивая с кровати, - «Я тебе, пидарюга лохматый, глаз на жопу натяну!» - и тут же осёкся, увидев искренне огорчение своего кота. Дикий зверь признал Саню себе за равного! И щедро делился неожиданными ништяками!

Но самым выдающимся подтверждением их дружбы и – я бы сказал - взаимовыручки служат те несколько исключительно нецензурных слов, которые пришлось выслушать Саниной жене, когда она было заикнулась о необходимости кастрации Александра, «так как он стал каким-то неуправляемым и неадекватным…»

Ну, и за сим заканчиваю, хотя есть ещё чего порассказать об этих скотинах Александрах.

Берегите себя. И питомцев.
Да, и превед Куклочову!



© xxx3x

Автор: Sysmin 17 {6} 2008, 4:29

пазетивный рассказ с утра...
MadMax Спасибо. давно так не ржал...

Автор: Veri 28 {7} 2008, 9:18

Ня, или Дао Кошки...
Кошка всегда идет своим Путем. Даже когда спит, греется на солнце или катается на шторах

Путь кошки – это всегда путь нежности. Поэтому у нее есть когти

Кошка знает, что нельзя торопиться всегда. Но нужно быть готовым прыгнуть

Кошка никогда не уходит. Она всегда возвращается. Просто не всегда в одно и то же место

Кошка не умеет ждать – времени не существуетчитать дальше

Кошка никогда не убьет другую кошку

Кошка никогда не гуляет сама по себе. Кошка гуляет по Пути

Кошка не молчит. Она говорит с тишиной

Кошка не знает, что такое похоть. Она знает, что такое быть любовью

Кошка никогда не думает о Пути. Кошка идет

Одна кошка – это ровно половина Вечности.

Кошка знает, что сила – это просто реализация права.

Кошка смотрит на мир. И знает, что мир всегда смотрит на кошку

Жизнь бывает очень неуютным местом. Кошка идет по Пути

Истинное Дао – в звуках, издаваемых кошкой, ступающей ночью по ногам, животу и груди человека, чтобы в конце концов тихо коснуться лица. Дао как путь – это и есть путь, пройденный кошкой.

По мнению того, кто показал мне этот текст, именно это необходимо человеку, собравшемуся играть ракасту, привычки уже во вторую очередь.

Posted by Воффка

Автор: katjara 10 {8} 2008, 13:07

Антрекот - Кот живущий на антресолях
Аперкот - Кот любящий аперитивы
Андекот - Кот обитающий в Андах
Анкета - (сокращение) Кошка по имени Анна
Баскетболл - Кот, басовито орущий, после удара в него мячем
Банкет - Кот - Браток
Бойкот - Кошачий полководец
Букет - Кот вырезанный из бумаги
Деликатный - Деловой кот
Деликатес - Развод по кошачьи
Дискета - Очень худая кошка
Дискотека - Дискомфортное состояние у кота, когда он, проиграв драку, вынужден убегать от противника
Докатился - Состояние кота после весеннего периода
Дукат - Кот часто дерущийся на поединках
Закат - Попка красивой киски (жарг.)
Закатать - Снять киску
Закат - Ухаживания за кошечкой
Икота - Кот - полный осёл
Индикатор - Индийский певчий кот
Катагенез - Кошачья родословная
Катание - Братание котов
Каталог - Умный, умеющий мыслить кот
Катафалк - Половой орган кота
Катахреза - Кот злоупотребляющий своим положением
Категория - Кот убитый горем
Катод - Кот-холостяк
Католик - Кошачья радость
Катоптрика - Кошачья родословная
Катушка - Кот-доносчик
Катавасия - Я с котом Васей
Катаклизм - Кот, после кружки Эсмарха
Катализатор - Подлиза
Катализ - Человек любящий кошек
Катать - Кот - военный
Кадед - Пожилой кот
Катала - Кот - мусульманин
Каталажка - Кошечка - динамистка
Катафот - Фотография кошки
Каторга - Кошачий экстаз
Каторжанин - Плохой смех
Катастрофа - часть поэтического произведения о котах
Каталка - Любимая кошка Пугачевой
Каток - Кот, у которого все в порядке
Катапульта - Игрушечный котенок, с дистанционным управлением
Катамаран - Перепачканный кот
Кетч - Кот-чайник
Кетчуп - Кот стоящий по иерархической лестнце выше кота-чайника
Кошара - Кот кавказской национальности
Кашне - Отсутствие кошечек (кавказск.)
Кашпо - Поидем со мной (секс. кавказск.)
Кашемир - Признаю свои ошибки, лежачего не бьют (кавказск.)!
Кашевар - Вор в законе (кавказск.)
Кислятина - Кошачье мясо
Кислица - Морда кошки
Кислинка - Ссылка на кошек в Инете
Кислород - Мама мурло
Кисея - Фотография влюбленной парочки
Кисель - Любимый кот президента (первого)))
Киста - Предыдущая подруга
Кисет - Нынешнея подружка
Кистень - Тень от кошки
Коверкот - Кот - прислуга
Короб - Кот - робот
Катомка - Кот обожающий корм Tomcat
Который - Кот, поющий весеннюю песнь
Котловина - Много котов, бегущих в одном направлении
Котлета - Кот выпавший из окна
Котелок - Кот - размазня
Котельная - Кошачий морг
Коттон - Кошачья интонация
Кошелка - Кошка - недотрога
Кошмар - Мартовский кот
Крикет - Орущий кот
Лукошко - Кошка побывавшая на Луне
Маркетинг - Кот купленный за немецкую валюту
Мякоть - Помятый кот
Мурзик - Кот - заика
Мурло - Кошка с лошадиной (страшной) мордой
Hекоторый - Человек, кричащий на весеннего кота
Hикотин - Полное отсутствие котов
Окошко - Восторженный крик при виде прекрасной киски (кавказск.)
Окисление - Половой акт у кошек
Ракетка - священная кошка, приносимая в жертву богу РА (Египет)
Паркет - Две кошки
Пакет - Элемент кошачьего ухаживания или танца
Перекошенный - Кот слишком увлекающийся сексом
Перекись - Кот напившийся валерианки
Пикет - 3,14 кошки
Подлокотник - Гнусный кот, подлец
Промокашка - Промокший кот, кавказской национальности
Скотина - Кот, выпачканный тиной
Турникет - Нехороший человек, выгнавший кошку из дома
Трикотаж - Явный перебор в особях мужского пола
Чукотка - Предупреждение о приходе жены
Щекотка - Половой орган кошечки
Этикет - Ссылка на иностранных кошек

(с)http://rrrr.chat.ru

Автор: katjara 11 {8} 2008, 23:16

Кот

Не по людскИ он поступает:
Подруг беременных бросает!

ДВЕ КОШКИ

- В России жизнь, коль молвить честно,
Была вкусна и интересна.
Вкушала рыбку, ела гренки,
И с молока снимала пенки.
Когда же привезли сюда,
То приключилась вдруг беда:
Настали дни отнюдь не сладки.
Дают мне есть одни остатки.
От блюд любимых гонят прочь…
Советом можешь мне помочь?
Не вижу счастья, как ушей!
- Учись сама ловить мышей.

НЕДООЦЕНКА

- Возьмём, к примеру, льва иль рысь.
Им человек не скажет « БРЫСЬ! «-
Грустила на окошке кошка,-
А я ведь тоже тигр немножко!

КОШАЧЬЕ САМОМНЕНИЕ

- Так красива я собою-
Нету от собак отбою.

БЕЛАЯ КОШКА

- Не расистка я, не надо:
И цветным, и чёрным рада.

ПОЛЯРНЫЕ МНЕНИЯ

- Меня хозяин кормит, холит,
Даёт мне кров, не беспокоит,
Так значит он- подумал дог-
И есть мой милостивый бог.
- Меня хозяин кормит, холит,
Даёт мне кров, не беспокоит,-
Сказала кошка, выгнув спину,-
Меня он держит за Богиню!


« СЕРДЦЕ КРАСАВИЦЫ СКЛОННО К ИЗМЕНЕ...»

Кот, усевшись на окошке,
Серенаду пел для кошки.
Кошка, слушая сначала,
За другим котом помчала.

Автор: katjara 25 {10} 2008, 6:52

Эх, я бы всех . . .
Эх, я бы всех!


(Мечты домашнего кота)


Если б я со шкафа спрыгнул нА пол,
Приземлился б точненько на лапы,
Влез на подоконник, и с апломбом,
Помахал бы всем в окно хвостом бы.

Прыгнув на берёзу под окошком,
Я бы посидел на ней немножко.
А потом, спустившись вниз на грядки,
Я навёл бы на дворе порядки.

Всем собакам исцарапав морды,
Я ходил бы, хвост задравши гордо.
Пел бы по ночам на всю округу,
Чтобы подманить к себе подругу.

Общипал бы я хвосты всем птичкам.
Нет, не чтобы съесть, а так, привычка.
А потом я наловил бы мышек,
Самых крупных, а не замухрышек.

Нацеплял бы на себя всех блошек,
Перетрахал всех соседских кошек.
Я бы всех котов гонял по крышам,
Если бы хоть раз . . .
из дома вышел.